Разные приколы

[ost]

Нашел на одном сайте хорошую дисконтную карту на несколько магазинов, решил прибарахлиться. Позвонил, съездил, взял карту, пошел в магазин - нормальные цены, хорошие шмотки, продавец просто душка. Скидка по карточке 15% (продавец еще несколько раз спросил с намеком - моя ли карта. Я конечно, сказал, да). Он тут же разулыбался, сказал, что сегодня у них акция и предложил вступить в ВИП-клуб его магазина и получить аж 30% карту и скидку. Ну, я и купился - заполнил анкету, забрал шмотки (реально дешево, кстати) и поехал домой.
А часов в семь этот продавец звонит. То да се, предлагает в ресторан пойти. С ним О_о!!!

Карточка, сука, гей-клуба оказалась. Со скидками в "своих" местах. Я ж не знал! Этот, из магазина, теперь мне каждый час названивает. Я телефон ваще брать перестал, так он меня у дома подкарауливает. Я уж и правду сказал и на йух его посылал - не отстает! Паре друзей рассказал, совета попросил - ржут, Михалычем обзывают, суки.
Этот идиот мне букет прислал!

++++++++++++

Сегодня я зашла в нашу спальню в кружевном халате на голое тело. Муж сидел спиной ко мне, совершенно голый. Я подумала, что он ждёт меня, чтобы мы занялись сексом. Я начала игриво раздеваться... затем я увидела, что он нарисовал на своём члене рожицу и говорил с ним.

[panamera]

ТЕКИЛА: Лизнул -Выпил -Куснул;
МАРТИНИ: Заказал -Выпила -Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл -Закрыл -Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил -Вскочил -Побежал -Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил -Поставил -Смотрю;
ВОДКА: Выпил- Захотел -Соблазнил -Опозорился -Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез -Открыл Попробовал -Закрыл -Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил -Выпила -Плачет -Смеется -Спит -Везу домой;
ПИВО: Выпил -Сходил -Выпил -Сходил -Выпил -Выпил -Уснул -...Сходил

[ost]

Пусть будет здесь.
Дай Бог, чтобы никому не пригодилось, но всё-таки.

http://accidentsketch.com/

Сайт позволяет в онлайне нарисовать (и потом напечатать в ПДФ) схему ДТП.

[Alexander_SAS]

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка. машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу, курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:
-Где машина?**?!!! ***вашу мать***
-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету
-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!
-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"

[Ham_mer]

Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"

Аналогичный случай был в Одессе, ой в Москве.
Служба доставки одного интернет магазина (холодильники). Экипаж машины ищет адрес, крутяться в районе и всё бестолку. Перезвонили диспетчеру и попросили уточнить у заказчика. Диспетчер выяснил и перезванивает: " ...это там-то там-то и там два голубых дома." Экипаж опять крутиться и опять бесполезно. Звонок диспетчеру: " Так, да... да , мы поняли, что дома два голубых, и хрен с ними, но как их дом найти??!"

[O.b.]

Полностью тут

[ost]

[O.b.]

Попалось на просторах рунета:

В студенческие годы работал сисадмином в одной крупной конторе — учился на практике, так сказать. Однажды к нам в серверную заваливается замдиректора (невиданное дело!) с ноутом под мышкой и с красным от злости лицом заявляет:

— Халтурщики, мать вашу! Вы что, не видите, какие у вас потери в сети идут?!

По правде сказать, некоторые потери пакетов действительно были, но они были незначительными и мы к ним так привыкли, что уже просто не обращали на них внимания. на работоспособность сети они практически не влияли, да и увидеть их мог не каждый юзер, посему мы занимались на работе вещами более интересными, нежели выяснениями причин столь непонятного явления.

— Дмитрий Александрович? Вы чего? — говорю ему я в полной уверенности в своей безнаказанности и невиновности. — Всё прекрасно работает. Или у вас какие-то проблемы?

— Да, скоты ленивые, — цедит сквозь зубы замдиректора, направляется к шкафам, по консоли подключает свой ноутбук к одному из наши роутеров и коннектится к нему по телнету. Я уж было уже открываю рот, как он с невозмутимым видом набирает пароль и заходит на маршрутизатор. Наши с сотрудниками лица округлились до невероятных размеров, на что начальник лишь небрежно дёргает плечами: «Пробутфорсил ещё давно».

Дмитрий Александрович вводит второй пароль на привилегированный режим, набирает «sh ip protocols» и громко матерится, увидев в сети два поднятых протокола маршрутизации (RIPv2 и OSPF). Сам не знаю, откуда они там взялись, я сеть не конфигурил. Начальник отключает RIP, настраивает OSPF и пингует... Сказать, что мы были поражены, значит ничего не сказать: обезумевшими взглядами мы смотрели на командную строку телнета, где белым по черному сообщалось: «Потеряно: 0 пакетов»...

— Дмитрий Александрович, — очнувшись, говорим мы ему. — А почему вы не айтишником работаете?

Замдиректора тяжело вздохнул и, закрыв ноут, произнёс:

— Когда-то работал...
— Так почему же ушли?
— Ребята, посмотрите на меня. На мне дорогой, аккуратно выглаженный моей красавицей женой, костюм, я высоко продвинулся по карьерной лестнице, меня уважают в этой компании, у меня хорошие воспитанные дети, а все почему? Потому что я ушел из IT... Но даже все эти приведенные плюсы моего нового положения меркнут по сравнению с тем фактом, что я теперь постоянно трезвый!

[ost]

[BigMaikl]

Баян. Смишной

Суббота, ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина скорой помощи, водила стоит в очереди за сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти с ними выпить и там потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь - давай через , - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются... Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс: Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!

Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[fireflight]

Прилетают американцы на Луну, выходят из шатла и видят группа людей
сидит.
- А вы кто?? - удивленно спрашивают американцы.
- Мы армянэ.
- А что вы тут делаете??
- Ждем, скоро асфальт привэзти должны!

[Raim]

Чудеса женского вождения

[ANOD]

ЗАБАВНЫЕ НАДПИСИ НА АВТОМОБИЛЯХ:

Аптечки нет, езжу с медсестрой
Документов нет, езжу с адвокатом
Еду медленно, зато впереди вас
Я восхищаюсь вашим терпением!
Сейчас все брошу и перестроюсь в правый ряд!
Поедешь лихо – понесут тихо
Потянешь ли ты новые расходы? Лучше соблюдай дистанцию!
Не прижимайся – не в постели
Осторожно, возможен выброс тормозного парашюта!
Тосол и рассол – суть вещи несовместные!
Грязный танк в бою не виден
Даешь 300 000 км без мойки!
Рейсинг и тюнинг стоят денег
Потеряли кота? Поищите на моих колесах
Не пристраивайтесь, я заблудился
Шофер! Избегай мест, откуда могут появиться дети!
Крепче за берданку держись, шофер!
На бампере тяжелого грузовика: Причал для ротозеев
На фургоне, перевозящем мясные деликатесы: Kolbas racing
На праворульной «японке»: Хороший руль левым не назовут
На «Опеле»: Хочу домой, в Германию!
На «Таврии»: Два часа позора, и я на даче
На Оке:1.Внмание! Это не контейнер для мусора!
2.Вот что можно сделать из обычной швейной машинки
3.Не мешай крутить педали!
4.Бешеная табуретка
На старой раздолбанной «нашемарке»: Управляй мечтой!
Наклеено вверх ногами: Если вы читаете эту надпись, мне нужна помощь!
Ой! А че, тут три педали?
Старый, опытный камикадзе
Крепче за шоферку держись…
Не пей за рулем! На капоте удобнее
На такси: Развожу!
Дымит не машина, а пепельница!
Не обгоняй – обидно до слез!
Мы с тобой в одной пробке, ты и я!
Мой дом – машина, адрес – вся земля!
Не жми 100, живи 100!
Рожденный русским ползти не может!
Шоссе – не космос!

[fireflight]

Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!

[Ham_mer]

Женщина за рулём, как дятел в лесу.
Обязательно найдёт своё дерево.

цитата из сериала "Сваты"

PS милые дамы, пардонте.

[fireflight]

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

[fireflight]

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашел выход, положил
на кровать ношенные носки. Разговор был начат!

[Бландинка]

Лошадь и хомячок

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.
* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных
глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,
цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.

[fireflight]

Под руководством Гуса футболисты сборной России стали больше забивать!
Теперь они забили даже на чемпионат мира!

[fireflight]

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".