Анекдоты (избранное) :)

[sevrug]

- Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
- "Тайский метод".
- Это как?
- Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".

- Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
- Ты уверен в этом?
- Абсолютно.

[bogus]

Звонок оператору:
- Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона — нет.

Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел.


У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.


Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.


- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.


Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...

[tommy76]

bogus, ааа, Володя, Наебулина!!! Интим не предлагать...

[nor24]

Сегодня купила попугая,.продавцы предупредили,что он жил в борделе.Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!Прибегаю я,-и мамочку поменяли:Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!ПРИВЕТ,СЕРЕГА

[метролог]

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

[sevrug]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус - 470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

- Доктор, скажите у меня грипп?
- Да, свиной!
- Почему?
- Только свинья могла вызвать скорую в 4:00 утра, с температурой 36,7

[Костяныч]

возвращается казак с работы, а там постельная сцена охи-вздохи.
хватает героя любовника за член и другой рукой тянется за шашкой.
пока тянулся любовник выкрутился и в окно.казак за ружье.палил стрелял
всеравно падла огородами ушел.
сел, задумался...
- эт че получается я ему член вытер и с салютом проводил!!!

[tommy76]

- Как зовут твоего кота?
- Когда жены нет дома - Хулимяу, а так - Барсик...

[Saint]

- Матроскин, твоя корова родила!
- Урааааа!
- Только она котят родила.
- Моя корова, что хочу, с ней, то и делаю!

[Храмцов]

Наташа Ростова и Ржевский катаются на лодке. Затянувшееся молчание.
Наташа: "Давайте поиграем! Я буду говорить фразу, но не до конца, а Вы должны будете её продолжить. Согласны?"
Ржевский: "Да!"
Наташа: "Поручик, возьмите меня за си..."
Ржевский: "За сиську, что ли?"
Наташа: "Да нет же! За синюю ленточку!!! Продолжим: возьмите меня за жё..."
Ржевский: "За ж0пу, что ли???"
Наташа: "НЕТ! За жёлтую ленточку!!!... Давайте теперь Вы говорите, а я продолжу!"
Ржевский: "Наташа! Возьмите меня за @уй обеими рука..."

[Храмцов]

Заходит Ржевский в казарму, а там примерно такой разговор:
- Шестнадцать!
Дружный хохот...
- Сорок два!!
- Уже был!!!
- А вот как вам три?
Дружный хохот.
Ржевский: "А чё это вы смеётесь?"
- Да нам надоело анекдоты рассказывать, мы им присвоили номера и теперь только их называем.
Ржевский: "А-а-а!... Четырнадцать!"
- Уууу!!! Мы тут матершинные не рассказываем!!!

Это я к тому, можно ли матершинные?

[Храмцов]

Из ежесуточной сводки ГИБДД:
"За истекшие сутки в городе произошло всего одно ДТП. На перекрестке улиц Гоголя и Мичурина Запорожец столкнулся со следовавшем во встречном направлении Мерседесом. У Запорожца в связи с его ветхостью СВЕЖИХ повреждений не обнаружено. На крыле Мерседеса - царапина длиной 3 см и глубиной 0,45 мм...

ОТ ПОЛУЧЕННЫХ ТРАВМ, НЕСОВМЕСТИМЫХ С ЖИЗНЬЮ, ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА СКОНЧАЛСЯ НА МЕСТЕ ДТП

[Храмцов]

-Итак, ребята, подведём итоги вчерашнего диктанта.
Пятерку получил один только Вовочка. В предложении "Крокодил вылез из реки и лёг на гальку" все остальные слово "Галька" написали с большой буквы!!! Вовочка, объясни классу, почему это слово ты написал правильно, с маленькой буквы!
Вовочка: "Да потому что эту @лядь после того, как она легла под крокодила, я за человека НЕ СЧИТАЮ!!!"

[tommy76]

Ржевский после тайного свидания с Наташей Ростовой. Естественно, все сразу прознали о свидании. Поручик входит в казарму, его плотным кольцом окружают гусары:
-Поручик, говорят вы встречались с Наташей?
- Ну да, господа...
-Ржевский, говорят вы трогали Наташу .....ТАМ ?!
-Ну да,господа...
-Ну и как впечатление?
- Господа..... Вы когда-нибудь голодную лошадь с руки кормили?

[ost]

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидо-фон к уху, то можно услышать, как андроид жрёт батарейку.

[EVO]

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

* * *

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.

[Храмцов]

-Поручик, Вы что такой смурной?
-Да понимаете, господа, иду и вижу девчушку, маленькая такая, ножки тоненькие, ручки тоненькие, говорит: "Дяденька, так кушать хочется, а денег нет! Да я бы за пять копеек отдалась бы!"
-Ну и что же Вы?
-Дал я ей пять копеек... Жалко ведь её очень... @бу, и плачу, @бу и плачу...

[sevrug]

Жена выговаривает мужу: — Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги @бем.

[Gusar]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

[etoslava]

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!

У нас другая интерпретация: "Решил обязанности жены выполнить 8 марта ..... концовка: .... завалился на кровать думаю, "И после всего этого меня ещё и ип....ать будут?!"