Анекдоты (избранное) :)

[EVK]

Три ужасных новости:
1. Сегодня - не пятница.
2. И завтра - не пятница.
3. И даже послезавтра - не пятница!

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Happy End - новая венерическая больница для мужчин.

Это только первые пять дней девушку не соблазнить хлебом...

- Роза Моисеевна, сколько же Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Рано или поздно все тайное становится истерикой...

- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но бывают и запои.

- Почему с возрастом почти все женщины полнеют?
- Потому что опыт, мудрость и знания не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!

Гордость: позавчера выкинул ёлку, сегодня проезжаю, смотрю, а моя-то - самая красивая на помойке!

- Выпьете что-нибудь?
- Нет, спасибо, не хочу.
- Может быть чаю?
- Я не пью чай.
- Кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.

- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Давайте! Я сбегаю!

[EVO]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, просит 95-й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну, подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон, дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… ха-ха-ха-ха… Ну, заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей, куда проволокой тыкать...

[EVK]

Один друг приглашает другого на рыбалку на заре. Тот:
- Да это ж в 5 утра вставать! Не-е-е, меня моя не отпустит, а уйду - потом съест!
- Да ладно, не дрейфь! Я тебе утром свистну под балконом, ты резко одеяло откидываешь, свирепо так произносишь: "У - Жопа!!!", и хлопнув дверью, резко уходишь. Она - в недоумении, что же ты имел в виду. За день недоумение перерастет в чувство вины, и когда ты вернешься с рыбалки, она вместо того, чтобы тебя пилить, подмазываться начнет!
- Ну, давай попробуем...
Итак, утро, раздается свист, мужик резко откидывает одеяло и раздумчиво так произносит:
-У.... жопа.... А на фиг мне эта рыбалка?

Три женщины возвращаются с юга в одном купе. Общаются. Внезапно одна говорит:
- Все, девчонки! Приеду домой - все мужу расскажу!
Вторая:
- Какая глупость!
Третья:
- Какая смелость!
Четвертая:
- Какая память!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: "Свяжи меня и делай все, что хочешь!" Я связал ее и пошел на рыбалку.

Попал мужик в сказочный бордель.
- На те деньги, что у Вас есть, можем предложить только Колобка.
Вертел мужик Колобка в руках и так и сяк, пока Колобок не выдержал и молвил:
- Ну, и долго будем х@рней страдать?
Мужик, яростно осматривая Колобка:
- ЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗАЛ?!!

- Гиви, ты соседку по утрам будишь?
- Буду!

- Гиви, ты памидоры любишь?
- Слюшай, кушать - люблю, а так - нэт!

Мужик приходит к врачу с повязкой на колене.
- Что беспокоит?
- Голова....
- А почему повязка на ноге?
- Сползла....

Мужик перенес операцию по смене пола. Лежит в послеоперационной палате, и тут ему по малой нужде приспичило. Вскакивает, бежит в мужской туалет, подбегает к писсуару, смотрит вниз и разочарованно произносит:
- Да-а... А память-то уже девичья....

Парень прибегает к хирургу.
- Доктор, мне срочно нужна операция!
- Какая?
- Кастрация!
- ??!!
- Не удивляйтесь, я все обдумал, но вопрос не терпит отлагательств! Я подпишу любые бумаги!
Провели операцию. Врач у постели отходящего от наркоза пациента спрашивает:
- И все-таки, для чего Вам это было нужно?
- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, и по их обычаям...
- Господи! Да Вам же нужно было обрезание сделать!
- А я чего сказал?

[EVK]

- МАДАМ... Что у ВАС за такой интересно подобранный ПАРФЮМ?... Его необычный аромат так и витает в воздухе... окутывая и ДУРМАНЯ меня!...
- ПЕРЕГАР.... МЕСЬЕ...

- Здравствуйте, Вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

- И запомни, я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — НИКОГДА!

Она молча взяла его под руку...
- Любит! - подумал он.
- Долбанный гололёд! - подумала она.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил, вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..." сообщили в пресс-центре ГИБДД.

- Ваш дизайн - говно.
- Вообще-то, это - дизайн говна.
- Тогда недурно.

[DorAlex]

Мужик приходит к врачу с повязкой на колене.
- Что беспокоит?
- Голова....
- А почему повязка на ноге?
- Сползла....

Ух, ты! Это ж первый анекдот, который я услышал в жизни. Было это примерно 33 года назад. Помню я очень смеялся, и всем его потом пересказывал. И вот он вернулся. Ну, здравствуй, детство!

[Храмцов]

Три женщины возвращаются

Четвертая:

[EVK]

DorAlex, Храмцов,
Чередуем, так сказать, отборную (замечу) классику жанра с кое-чем посвежее...
Прикол в том, что для молодежи классика эта зачастую - чисто открытие
Любой приличный анекдот таким образом проходит цикл эволюции по спирали до второго рождения где-то лет в 25...
Так что, будем продолжать по-тихоньку. Откровенно кондовых баянов постараюсь не постить, так что знатоков жанра (коим и сам являюсь) прошу тухлыми яйцами не кидать - мож кому и интересно будет

[Kostya_N]

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

[EVK]

Kostya_N,
Эх, авиация - первая любовь...
Навеяло:

Справляют 30-летний трудовой юбилей слепого от рождения пилота.
Корреспондент: - Скажите, как же Вы, будучи незрячим, водите самолет?
Пилот: - Да в общем, легко. Взлет - вообще фигня: самолет на тормозах, дал газку, обороты растут, корпус дрожит, отпускаю тормоз, небольшой разбег, штурвал - на себя и взлетаем. А наверху включаем автопилот.
Корреспондент: - Ну, а посадка?
Пилот: - Вот с посадкой чуть сложнее. Штурвал резко от себя, и когда второй пилот говорит: "Сегодня этот слепой урод нас точно угробит!" - я потихонечку штурвал вытягиваю...

Самолет заходит ночью на посадку. Молодой пилот в ответ на запрос диспетчера игриво: "Угадай - кто?"
Диспетчер, выключая посадочные огни на полосе: "Угадай - куда?"

В буфете летного состава аэропорта у стойки стоит мужик в вонючем комбезе и пьет чай. Рядом стоит пилот, не выдерживает вони и спрашивает:
- Слышь, мужик, а ты вообще-то местный?
- Да конечно! Я ж в наземной службе ассенизации - вычищаю самолетные нужники на стоянке!
- Слушай, а ты никогда не задумывался о смене работы?
Мужик, чуть не задохнувшись от возмущения:
- Чтобы я бросил АВИАЦИЮ?!!

[Ромашка]

Откровенно кондовых баянов постараюсь не постить

да тут считай полжизни прокрутилось, с Вашим появлением )))))

Иерусалим 31 год н.э.
Фарисеи поймали прелюбодейку и тащат ее на суд к Иисусу.
По закону положено ее забить камнями до смерти.
Вот фарисеи и спрашивают Иисуса: как быть? Мы поймали ее на месте преступления, положено ее забить камнями до смерти...»
Далее все как в Новом завете, Иисус подходит к грешнице, берет ее за руку, и обращается к толпе: «Кто из вас без греха? Пусть первый кинет камень!»
Вдруг откуда-то сзади летит огромный булыжник в голову грешнице. Бу-бух. Иисус оборачивается и говорит «Мама!!! Ну, сколько Вас еще просить?! Не вмешивайтесь вы в мои дела!!!»

[PEVKA]

Внимание! Видео под спойлером содержит нецензурные выражения 18+

PRIME_BBCODE_SPOILER_SHOW PRIME_BBCODE_SPOILER:

[bogus]

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Четверг – это почти пятница! Помни об этом в среду на работе!

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет! А, нет, это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально...

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашёл заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

У "Лады Гранта" есть один плюс – на клемме аккумулятора.

"А давайте пить чай" - сказали хозяева. "А давайте пить то, что пили" - возмутились гости.

В любом возрасте есть своя прелесть: 51 год, например, без остатка делится на 17.

В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее". Потом оказалось, что ошибался... Потом оказалось, что нет...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Вопреки ожиданиям, сын сантехника окончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

В голове неожиданно послышался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус – в хлам, руки в кровь… но вроде любит!!!

[EVK]

Ромашка,
Ай-я-яй!

Монастырь в горах Греции. Двое пьяных евреев ломятся в ворота женского монастыря.
Привратница гневно кричит им в окошко:
- Одумайтесь! Здесь - Божьи невесты!!!
Один из евреев радостно:
- А мы - родственники со стороны жениха!

[EVK]

Берег озера. Пансионат. Лодочная станция. Главный спасатель орет в мегафон:
- Лодка № 99, немедленно вернитесь к берегу, станция закрывается!
Младший спасатель:
- Но у нас только 70 лодок....
Главный, встревоженно:
- Лодка № 66, у вас какие-то проблемы?

Та же мизансцена. Лодочная станция, причал. Спасатель, сложив руки рупором, орет:
- Лодка № 28 - немедленно к причалу! Лодка № 28!!!
Рядом стоит маленький мальчик, смотрит на дядю, потом начинает теребить его за штанину.
- Дяденька, у Вас же мегафон есть....
Спасатель, включив мегафон на полную:
- Мальчик! Пошел на х@й!
И снова, сложив руки рупором, орет:
- Лодка № 28 - немедленно к причалу!!!

Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух бросает курицу и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом произносит:
- Не дай Бог так оголодать!

Летучая мышь влетает в комнату, бьется об одну стену, о другую, о потолок, падает на пол, срывает наушники и в сердцах произносит:
- Ну его на хрен, этот плеер! Так вообще без мозгов остаться можно!

Я купил ей машину, квартиру, шубу. И все ради чего? В сущности - ради банального семяизвержения!

Муж приходит домой с работы за полночь. Вся семья спит. На кухонном столе - записка.
"Компот - на подоконнике, котлеты - в холодильнике. Будешь трахать - не буди!"

- Доктор, моя жена всё время ревнует меня к моим сексуальным фантазиям!
- Как же она может ревновать, это лишь фантазии?
- Они всё время у нас дома что-то забывают!

Жила-была девочка, и было у нее лицо как жопа. И все над ней смеялись и тыкали пальцем. И решила она покончить жизнь самоубийством, подошла к открытому люку, наклонилась..
а из люка крик: - Сюда не ср@ть!!! Совсем охренели? Тут люди работают!!

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Трудно провести день разнообразно, начав его с бутылки водки...

[Николай_80]

Внимание! Видео под спойлером содержит нецензурные выражения 18+

PRIME_BBCODE_SPOILER_SHOW PRIME_BBCODE_SPOILER:

2 минута. Про склад. Прям иллюстрация к инв-ии нашей ))))))))))))))))

[Храмцов]

и было у нее лицо как жопа

Гонится по лесу №уй за *опой.
Видит *опа: волшебница! "Пожалуйста, спаси меня!"
Раз! И вместо *опы сидит на ветке соловей.
Подбегает №уй: "Эй, волшебница! *опу не видала?"
"Нет. Вот только соловей прилетел".
"Эй, соловей! Чё-то морда твоя мне кого-то напоминает... А ну-ка, спой!"
"Пр-р-р-р-р-р-р-р"

[метролог]

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

[EVK]

Начало 90-х. Эра пейджинговой связи. Лето. На газоне возле метро лежит пьяный "новый русский". Достает здоровую такую "Мотороллу" с откидухой и пьяно икая, набирает номер оператора:
- Але, девушка! Для аб-ба-нента 3548 са-абщение:"Петя, срочно приезжай метро Вы-вых-хино, по..по..писдим...
- Молодой, человек! Не ругайтесь матом! Я не приму такое сообщение!
Отбой. Удивленно уставившись на трубку, наш герой набирает Redial. Собрав волю в кулак, диктует:
- Де-ву-шка! Для аб-ба-нента 3548 са-абще-ние:"Петя, сроч-но при-езд-жай метро Вы-хино, по..под-пись ДИМА!!!

В разгар рабочего дня в банк вбегает мужик в костюме индейца, боевой раскраске и автоматом Калашникова в руках. Выпускает очередь в потолок, после чего укладывает всех на пол. Внезапно около одной из операционисток звонит телефон. Она тихонько снимает трубку.
- Это банк?
- Д-да-а...
- Вас беспокоят из психиатрической клиники. К Вам тут не забегал придурок в костюме индейца?
- Он здесь...Всех на пол положил, ходит и автоматом угрожает....
- Не волнуйтесь, бригада уже выехала... А пока, чтобы нейтрализовать его, тихонько подойдите к нему сзади и скажите на ухо: "Пиф-паф!" И он "умрет". Не волнуйтесь, это не опасно.
На ватных ногах девушка подкрадывается к психу, говорит: "Пиф-паф!" и тот, корчась, хватаясь рукой за сердце, оседает на пол...
Девушка радостно сообщает, что все хорошо, все свободны...
В это момент "индеец" приоткрывает один глаз, передергивает затвор и радостно вопит:
- И тут я как будто ожил!

Девочка - наркоманка сидит на берегу и вдруг видит... золотая рыбка на песке бьется...
Подходит к рыбке... берет аккуратно в руки... а та и говорит ей человеческим голосом...
"Девочка, милая, кинь меня в воду... я тебе три желания исполню..."
Д. - "Это как?"
Р. - "Девочка... я уже подыхаю просто... ну что ты сказки не читаешь? Вспомни... сделаешь как сказано... желания исполнятся..."
Девочка... радостно...
"А!!!" (отрывает плавник у рыбки...)
"Лети, лети, лепесток… через запад... на восток..."

Пришел как-то ко Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"
Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й!".

Годы застоя. Жена спрашивает мужа:
- Вась, а что такое "Встречный план"?
- Ну, как бы тебе это, Зин, попонятнее объяснить.... Ну, вот, предположим, ты мне говоришь: "Вась, а давай сегодня ночью - 2 раза!"
А я тебе в ответ: "Да, ладно, Зин, 2 - это мало! Давай - 3!"
Хотя оба понимаем, что нам бы на разок натянуть.....

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и муд@к, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и муд@к. Альтернативы нет.

В психиатрии ведь как бывает - кто первым халат надел, тот и доктор...

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит непонятный чел с мобильником, протягивает его мне и произносит:
- На, поговори.
Я слегка охренел, но беру трубку:
- Алло?
- Привет, слушай, объясни этому муд@ку, как проехать на "Автозаводскую"!

[EVK]

- Тетя Роза, говорят, Вы выдаете свою дочку замуж?
- Да выдаю понемногу...

- Как вы вылечились от склероза?
- А я принимал очень хорошие таблетки.
- А как они называются?
- Как называются? Сейчас вспомню... вот как называется такой красивый цветок, из его лепестков еще варенье варят?
- Варенье из лепестков? Может быть роза?
- Да, точно роза... (кричит своей жене) - Эй, Роза, дорогая, ты не помнишь название тех таблеток, которые мне помогли от склероза?

Зима. Лес. Ночь. У костра греется мужик.
На поляну вываливается военный патруль. Старший патруля:
- Мужчина, это Вы жжете костер?!!
- Я...
- А Вы знаете, что тем самым Вы демаскируете секретный военный объект?!!
- Ja! Ja!

Из недавнего прошлого. Реклама сока "Добрый" на TV.
Семья наркоманов. Папа колет паленую "синтетику", мама глотает колеса, сынок нюхает клей. В прихожей звонок. Входит дедушка с добрыми карими глазами, седыми усами и огромным мешком конопли за плечами. Дед:
- Слышал я, что вас тут в городе химией всякой травят......

-Вот ты, внучок, видел, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
- Нет, дедушка, не видел.
- [ехидно ухмыляясь] А Я ПОЛИВАЛ!!!

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я занимаюсь стратегическими вопросами.

Слоны достали травы, решили забить косяк. И тут поняли, что не смогут - ноги здоровые, хоботом не управиться... Тут мимо еж бежит.
- Еж, сверни нам косячок!
- Да, нет, ребята, такая ответственность - вдруг траву рассыплю?
- Ничего, не волнуйся, мы тебе верим!
- Да? Тогда отвернитесь - я волнуюсь...
Отвернулись слоны, стоят 5 минут, 10....
Оборачиваются - лежит на траве обдолбанный ежик.
- Еж, а где трава?!!!
- Ой, вот только не надо на меня наезжать, большие серые облака!

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след:
- Заколебали! Скинхеды долбанные!!!

Мужик с глубокого похмелья налил себе 100 грамм, зажал пальцами нос приготовился выпить и говорит:
-Мозг…. у меня для тебя сюрприз!

[EVK]

- Девушка, у Вас такие длинные тонкие пальцы! Вы играете на пианино?
- Да нет, я пробирки мою...

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас было много денег?
- В парфюмерный...
- Большое спасибо! Побежал искать жену!...

- Алло, полиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ехать-то куда?

Папа с дочкой едут в авто. Внезапно папа резко давит на клаксон, дочурка вздрагивает. Папа:
- Ой, прости, доченька, я случайно...
- Я знаю папа. Ты ведь при этом не кричал: "Куда прешь, м@дила?!!!"

Если Вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у Вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.

Российские учёные скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Ансамбль скрипачей одесского оперного театра летит на гастроли в ЮАР. Где-то над бескрайней африканской саванной самолет терпит крушение. В живых чудом остается один пожилой скрипач. Пришел в себя: вокруг - саванна, в руках скрипка, напротив - лев.... Лев сидит и внимательно так наблюдает за скрипачом... Тот схватил скрипку и начал играть. Лев было дернулся прыгнуть, но услышав музыку сел и, склонив голову на бок, стал слушать. Скрипач, не останавливаясь, сыграл одно произведение, другое... Лев продолжал слушать, скоро к нему присоединилось несколько сородичей, львицы, львята... Скрипач все играл, потому что чувствовал: если остановится - сожрут.
И тут, раздвигая ряды слушателей, в круг вышел старый-старый лев... и сожрал скрипача.
Вожак прайда возмутился:
- Дедушка! Что ты сделал?!!! Он так чудесно играл!
- Ась?!!

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Муж, так рыдал, так рыдал...

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал...

- Я сказала "нет", значит вынь...

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек...
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти...
- Папа, а почему добрых всегда @бут?...