Разные приколы

[Sergey83]

[Ирунчик]

жЫзненно:
Обязанности котов:
-Кот должен защищать человека от комнатных растений.

– Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.

– Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.

– Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

– Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
– Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

– Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

– Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
– Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

– Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
– Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

– Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
– Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

– Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.

– Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
– Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

– Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

– Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.

– Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.

– Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.

– Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

[AmuR]

По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Всё правильно. Так обучают скоростному чтению, когда читается не все слово, а только отдельные буквы.

[Kusto]

[Брат с Севера]

Веб-версия программы, которую написал Юлий Чирков. Попытка создания искусственного интеллекта. Программа со стопроцентной точностью посредством анализа Ваших ответов на вопросы определяет, мужчина Вы или женщина:
http://damochka.ru/test/detector.phtml

[Sergey83]

[1979BOOT]

Для тех, кто обслуживает машину самостоятельно.

[Vasiliy]

Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины.
Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. ..
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты ,что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.

[tommy76]

Рассказывает очевидец: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

[tommy76]

Похоже он меня не уважает...
Моё имя написал с маленькой
буквы. Девушка снова
перечитывает смс.
"света, да пошла ты на х///й"

[O.b.]

Количество машиномест во дворах Москвы резко возросло!


Смотреть все

А как у вас?

[tommy76]

Количество машиномест во дворах Москвы резко возросло!

Вчера на эту тему передача была, отрапортовали чиновники о 400 000 парк мест... и 80% из них по принципу, как на фото выше... Ну блин уроды - бюджет осваивают. У нас в Ярославле как то вроде получше , кто сам во дворе скидывается и делает парковку за счет уменьшения газона, где ДЭЗ делает плановые "кармашки" - поуродливее, но тоже терпимо.

[Kusto]

Может кому то пригодится, 9 самых опасных слов в устах женщины.

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[EVO]

При всей убогости Петербургского Автосалона-2011, машина-шоустоппер, танцующая на пневмоподвеске по командам с айпада, по-моему, удалась:





Куклы движутся, поворачиваются и приседают в такт популярным мелодиям

[krasa]

Понравилось - у меня девочка

Какого пола твой компьютер?
1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите - мужской голос у вас мальчик,если женский - девочка

[BIgor]

При всей убогости Петербургского Автосалона-2011, машина-шоустоппер, танцующая на пневмоподвеске по командам с айпада, по-моему, удалась:

Да, удалась, только Президент все равно лучше, танцующий на встрече с "одноклассниками"

[dim4ik]

krasa
и у меня девченка))))

[DorAlex]

Количество машиномест во дворах Москвы резко возросло!


Смотреть все

А как у вас?

А у нас так... Ну, или пока почти так, но скоро будет... Не могЁм, а мОгем

[Михаил59]

Увидел вот такое объявление
http://talks.guns.ru/forummessage/9/883669.html

[batareikin]

случить по другому была бы в другом месте
http://autoutro.ru/video/2011/09/21/220089.shtml