Анекдоты (избранное) :)

[Храмцов]

Физрук Виктор Милославович уже на втором уроке 1 сентября попросил называть себя просто Виктором после того, как на первом его 25 раз назвали Малосраловичем и Мимосраловичем...

[Iglorod_66]

на первом его 25 раз назвали Малосраловичем и Мимосраловичем...

[atrapin]

— Кто вы?

— Мы четверо всадников апокалипсиса. Вера, Надежда, Любовь...

— Стоп! Четверо всадников апокалипсиса это Мор, Война, Голод и Смерть.

— Они в отпуске, но ты поверь, мы гораздо ужасней.

— Ладно, Вера, Надежда, Любовь, а четвертую как зовут?

— Натаха

[Iglorod_66]

Перекличка в Армии:
- Иванов.
- Я !
- Петров.
- Я !
- Тридцать щенков !?
- Да Зощенков я, Зощенков !!

[Iglorod_66]

Угадай загадку: Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это ??
Оптимистический вариант - фотограф, пессимистический - снайпер ...

Чем больше спишь, тем больше спать хочется.
Чем больше ешь - тем больше аппетит приходит.
И только с работой как-то все не так ...

Расстояние Париж-Дакар - это ерунда !
Расстояние Аванс-Зарплата - вот это испытание !!!

[EVK]

- Стоять! Это ограбление!
- А вот и нет! Стоять – это глагол!

- Доверься знающим! Но втихаря загугли…

- А давай к тебе поедем!
- В Воронеж? Умеешь ты отшить…

Поставила себе Цель – весить меньше курса доллара.

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся», то волноваться на самом деле уже поздно…

Знакомство с родителями. Будущий тесть:
- Что будем пить, Миша?
- Да я вообще-то не пью…
- Трудно Вам будет с Анечкой…

В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17…

- Девушка, а Вы где живете?
- Напротив стадиона.
- Напротив стадиона?
- Да-да, да-да-да, да-да да-да, да-да!

- Люсь, пойдем ко мне домой, сериал посмотрим.
- Я с парнями сериалы не смотрю!
- А мы и не будем!

Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника.

Только в русском языке «жопа» - это не часть тела, а Событие. А «полная жопа» - целый комплекс мероприятий.

[Iglorod_66]

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет !
- Ничего не поделаешь, лето заканчивается, придется из забирать из деревни ...

Читаю дочке сказку: "Было у отца три сына: Старший-умный был детина, средний сын-и так, и сяк, младший-вовсе был дурак ..."
- Мам, а у них отец болел, что-ли ??
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось ?

- Где тебя черти носят ?
- Блин, ты тоже видишь ??

[EVK]

Субботник – это когда те, кто не мусорит, убираются за теми, кто никогда за собой не убирает.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дедушка подошел к ней и игриво поинтересовался: «Кого ждем, красавица?»

Крыса капитану корабля:
- Слышь, передай там своим, пусть завтра не ссут особо... У нас будут просто учения.

[EVK]

Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше мигрантов.

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

- Знаете что, любезный, Вы бы наконец навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Сначала люди говорят: "Как встретишь Новый год, так его и проведёшь", а потом удивляются, почему они жрут по ночам.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
- А что у них случится?

- Вы уволены. За систематические прогулы.
- Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"

Во всем надо видеть плюсы: вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

У меня плохое зрение, и когда я пытаюсь разглядеть идущего мне навстречу человека, может сложиться впечатление, что я его презираю...

Я был готов ко всему, кроме фразы: "Я играла с собакой и случайно сломала ледоруб".

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны перед мужиком со списком покупок!

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

[EVK]

Акция! При покупке правого ботинка левый – в подарок!

- Тук-тук!
- Кто там?
- Желание работать. Я буквально на минутку!

Старость – это когда девочки по вызову едут к тебе на машине с красным крестом…

Искал в холодильнике сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски – в тесте.

Не псих – а дегустатор безумия!

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное – магнитики…

Важнейших целей я когда-то
Перед собой поставил ряд.
Вчера проверил: все нормально.
Стоят.

[EVK]

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Ведущая программы "Спокойной ночи, малыши" Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

Когда женщина спрашивает: «Что?!», это не значит, что она Вас не услышала. Просто она дает Вам шанс изменить сказанное.

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

- Ты обиделась?
- Нет.
- А что это ты мастеришь?
- Куклу Вуду.

Уж не знаю, что за люстру повесил сосед снизу, но благодаря ему у меня теперь на кухне – теплый пол.

[Dotsent]

Последний пункт, кстати, совсем не анекдот.
Уж не знаю чего там у соседей снизу за светильник, но пол в коридоре регулярно подогревается.

[Лютиков]

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

[Minoga]

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! — Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. — Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? — Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? — Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении.
Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Что это за чудо с Толиком стоит?"-

[EVK]

Из обсуждения на женском форуме:
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата!".

Объявление на сайте знакомств:
"Молодая, красивая и привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с жопой - весело! Та еще затейница!

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай, ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул.

– Дорогой, тебе что-нибудь приготовить на ужин?
– Устриц в нормандском соусе.
– Ну, пельмени, так пельмени…

[EVK]

— Папа, тебя опять к директору вызывают.
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
— Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

Ноги женщины говорят о многом: например, если они у вас на плечах, значит, вы ей нравитесь.

— Возьмите меня диктором на телевидение.
— Да ты же страшная.
— А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я!

Любите внуков - они отомстят вашим детям!

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.

На строительную площадку приходит молодой рабочий:
- Николай Петрович, а эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Ты давай, меньше балаболь - надевай её, бери сварочный аппарат и пи@дуй работать!

[EVK]

«Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) - состояние, при котором человек не может приступить к работе из- за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально». Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начал переживать, что я просто ленивый.

Мужик из глухой деревни с сыном впервые попали на балет. «Лебединое озеро». Сын спрашивает:
- Бать, а чего это они все время на цыпочках ходят?
- Дык, лебедей полон двор – засрали все…

- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Лет с трех...

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, как пролетело лето. Сейчас совсем не смешно.

- Почему я ещё не замужем? Потому что каждый раз, когда приходит время ловить букет - я не то что ловить, стоять не в состоянии.

Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем.

- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

- Виталя, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чём я сейчас говорила?!
- О своей бабской х@рне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло…

[EVK]

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Люблю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже здороваются!

- А чем Вы мужа кормите?
- Да, что сами едим, то и ему даем.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Если Ваша девушка говорит: "Ой, да делай, что хочешь!", ничего не делайте, а лучше, вообще не двигайтесь!

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

Меня угнетают названия кошачьего корма: я вынужден есть пельмени, а кот - рагу из кролика!

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это так красиво звучало... П#здуй, наконец, работать!

[Донской]

Ты меня любишь?

-Нет.

-Слазь.

[Дмитрий 387]

Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
Что они развариваются?
Нет.
А что?
Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.