Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Регистрация на сайте:
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Мат - он, как "Рафаэлло": вместо тысячи слов...
Для особо продвинутых напоминаем: Достоевский Ф.М. - это не радио!
- Ну что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
- Ты кто?
- Я твой целлюлит, дорогуша...
- Да пошел ты в ж@пу!
- Ну, как скажешь...
Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются ПИПИДАСТРЫ!
Лайфхак:
Хотите верьте, хотите нет, но рабочий день проходит гораздо быстрее, если работать.
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
Мат - он, как "Рафаэлло": вместо тысячи слов...
Для особо продвинутых напоминаем: Достоевский Ф.М. - это не радио!
- Ну что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.
Жизнь как коробка шоколадных конфет: если подпустил к ней женщину, можешь с ней попрощаться.
- Ты кто?
- Я твой целлюлит, дорогуша...
- Да пошел ты в ж@пу!
- Ну, как скажешь...
Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются ПИПИДАСТРЫ!
Лайфхак:
Хотите верьте, хотите нет, но рабочий день проходит гораздо быстрее, если работать.
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Старожил
- Сообщения: 1406
- Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
- Автомобиль: Nissan Micra
- Откуда: Новосибирск
- Благодарил (а): 109 раз
- Поблагодарили: 120 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Воскрес Сталин. Приходит на заседание Госдумы. Все онемели...
Сталин: "Демократов расстрелять. Мавзолей покрасить в зеленый цвет".
Голос с задних рядов: "А почему в зеленый именно?"
Сталин: "Так и знал, что по первому пункту вопросов не будет".
Сталин: "Демократов расстрелять. Мавзолей покрасить в зеленый цвет".
Голос с задних рядов: "А почему в зеленый именно?"
Сталин: "Так и знал, что по первому пункту вопросов не будет".
- Старожил
- Сообщения: 2260
- Зарегистрирован: Ср янв 14, 2009 15:05
- Откуда: Москва, СВАО
- Благодарил (а): 70 раз
- Поблагодарили: 126 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Еврейскому мальчику задают вопрос.
- у тебя есть 6 яблок, половину ты отдаешь брату, сколько яблок у тебя останется?
- пять с половиной
- у тебя есть 6 яблок, половину ты отдаешь брату, сколько яблок у тебя останется?
- пять с половиной
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Сижу такая в воскресенье дома, погода дрянь, делать нечего... И тут мне в голову пришла мысль: "А не напечь ли мне блинов?" Короче, встала и пошла купила бутылку водки, чтобы всякая хрень в голову не лезла.
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
- Дедушка, это Вы воспитываете внука?
- Ну, да.
- Да он же у Вас матерится!
- Так он и пошел рано.
Мужик на кассе супермаркета с тележкой, полной продуктов, и БЕЗ спиртного, невольно вызывает уважение...
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно, при этом облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не поместилась…
- А сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как Вы всё успеваете?
- Идите на х#й, мне некогда!
Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.
- Дедушка, это Вы воспитываете внука?
- Ну, да.
- Да он же у Вас матерится!
- Так он и пошел рано.
Мужик на кассе супермаркета с тележкой, полной продуктов, и БЕЗ спиртного, невольно вызывает уважение...
- Ты неправильно хранишь слабительное. Надо хранить в холодильнике. Иначе оно испортится и тебя пронесет.
Любимая поговорка моего инструктора автошколы: "Дьявол кроется в педалях".
Хотела погрустить, как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом - неудобно, при этом облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не поместилась…
- А сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
- Скажите, как Вы всё успеваете?
- Идите на х#й, мне некогда!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
* * *
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто?
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.
* * *
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Короткие:
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
**
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
**
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
**
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
**
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
**
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
**
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
**
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
**
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
**
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
**
Завод по производству нафтизина держится на соплях
**
Голуби повысили в звании постового милиционера
**
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
**
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
**
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
**
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
**
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
**
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
**
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
**
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
**
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
**
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
**
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
**
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
**
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
**
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас…но он им больше
сестрой приходился.
**
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
**
Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко
**
Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!
**
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
**
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
**
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.
**
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
**
Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
**
Жена: у меня дырка от серёжки болит.
Муж: ???… кто такой Серёжка??
**
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
**
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек немного.
**
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
**
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
**
Завод по производству нафтизина держится на соплях
**
Голуби повысили в звании постового милиционера
**
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый рубль
**
“Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!” Лайма Сидоров, 9 лет.
**
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу.
**
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна
**
– Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
– Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы – 37-го. вот между ногами и разница
**
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.
**
– И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
– Ты погугли с моё…
**
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос “самый старший член семьи” ответить – “дедушкин!?
**
Самая опасная спортивная игра — шахматы… Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.
**
– А у вас есть муза?
– А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
**
Из письма:
“Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой – думаю о Вас…”.
**
Объявление: “Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов”.
**
На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.
**
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик-рубика за две секунды.
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну,батенька, царей у нас много, банальный случай...
— А я не царь... Я — ядерный ракетный крейсер!
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну,батенька, царей у нас много, банальный случай...
— А я не царь... Я — ядерный ракетный крейсер!
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Очень хочется блинов... с маслом, икрой, семгой, вкусным кофе с сиропом и сливками, и пончиками в сахарной пудре... И похудеть. Похудеть - обязательно!
- Алло, привет! Как сам? Я - в шоколаде.
- А я... Цвет, в принципе, тот же.
- В резюме Вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Утверждение, что у нас нет джентльменов, несправедливо. Недавно, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.
- Какой у вас городок нарядный.
- Да мы просто голубей свёклой подкармливаем.
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Святой отец, я бл@дь...
- Очень, очень большой грех!
- Вы, бл@дь, не дослушали. Я, бл@дь, курю...
- Алло, привет! Как сам? Я - в шоколаде.
- А я... Цвет, в принципе, тот же.
- В резюме Вы указали, что вам не нравятся геи...
- Нет, скорее это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.
Утверждение, что у нас нет джентльменов, несправедливо. Недавно, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которого есть мальчики и девочки.
- Какой у вас городок нарядный.
- Да мы просто голубей свёклой подкармливаем.
- Грешна ли ты, дочь моя?
- Святой отец, я бл@дь...
- Очень, очень большой грех!
- Вы, бл@дь, не дослушали. Я, бл@дь, курю...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Девушка парню на первом свидании:
- А что ты сейчас читаешь?
- Булгакова.
- Это который про Вола де Морта написал?
- Хорошо, что ты красивая.
- А давай я помою голову, а ты - посуду и пол!
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
По статистике 90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке. Но по той же статистике 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимание на женщин.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...
Как там бабушка учила: ... надо быть в доме - Хозяйкой, в гостях - Королевой, в постели - Проституткой... Господи! Хоть бы не перепутать!!!
Т9, прекрати исправлять мои ругательства, ЕДИНАЯ ТЫ ТВЕРЬ!
- А что ты сейчас читаешь?
- Булгакова.
- Это который про Вола де Морта написал?
- Хорошо, что ты красивая.
- А давай я помою голову, а ты - посуду и пол!
По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.
По статистике 90% женщин не обращают внимание на мужчин в розовой футболке. Но по той же статистике 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимание на женщин.
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь ты, говно...
Как там бабушка учила: ... надо быть в доме - Хозяйкой, в гостях - Королевой, в постели - Проституткой... Господи! Хоть бы не перепутать!!!
Т9, прекрати исправлять мои ругательства, ЕДИНАЯ ТЫ ТВЕРЬ!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: Вт июл 08, 2014 06:55
- Автомобиль: Была А, сейчас В CNG
- Откуда: Краснодарский край, ст.Павловская
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...```
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Объявление в газете:
"Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит ее Интернету".
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, что Вы лежите посреди большой кровати и, слева от Вас - прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомик. Представили? А теперь дилемма: "К кому Вы повернётесь спиной?"
Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... руки слегка дрожали... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну!"
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
Объявление в газете:
"Женщина 55 лет, мать троих программистов, заплатит кому-нибудь не психованному, кто обучит ее Интернету".
Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте себе, что Вы лежите посреди большой кровати и, слева от Вас - прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа – гомик. Представили? А теперь дилемма: "К кому Вы повернётесь спиной?"
Печень ждала пятницу и тревожилась... Желудок готовился... Нос чесался... Ноги и язык знали, что будут заплетаться... руки слегка дрожали... Задница боялась приключений... И лишь один мозг радовался: "Наконец-то отдохну!"
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Из медицинского:
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
-----
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
-----
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:Я не Серега.
Я знаю. Серега это я
-----
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
-----
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
Стоматолог:
— Вот этот зуб нужно удалять!
— А сколько это будет стоить?
— Две тысячи.
— Две тысячи за три минуты работы?
— Как скажете, могу тащить медленно.
-----
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
-----
Хирург: Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:Я не Серега.
Я знаю. Серега это я
-----
— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.
-----
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
— Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
— Скоро. Доктор других деток пока лечит.
— Других деток покалечит и мы пойдем?
- Новичок
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: Вт июл 08, 2014 06:55
- Автомобиль: Была А, сейчас В CNG
- Откуда: Краснодарский край, ст.Павловская
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная оргия. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная оргия. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, композитор машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...
- Старожил
- Сообщения: 380
- Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 10:58
- Автомобиль: Опель Зафира
- Откуда: г.Калуга
- Благодарил (а): 83 раза
- Поблагодарили: 92 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
В аптеке:
-Девушка, извините, я забыл название препарата, который надо купить, но что то типа:
-Откуда я знаю куда делся твой агрегат для сушки волос
А, Ибупрофен
Вот вот, точно. Две упаковки пожалуйста
-Девушка, извините, я забыл название препарата, который надо купить, но что то типа:
-Откуда я знаю куда делся твой агрегат для сушки волос
А, Ибупрофен
Вот вот, точно. Две упаковки пожалуйста
_________________
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Сколько тебе, девочка?
- До краев.
- Ну, как Ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, Ваш молоток целехонек...
Ох, не случайно в гороскопе Весы стоят рядом с Девой...
На собеседовании:
- Почему Вы хотите работать в службе поддержки?
- Ну, говорят, что у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват...
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
В офисе.
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, Айпад или Айфон?
- Саш, а может, ты выйдешь, и мы без тебя подумаем?
Ребенок пришел из школы 9-го января.
Мать:
- Ну, и много задали?
Ребенок со вздохом:
- Вечером тебе орать и орать...
- До краев.
- Ну, как Ваш мальчик? Играет с подарками?
- Нет, разбил все... Планшет, железную дорогу, часы...
- Как?! А наш подарок?
- Нет, Ваш молоток целехонек...
Ох, не случайно в гороскопе Весы стоят рядом с Девой...
На собеседовании:
- Почему Вы хотите работать в службе поддержки?
- Ну, говорят, что у меня очень хорошо получается извиняться за то, в чем я не виноват...
Часто на асфальте пишут: «Я тебя люблю!», «Ты мое счастье!», «Спасибо, что ты есть!». Потому что ровный асфальт нельзя не любить.
В офисе.
- Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
- Может, Айпад или Айфон?
- Саш, а может, ты выйдешь, и мы без тебя подумаем?
Ребенок пришел из школы 9-го января.
Мать:
- Ну, и много задали?
Ребенок со вздохом:
- Вечером тебе орать и орать...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Между прочим, благодаря слову "не*уй" молодежь теперь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.
Подумать только: тысячи лет эволюции, а бабы так и не научились кончать за полторы минуты...
На самом деле у Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает хотя бы его имя, если прочитать его наоборот.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя. Кого ты спасешь?
- А какого, простите, х#ра они вместе-то плещутся?
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Это, во-первых…
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
Подумать только: тысячи лет эволюции, а бабы так и не научились кончать за полторы минуты...
На самом деле у Аладдина с принцессой Жасмин так ничего и не вышло.
Этот печальный факт подтверждает хотя бы его имя, если прочитать его наоборот.
- Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя. Кого ты спасешь?
- А какого, простите, х#ра они вместе-то плещутся?
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Знаю. Всего!
Она:
- Это, во-первых…
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Новичок
- Сообщения: 4
- Зарегистрирован: Вт фев 21, 2017 23:24
- Автомобиль: opel
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Педорасты, сэр....