Анекдоты (избранное) :)

[vazonov11]

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...

[метролог]

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".

[Saint]

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!




Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по водосточной трубе в окно лазить!

[Saint]

-Дедушка! А сколько Вам лет?
-Мне, доченька, восемьдесят уже...
-Ой, надо же! А я бы Вам не дала!
-А мне уже и не надо...

[МИХ@ЛЫЧ]

— Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.

[метролог]

Поздравляю тебя с Днем Рождения, и желаю тебе здоровья, молодости, денег, красоты, ума, чувства юмора! Потому что остальное у тебя уже есть

[-Phil-]

Пьяный русский турист, летевший из Египта, уже почти перестал орать песни, как к его месту подошла стюардесса, которую звали Жанна

[sevrug]

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

[МИХ@ЛЫЧ]

Мужику в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

[МИХ@ЛЫЧ]

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

[sevrug]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.

[sevrug]

…Шеф захотел секса.… Звонит секретарше …: - У меня встал вопрос…! - Но у меня месячный отчет…! Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа…. Заходит к нему и…: - Может задним числом…? Или…. В устной форме…? – Спасибо… Я уже от руки набросал…!)))

[Natashkin]

Баян, но хороший баян:

- Пил?
— Ннет, дорогая, н-не пил!
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— …Пил…

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.

[x-george]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[sevrug]

- Я так рад, дружище Сэм,
что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел,
как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.

Приходит врач к больному в палату, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, доктор, на которую вы сели!...

Мужчина:в 20 лет-плэйбой,в 30-плэймэн,в 40-плэйоф,в 60-гейм овер.

[DorAlex]

Мы такие одинаковые, но такие разные

Разговор женщин:
- О-о-о! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!
Это было прекрасно, божественно, волшебно!!!

Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Красавчег!

[x-george]

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

[Minoga]

Объявление.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме!

***************

Разговор женщин:
- О-о-о! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал!
После мы поехали к нему!
Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского!
Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!
Это было прекрасно, божественно, волшебно!!!

Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Красавчег!

[sevrug]

Minoga, DorAlex, \
Разговор мужчин:
- Да?
- Да!
- Красавчег!
вот и поговорили

[метролог]

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!