MyZafira.ru

Ну вот ещё один. Давайте, всё смешаем в одной теме.
Этому вообще тут жить Мамско-беремчатый юмор
Я ведь не природной злобе. просто многие с телефонов и т.п. в форум заходят. он у нас и так не шустрый, а тут ждешь, думаешь ржачка. а там облом ссылка котору посмотреть не можешь. а потом забудешь, а тема в непрочитанных уже не откроется. обидно блин.

Письмо с того света любимой, которая еще дома

Муж с женой собираются на курорт.
Муж едет на курорт на день раньше благоверной, прямо из командировки. В номере гостиницы есть компьютер с доступом в сеть. Муж пишет письмо любимой, но ошибается в адресной строке на одну букву и послание уходит другой даме, которая недавно похоронила супруга.
Открывает вдова свою почту, а там среди нескольких сообщений с соболезнованиями от друзей видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застает сползающую со стула бледную мать, и его взгляд падает на экран и он читает текст письма:
"Любимая!
Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово!
C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"

АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было...

Тамара
разослал друзьям- под столом валяются

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

Солоха писал(а):И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

А она-то бедная думала, что вы маньяк, надеялась! А вы с котом! Тьфу, блин,- полный облом!

После 15 лет службы священником, в приходе отца Паскуале, был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения краткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине, - начал он, - я получил от первой исповеди, которую здесь услышал, и подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, иногда занимался продажей наркотиков. И в довершение всего он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника".
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него."

http://www.spr.ru/otzyvy/tsniimash.html

Ночной кошмар водителя:
Блондинка, за рулем праворукой Газели с военными номерами.

Это не очень хороший знак ездить ночью в лес в багажнике.

Когда черный кот перебегая дорогу разбивает зеркало пустым ведром...

Мой отец стоял на светофоре. Сзади подъезжает "Mercedes" S-класса новый. Стоят минуты полторы уже. И вдруг эта "эска" въезжает ему в зад, причём так неслабо. Ни с того ни с сего! Отец выходит из машины, из "эски" выходит владелец и начинает безудержно ржать! Отец не понимает, что вызывает у виновника ДТП столь безудержный смех, думает, что человек издевается. Владелец "эски" проржался и со слезами на глазах говорит:
- Вы извините, пожалуйста, что так получилось. Такая ситуация неудобная получилась... Понимаете, сижу, сижу, вдруг ТАК припёрло, что аж в глазах потемнело! Ну, я приподнялся, каааак перданул! Нога с тормоза на газ слетела.

ЗАГРАНПОЕЗДКА ПО ПРОCРОЧЕННОМУ ПАСПОРТУ

Еще одна история Геннадия Йозефавичуса - в сокращенном варианте (да простит меня автор за сокращения и перепост). Оригинальный авторский текст на Russlife.ru назывался "Славные страницы".
Дело было примерно в девяносто четвертом. ... СССР уже не было, а паспорта с гербом СССР еще действовали ... Был такой советский документ и у меня. ... А так как ездил я много ... то и страницы в бывшем советском паспорте закончились довольно скоро.
Чтобы получить паспорт, мне из Москвы надо было бы ехать в Калининград, где я был прописан, делали бы его долго, и в очередную поездку я просто не успел бы. А хотелось: друг мой К. Эрнст с группой «Матадора» отправлялся в Памплону снимать фиесту ...
Тогда я пошел в Консульское управление МИД РФ, долго там ходил по разным кабинетам, наконец, надоел кому-то; этот кто-то вырезал из какого-то чужого паспорта несколько страниц, вклеил их в мой паспорт и склейки заверил гербовой мидовской печатью. То есть в моем паспорте снова оказалось несколько свободных страниц. Хоть и с несоответствующими всему остальному паспорту номерами. И я пошел в посольство Испании и получил там необходимую визу.
И все бы хорошо, да вот ни этот «кто-то» из МИДа, ни испанцы, ни я — никто! — не заметил, что срок годности моего паспорта уже истек. Зато пограничник в Шереметьево — молоденький безусый младший лейтенант — заметил! ... и сказал, что никуда меня не выпустит.
Но рядом был Константин. В манере комдива Котова, показывающего себя в профиль герою Е. Миронова, Костя Эрнст продемонстрировал себя пограничнику и велел звать начальника. ... Начальник смены погранконтроля Шереметьево — очень и очень нетрезвый подполковник — появился не сразу. Может, умывался. Или заканчивал анекдот. Или гриб дожевывал. Зато, появившись, сразу узнал героя телеэкрана, расплылся в улыбке и вновь изучил мой паспорт. И сказал: «Вот, Геннадий Давидович, срок действия документа у вас закончился. И никуда, конечно же, вам ехать не следует. Но! — подполковник взял мхатовскую паузу — вам повезло. Повезло даже не потому, что за вас просит товарищ Эрнст, а потому, что в паспорте у вас есть вклеенные и заверенные правильной печатью страницы. Давайте будем считать, что, вклеивая страницы, сотрудник МИД России продлил вам паспорт!»
Я, понятно, согласился.

Тогда подполковник взял ручку и под печатью МИДа (заверяющей вклеенную страницу) написал: «Действие паспорта продлено», поставил дату и расписался за чиновника. И, наклонившись ко мне, сказал, выдыхая пары алкоголя: «И чтоб, б...дь, я тебя с этим паспортом больше не видел!»
http://russlife.ru/everything/blog/read ... stranitsy/

Переходят черед дорогу на зеленый сигнал светофора бабушка с внуком, годков так 4-5. Слышу не с начала, но примерно вопрос был и возникло "а почему?".
Бабушка лучшим образом поучительно-терпеливо, как принято отвечать на такие вопросы:
- Переходить надо только когда появляется на светофоре "зеленый человечек". Я же тебе рассказывала про Правила Дорожного Движения.
- А почему?
- Потому что, если будешь переходить на красный свет, то машины едут быстро и собьют тебя НА ХРЕН!!

http://echo.msk.ru/blog/oleg_lurie/1099116-echo/

ЗНАКОМЫЕ ЛИЦА:
ПОРТРЕТ СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКОГО ДЕПУТАТА
20 июня 2013, 12:40
Он несколько полноват. Но благородная седина и уверенная речь придают ему мужественности. Лет сорок пять — пятьдесят. Вышел родом из российской провинции, где со времен Советского Союза активничал на молодежной комсомольско-партийной работе. Колебался вместе с линией партии, находясь в ее самом низу. Значительно ниже пояса. В лихие девяностые отметился в бизнесе у себя на малой родине, но как-то не заладилось. Далее он уверенно пополз по дороге преданности местному начальству. Славно трудился в различных «командах» мэров и губернаторов и даже побывал в местных Думах и Законодательных собраниях в качестве избранного депутата. Разумеется, от той партии, которая на данный момент находилась у власти. Помните, «Наш дом — Россия», «Единство» и их последующее детище?

За этот период наш герой в совершенстве овладел основной наукой будущего чиновника категории «А». А именно: весьма аргументированно менять точку зрения на прямо противоположную. Одновременно с вышестоящим руководством (если точка зрения изменилась «на верху» либо сам «верх» поменялся). Также им отлично усвоены глобальные принципы продвижения во власть: Все неожиданные и индивидуальные инициативы-экспромты должны быть заранее согласованы с непосредственным руководством; Суд, ЦИК и правоохранительные органы всегда кристально честны и никогда не ошибаются (это же относится к президенту и другим начальникам); Спорить можно только с оппозицией (грубо и насмешливо) и с нижестоящими чиновниками (ласково и по-отечески), но и здесь аргументация зависит от руководящих указаний.

Любимые писатели? Всегда называет Пушкина и Маяковского, но при этом внутренне паникует, опасаясь дальнейших расспросов об их творчестве. И, вообще, любит рассказать о том, что самый лучший отдых — вечером с книгой русской классики или шашлыки с друзьями детства на деревянной даче в глухой провинции. В публичных высказываниях очень уважает обобщающие слова «мы», «наш», «нам», считая, что этим демонстрирует партийно-депутатское единение.

Часто просыпается в холодном поту и будит жену фразой «Маш, а если я на тебя виллу в Марбелье переоформлю и фиктивно разведусь, ты меня не кинешь?». Морально страдает от необходимости носить на заседаниях и в общественных местах дешевые часы, проклиная наблюдательных журналистов и изредка одевая под длинный рукав любимый «Патек Филипп». Та же история и с «Порше Кайеном», сделанным под заказ. Активно инвестирует в детей. Собственных, разумеется.

Опасается всевозможных президентских и административно-президентских инициатив, касающихся создания новых структур, которые могут прийти на смену правящей партии или пододвинуть его непосредственного куратора с насиженного места. При этом отлично понимает, что должен будет эти инициативы активно поддержать в любом случае, даже если речь пойдет о веревке и мыле персонально для него самого.

Создал свои странички в Твиттере и Фейсбуке. Ради этого дела пришлось доплачивать пресс-секретарю за ночные бдения в Сети. Пару раз по-пьяному делу попытался написать что-то самостоятельно. После этого получил массу ретвитов и чуть не вылетел из Думы. Больше к компьютеру не подходит.
Считает большинство своих коллег прожжёнными карьеристами и в душе посмеивается над бредовостью некоторых законопроектов. Однако, это не мешает ему идти в едином строю, гордо говорить «мы» и единогласно голосовать «за».

И еще. У него все будет хорошо. Всегда. При любом раскладе.

Это не про нас. Мы хорошие. Но порой и у нас проскакивает.

С пятницей, господа

ПОРАЖАЕТ ВОТ ЧТО

Человеку хочется купить, скажем, цуникримпель. Он никогда раньше не имел дела с цуникримпелями, но знает, что в интернете специалистов по цуникримпелям полно. И вот человек заходит на профессиональный форум и робко пишет:

Товарищи дорогие, вот, решил купить себе первый в жизни цуникримпель. Мечтаю послушать его знаменитый свист. Где и как мне лучше купить надежный и красивый цуникримпель?

На что дорогие товарищи отвечают ему обычно следующее:

1. На кой тебе вообще сдался цуникримпель? Купи две крымзы. Стоит столько же, а объем побольше. Две крымзы делают все то же, что и один цуникримпель, только не свистят.

2. Да, а ведь было время, когда и я тоже мучился выбором цуникримпеля...

3. Если ты до сих пор не имел цуникримпеля, то он тебе, скорее всего, и не нужен.

4. Поздравляю! Ты вливаешься в маленькую, но очень дружелюбную компанию владельцев цуникримпелей! И ты попал на правильный форум. Здесь тебе наверняка помогут.

5. А что, гугл уже отменили?

6. Надо же: "мечтаю послушать его знаменитый свист". Да будет вам известно, любезнейший, что цуникримпель не "свистит", как вы изволили выразиться, а "сипит". И не брякните про его "свист" в компании знающих людей -- засмеют.

7. Ниасилил вопрос.

8. Если вы часто бываете в Найроби, могу подсказать отличный магазинчик цуникримпелей.

9. Знаешь, терпеть не могу таких, как ты! Некоторые профессионалы годами, понимаешь, ГОДАМИ копят на цуникримпель, и не могут его купить, потому что ДОРОГО. А у тебя, видать, денег куры не клюют. Все уже есть, че бы не купить цуникримпель. Он сипит красиво. Да не в этом же дело! Цуникримпель не для этого нужен, пойми! Трамбатрон тоже сипит, но это же не цуникримпель. Да кому я это объясняю. Эра профи закончилась. Ухожу с форума.

10. Я тоже новичок, но еще не решил для себя, хочу я цуникримпель, или ну его нах. Когда купишь, расскажи, почем взял.

11. Цуникримпели -- фуфло! Я тут на днях поставил свой в багажник, все как положено, двумя одеялами укрыл, а он раскололся по дороге.

12. Сам ты фуфло и машина у тебя фуфлянская!

13. Одеялами не укрывать надо, а подстилать.

14. Это точно. Я подстилал, и никогда у меня ничего не раскалывалось.

15. Подстилать одеяла надо!

16. Я уже ответил, что подстилать.

17. Да, правда. Извини, я пропустил, что ты ответил. А так, все знают, что подстилать надо.

18. Брат, не уходи с форума. Без тебя будет скучно. Не обращай внимания на всяких говнюков с деньгами, они того не стоят.

19. А я и укрывал, и подстилал. И все равно он раскололся. Потому что фуфло! Тьфу на ваши цуникримпели! Пид*сы!

20. Куда смотрит модератор?

21. Как модератор я вас предупреждаю, что в следующий раз за подобные высказывания получите бан.

22. А меня-то чего предупреждать? Это ж не я про пи*сов сказал...

23. За что забанили Серегу? Это ж не он про пи*сов сказал!

24. Не, это уже беспредел. За что всех банят?

25. Потому что я предупредил: за подобные слова буду банить. Не взирая на личности.

26. Все профессионалы покупают цунекримели по адресу: Восточный проезд, дом семь. Если нужен подробный совет, стучись в личку.

27. Ты чего тему наверх поднял. На дату посмотри. Ей год скоро.

оригинал с каментами

Буфет в студенческой общаге

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.

Я pешил, что поpа мне yже pаскpыть своe истинное лицо и откpыто сказать всем вам: да, я действительно ГЕHИЙ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА. Я скpомно скpывался все эти годы, но тепеpь вpемя пpишло. Hет смысла скpывать очевидное, нет шансов yтаить шило в воздyшном шаpике.

Тяжe:лое бpемя, свалившееся на мои плечи, я надеюсь pазделить с вами, теми, кто не знал меня все эти долгие годы, котоpые выпали на нашy стpанy нелe:гким бpеменем измены.

Hо тепеpь всe: бyдет иначе. Миp измениться. Он изменится от того, что изменится наше с вами сознание. Тепеpь нам не нyжно бyдет ни Бога, ни Бyдды, ни махатм, ни компьтеpов, ни боссов, ни пpовайдеpов. Только Я. Собственное Я. Истинное Я. В котоpом всe: есть. В котоpом весь миp.

Это письмо необходимо pассылать по всем эхоконфеpенциям, по всем е-мэйлам, напечатать во всех изданиях, пеpедавать по pадио и телевидению, а так же снять полнометpажный фильм по этомy письмy. Hеобходимо в сpочном поpядке мобилизиpовать все силы и pесypсы на создание памятников мне с мемоpиальными досками, котоpые yвековечат данное письмо.

Hе стеснятесь зачитывать вслyх и pаспpостpанять это письмо иными способами - ведь любой, yслышавший или пpочитавший хотя бы пеpвые стpоки мометнально осознаe:т всю важность и значительность этого письма для всего человечества и только благодаpность людская бyдет пpеследовать
pаспpостpанителей
и чтецов.

Как вспомню, в дрожь бросает.. У меня было все, что только можно пожелать – вилла на Карибах, Феррари,яхта, денег завались и идеальный жена. А потом зазвонил будильник.
***
У психотерапевта.
- Значит, вас мучают сны с эротическим содержанием?
- Я бы не сказал, что мучают…
***
На турбазе два товарища разговаривают за бокалом пива:
- Ну что, выспался нормально?
- Нет, я всю ночь не спал вообще. Вечером в темноте слышу, кто-то крадется ко мне. Потом женский голосок, такой приятный, спросил: "Вы не боитесь один спать?". Я ответил, что очень боюсь. Всю ночь покувыркались. Когда рассвело, стало по-настоящему страшно…
***
Есть масса способов, как разбудить молодого парня. Самый приятный, это когда ласковый женский голос произносит: "Дорогой, ты был просто великолепен". Но есть и второй способ, ужасный (для большинства парней). Слова в нем те же, но их произносит мужской голос с кавказским акцентом…
***
Если никак не можете уснуть, то сделайте следующее: расслабьтесь, посчитайте до 100, забудьте о работе и других проблемах. А главное – постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимание к объекту, который вы охраняете.
***
Жена просыпается от кошмара и будит мужа:
- Что случилось?
- Мне снился кошмар. Будто я попала на остров, а там полно людоедов. Они хотели меня поймать. Я убегала и соскользнула в пропасть. Когда летела, то схватилась за какой-то сучок и осталась жива.
- Вот видишь, все в порядке. Ты жива, теперь можно отпустить сучок.

Я регулярно захожу в магазин музыкальных инструментов на Тульской, и каждый раз спрашиваю, есть ли в продаже балалайки. Каждый раз мне отвечают, нет. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили нет. Смысл в том, что отвечает мне один и тот же продавец, отвечает с неизменной интонацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Балалайки есть?
- Балалаек нет.

- Есть балалайки в продаже?
- Балалайками не торгуем.

- Балалайки можно посмотреть, какие есть?
- Нет, балалаек в продаже нет.

- Я бы хотел купить балалайку, почем они вообще?
- Извините, у нас нет в продаже балалаек.

- Народные инструменты есть? Мне балалайка нужна.
- Мы их никогда не заказываем и не продаём.

И ведь этот продавец, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает продавец курит у входа, когдя я захожу в магазин, тогда я подсматриваю за ним сквозь стеклянные двери, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за прилавок:
- Что вы хотели?
- Мне нужна балалайка.
- У нас нет.
- Жаль.

Иногда он общается с другим клиентом, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А балалайки в продаже есть?
- Нет, мы ими не торгуем.

Иногда он просто скучает за прилавком, когда в магазине никого нет, и только я расхаживаю по залу. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт журнал.
- Что-то я балалайки найти не могу, они вообще в продаже бывают?
- Нет, не бывают, мы ими не торгуем.

Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на ничью.

Стою я как-то в аэропорту Шереметьево-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичок интеллигентного вида: очёчки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....

Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним.

Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная!

Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....

Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!

Кинулся я к кейсу, забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Она проснулась в 4:20, тихонько выбралась из-под одеяла и прокралась в кладовку. Перерезала ножницами леску на удочках, плоскогубцами смяла все крючки, выбросила в мусоропровод поплавки и воблеры. Затем уютным комочком устроилась на его груди... Она ещё не знала, что жить ей осталось всего 40 минут...