Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Зафировод *
- Сообщения: 1956
- Зарегистрирован: Пт май 16, 2008 17:24
- Автомобиль: Зафирка
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 167 раз
- Поблагодарили: 200 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и женщины легкого поведения
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН."
Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"...
Кидаю назад в окошко: - Вы охренели? Дайте хотя бы рак лёгких!
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН."
Покупаю в ларьке пачку "Кента"... на ней написано: "курение приводит к импотенции"...
Кидаю назад в окошко: - Вы охренели? Дайте хотя бы рак лёгких!
_________________
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
Я ангел, честное слово! Просто на метле быстрее
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Наркоман подходит к лифту и нажимает на кнопку.Двери открываются,а там мужик пьяный ссыт.Мужик говорит:-Стучатся надо!..
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...
Наркоман:- Да они сами открылись!..Я лишь только позвонил...
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Какая-то тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, сука трудолюбивая...
****
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
DorAlex /13-05-2012 16:50/
Бан на 1 день за мат в открытом виде.
****
- У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
- Ага. С криками: "БЛЯДЬ, опять проспалааа!".
DorAlex /13-05-2012 16:50/
Бан на 1 день за мат в открытом виде.
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
- Старожил
- Сообщения: 490
- Зарегистрирован: Пн янв 25, 2010 21:08
- Автомобиль: KIA SORENTO
- Откуда: Москва
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 12 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж, практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, в ней всего одно слово: NESCAFE! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй дочери: Rothmanns! Мама уже знает что делать- бежит в магазин, покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long, King Size. Мать смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее, на ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-Африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
_________________
- Старожил
- Сообщения: 1658
- Зарегистрирован: Пт апр 01, 2011 11:39
- Автомобиль: Зафира 1,8 МТА Cosmo
- Откуда: Главная пробка страны,ЮВАО; ,Марьино
- Благодарил (а): 235 раз
- Поблагодарили: 102 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
В чем разница между бедой и катастрофой?Если Вы потеряли кошелек,то это беда,но не катастрофа...А если все российское правительство разбилось в самолете,то это катастрофа,но не беда...
_________________
Zafira В Easytronic Cosmo 2006г. Z18XER С клубной наклейкой myZafira на заднем стекле! Когда я ем,я глух и нем.Когда выпью - гораздо коммуникабельней...
Zafira В Easytronic Cosmo 2006г. Z18XER С клубной наклейкой myZafira на заднем стекле! Когда я ем,я глух и нем.Когда выпью - гораздо коммуникабельней...
- Зафировод *
- Сообщения: 2617
- Зарегистрирован: Чт окт 04, 2007 11:09
- Автомобиль: Santa Fe 2.2CRDi 6AT
- Откуда: Санкт-Петербург
- Благодарил (а): 3 раза
- Поблагодарили: 58 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.
_________________
СУВЖ, Дмитрий
была красная zaФira B 2007 1.8MT
почти красный Hyundai Santa Fe 2.2 CRDi 6AT м939ом
СУВЖ, Дмитрий
была красная zaФira B 2007 1.8MT
почти красный Hyundai Santa Fe 2.2 CRDi 6AT м939ом
- Член клуба **
- Сообщения: 1770
- Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 18:05
- Откуда: г. Красногорск МО
- Благодарил (а): 13 раз
- Поблагодарили: 18 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
И москвичей нет и даже птиц нет. А может ин на угурация снималась в декорациях?MDN писал(а):Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.
_________________
Крепче за шофёрку держись...
ШевиКапитон 2.4LT *989**150 и огурчик.
Крепче за шофёрку держись...
ШевиКапитон 2.4LT *989**150 и огурчик.
- Зафировод *
- Сообщения: 1529
- Зарегистрирован: Пт окт 17, 2008 11:28
- Автомобиль: Nissan Кеша 2.0 4WD
- Откуда: Москау, ЮВАО, Жулебино
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 36 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
зачистили весь центр, даже пешеходовMDN писал(а):Москвичи, вы всё врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.
- Старожил
- Сообщения: 1094
- Зарегистрирован: Чт июн 10, 2010 00:14
- Автомобиль: Zafira-B, MT5, 2010
- Откуда: Вологда-Тула
- Благодарил (а): 103 раза
- Поблагодарили: 100 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Из области фантастики:
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Моня, ты не мог бы мне одолжить пять тысяч рублей на телеграмму.
- Изя, что за телеграмму ты хочешь послать?
- Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем.
- С каким новосельем, Изя?
- Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.
- Изя, что за телеграмму ты хочешь послать?
- Моня, я хочу поздравить Татьяну Голикову, Эльвиру Набибуллину, Юрия Трутнева, Андрея Фурсенко, Игоря Щеголева, Рашида Нургалиева и Игоря Левитина с новосельем.
- С каким новосельем, Изя?
- Таки они переехали сегодня из Белого Дома в Краснокаменный Кремль. А это, согласись, недурный обмен.
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе.
***
Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу. Но после совещания с генеральным директором выяснилось, что это был вазелин.
***
Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу. Но после совещания с генеральным директором выяснилось, что это был вазелин.
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
- Завсегдатай
- Сообщения: 230
- Зарегистрирован: Ср янв 26, 2011 12:39
- Автомобиль: нет
- Благодарил (а): 2 раза
- Поблагодарили: 22 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- Член клуба **
- Сообщения: 1770
- Зарегистрирован: Чт фев 08, 2007 18:05
- Откуда: г. Красногорск МО
- Благодарил (а): 13 раз
- Поблагодарили: 18 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
В колхоз приехал лектор общества "Знание".
Читает лекцию ...
В русском языке многие слова появились благодаря конкретным историческим событиям.
Пример: Казаки на реке Тибр захватили и угнали несколько кораблей. В русском языке появилось слово СТИБРИЛИ!
Голос с последнего ряда: " Професор, а у них в городе Пиза ничего не пропало?"
Читает лекцию ...
В русском языке многие слова появились благодаря конкретным историческим событиям.
Пример: Казаки на реке Тибр захватили и угнали несколько кораблей. В русском языке появилось слово СТИБРИЛИ!
Голос с последнего ряда: " Професор, а у них в городе Пиза ничего не пропало?"
_________________
Крепче за шофёрку держись...
ШевиКапитон 2.4LT *989**150 и огурчик.
Крепче за шофёрку держись...
ШевиКапитон 2.4LT *989**150 и огурчик.
- Завсегдатай
- Сообщения: 210
- Зарегистрирован: Чт май 19, 2011 13:08
- Автомобиль: Nissan X-Trail
- Откуда: Иваново
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 28 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Про автомобильные форумы
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"
Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"
Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...
Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб
Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."
долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве
Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"
Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"
Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе
Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты
Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально
Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.
Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....
..........
Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
The end
(с) avtolikbez.ru
Понедельник. Утро.
Юзер: "Как снять подголовники?"
Понедельник. Вечер.
Юзер "Как снять подголовники?"
+ 1-й: "Поиск на что?"
+ 2-й: " Спроси у ***, он должен знать"
+ 3-й "Ха-ха! А туманки не надо включить?"
Вторник.
Юзер, недоумённо: "Вы чо, издеваетесь? Как снять подголовники?"
+ 1-й Гуру: "ВИН давай"
даёт вин
+ 1-й Гуру: "Перебит"
+ 2-й Гуру: "Кривой"
+ 3-й Гуру: "имхо перебит"
.........
долгий флейм: "перебит", "кривой" ... "американец"...
Среда.
Юзер: "Циферку забыл." Даёт правильный вин
+ 1-й Гуру: "Посмотрел.. На твою комплектацию подголовники не шли"
++ GmBH/AG/Ltd: "Есть подголовники оригинал, заказ ***$, 2 недели"
+++ Юзер: "мне не нужны новые, мне нужно снять старые"
++++ 2-й "А зачем тебе?"
+++++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу натянуть"
++++++ 3-й: "Где купил? Какие? материал? Сколько стоят? Шил или готовые?"
+++++++ 4-й: "я купил набор б/у чехлов из Европы за 50 долларов, очень доволен, а дырок не видно - я на них сижу"
+++++ 5-й: "Оригинальные? А на разборках есть?
++++++ 6-й "Адреса разборок не подскажите?"
++++ 2-й для 3-го "О, ты где пропадал? На встречу идёшь?"
+++++ 3-й ....
долгий флейм за жизнь, футбол и баб
Четверг.
Юзер: "Так как снять подголовники?" (бля)
+ 1-й "Машина какая?"
++ Юзер "Такая"
+++ 1-й "Я точно не знаю... говорят, где-то есть кнопка"
+++ 1-й гуру: "ВИН есть?"
++++ Юзер: "Я счас кого-то убью!"
+ 2-й гуру: "Какого года?"
++ Юзер "Такого"
+++ 2-й гуру. "По твоей не знаю... после 98-го года ручной съём подголовников делать перестали"
+ 3-й "А зачем тебе?"
++ Юзер: "Купил новые чехлы, хочу переставить"
+++ 5-й "А какие лучше брать? Оригинальные?"
++++ 4-й гуру "Помоему скромному ИМХО.........."
долгий флейм: "феби или оригинал",
переходящий в "АКПП - МКПП"
завершающийся "Химик-Локомотивом" уже где-то в архиве
Пятница.
Юзер: "Как снять подголовники? Машина такая, год такой, ВИН такой"
+ 8-й "Тебе задние или передние?"
++ Юзер "Передние"
+++ 8-й "По передним не знаю. Но могу рассказать про задние. Сам не снимал, но говорят, там есть кнопочка на спинке , нажимается из багажника"
+++ 9-й "Где-то кнопочка есть"
+++ 10-й "Да, точно - кнопочка!"
+++ 11-й "Спроси у ***, он знает"
+++ 12-й "Записывайся к нам на диагностику - авторушникам скидка: 3% от двойной цены Панавто"
++++ 13-й "Точно езжай к 12-му на диагностику - вчера у него ходовую перебирал - всё супер!"
+++++ 12-й "Зад больше не трясёт?"
++++++ 13-й "Как советовал, заправился на Нефто-аджип с включенным мотором - теперь не трясёт"
+++ 14-й "Где народ берет наклейки?"
++++ 14-й "пардон не сюда запостил"
Суббота, Воскресенье:
три с половиной сообщения по обмену адресами мерсочатов и связующими артиклями между ними.
Заметка-предупреждение модератора "О лексиконе"
Понедельник.
Юзер, настойчиво: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Поиск не работает, машина такая, год такой, ВИН такой. "
+ 15-й "Зови ***, он знает"
++ 16-й " *** обедает, будет дня через три"
+ 17-й "Попробуй снять сам, потом поделишься опытом, так как это конференция для обмена оным"
+ 18-й "я в конфе этот вопрос год назад задавал, гыгы, был такой-же чайник как и ты""
+ 19-й "вчера сидел в ХХХ-м, там задние подголовники кнопкой отстреливаются"
+ 20-й "что за аппарат?"
++ Юзер: *тут* писал.
+++ 20-й: "за сколько взял, гидрокомпенсаторы стучат?"
++++ 21-й "А пиво он ставит? Мы машину не обмывали"
легкий флейм, с несмелыми идеями о тусе
Вторник.
Юзер, без энтузиазма: "КАК СНЯТЬ ПЕРЕДНИЕ ПОДГОЛОВНИКИ?! Начало *тут* "
22-й: "Принимаю соболезнования по поводу дня рождения!"
......
Вопрос хоронится в архиве через 1.5 минуты
Среда
Юзер, грустно: "Помогите по проблеме. Начато *тут*"
23-й "Ха-ха-ха! Глядите какой OFF!!!"
+ 24-й ":-))))"
+ 25-й ":-))))))))))"
+ 26-й "БАЯН!"
+ 27-й "...БКБ"
+ 28-й "имхо БАЯН!"
.....
Вопрос тонет в архиве моментально
Четверг.
Юзер, обреченно: "Начато *тут*"
МерсоВодки (хором): "Мерсовстреча (+)"
+29-й "Когда?"
+30-й "Где?"
+31-й "Сколько брать?"
+32-й "Можно ли не оплачивать шведский стол?....
долгий флейм про пиво, пабы, флаги, мерсосборы и т.п.
Пятница.
Юзер, болезненно: "*тут*"
МерсоВодки (хором) "ПИИ-ВОО! ПИИ-ВОО! Сегодня в Мюллере! Ждем всех!"
большой радостный флейм
.....
..........
Понедельник.
Юзер: "УррА! Снял подголовники! На тусовке девчонки научили - а больше никто и не пришел..."
+ 99-й "А как ты их снял? Научи, мне тоже надо. Какие подводные камни, грабли?"...
The end
(с) avtolikbez.ru
Последний раз редактировалось михаил-37 Сб май 26, 2012 15:35, всего редактировалось 1 раз.
- Завсегдатай
- Сообщения: 210
- Зарегистрирован: Чт май 19, 2011 13:08
- Автомобиль: Nissan X-Trail
- Откуда: Иваново
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 28 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы:
На американском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе дают ответ.
На еврейском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
На русском форуме ты задаёшь вопрос и потом тебе на 30 страницах объясняют, какой же ты дебил
(с) avtolikbez.ru
На американском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе дают ответ.
На еврейском форуме ты задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
На русском форуме ты задаёшь вопрос и потом тебе на 30 страницах объясняют, какой же ты дебил
(с) avtolikbez.ru
- Завсегдатай
- Сообщения: 210
- Зарегистрирован: Чт май 19, 2011 13:08
- Автомобиль: Nissan X-Trail
- Откуда: Иваново
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 28 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо". Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе."
- Завсегдатай
- Сообщения: 210
- Зарегистрирован: Чт май 19, 2011 13:08
- Автомобиль: Nissan X-Trail
- Откуда: Иваново
- Благодарил (а): 27 раз
- Поблагодарили: 28 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хрен !!!"
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дом на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью на хрен !!!"