Анекдоты (избранное) :)
Модератор: maxus
- Автор
- Сообщение
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
У мужика было три подруги. Решил наконец-то жениться. Но не знал, на какой из трёх.
Решил сделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами... куда инвестировали и.т.д."
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмотки, краску, причёску... Чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе Плейстейшен, огромный телик, сборник классных фильмов и порнографию. Лишь бы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и проанализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и на тебя поровну.
Во б@я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....
Думает
Думает
Яйца почесал...
Думает , думает....
Мужики, всегда долго думают......
Думает
Думает
Почесал затылок...
Думает
Думает
Голова уже закипать начала.....
Думает думает.....
Долго думал
Прям не спал всю неделю
И ....
И взял в жёны ту,у которой сиськи больше.......
Решил сделать так:
Дал каждой по 5000 баксов и говорит:
"Делайте с этими деньгами что хотите. А через неделю расскажите, что с деньгами... куда инвестировали и.т.д."
Проходит неделя.
Отчёт первой:
"Я всё потратила на шмотки, краску, причёску... Чтоб тебе ещё больше нравиться...."
Неплохо - думает мужик.
Вторая:
"Я купила тебе Плейстейшен, огромный телик, сборник классных фильмов и порнографию. Лишь бы тебе было классно, дорогой"
Тоже ништяк - думает мужик.
Третья:
"Я проверила и проанализировала рост акций на бирже и вложила все твои деньги. Вчера смогла их снова выкупить и получить 10 000 баксов. Вот твои 5000, любимый. А другие 5000 я потрачу на меня и на тебя поровну.
Во б@я, тоже классно - думает мужик. Ну делать нечего, надо решаться.
И начал он думать....
Думает
Думает
Яйца почесал...
Думает , думает....
Мужики, всегда долго думают......
Думает
Думает
Почесал затылок...
Думает
Думает
Голова уже закипать начала.....
Думает думает.....
Долго думал
Прям не спал всю неделю
И ....
И взял в жёны ту,у которой сиськи больше.......
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
-- На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники.
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
-А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На..я, а если вдруг вода в соляре!?
Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.
И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал.
Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается.
Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.
Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось?
Наш сибирский парень отвечает:
- Топливо закончилось, видимо.
- У вас что - в канаве топливо?
- Нет, вода.
Пауза минут десять.
- У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
- Нет, он же на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном.
Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы
Немец долго переваривал услышанное и выдал:
-А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
- На..я, а если вдруг вода в соляре!?
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон , а потом бац!
не сдержался и купил беляш на остановке!
не сдержался и купил беляш на остановке!
- Участник
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: Пн сен 12, 2016 11:49
- Автомобиль: Opel Zafira B
- Откуда: г. Переславль-Залесский
- Благодарил (а): 130 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
поймал Герасим золотую рыбку
просил жену, а получил корову и лыжи
-Доктор. Я куда ни ткну пальцем - везде больно!
- ..... Мужчина, да у вас палец сломан!
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала х--ю.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
просил жену, а получил корову и лыжи
-Доктор. Я куда ни ткну пальцем - везде больно!
- ..... Мужчина, да у вас палец сломан!
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала х--ю.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
- Старожил
- Сообщения: 863
- Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 22:31
- Автомобиль: ZAFIRAB 1,9jtdm AT-6
- Откуда: Москва СВАО
- Благодарил (а): 26 раз
- Поблагодарили: 93 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
нифига не анекдот
В России открывается первый легальный бордель
В России в течение ближайшего года откроются более 10 легальных борделей с секс-куклами. Первый примет посетителей уже в конце апреля 2018 года в Москве, сообщает Inc. Официально разрешенный публичный дом откроется в «Москва-Сити», однако вместо женщин легкого поведения услуги будут оказывать специальные куклы. Как утверждают организаторы нового бизнеса в России, секс-куклы будут подвижны, а также оснащены подогревом и искусственным интеллектом. Арендовать номер можно будет за 1,5-2,5 тысячи рублей в час, а вместе с куклой — за 5 тысяч. Основатель досугового центра утверждает, что подобные заведения только разнообразят сексуальную жизнь россиян и помогут в борьбе с проституцией, которая особенно процветает в крупных городах нашей страны. 'По материалам юридической социальной сети http://www.9111.ru ©'
В России открывается первый легальный бордель
В России в течение ближайшего года откроются более 10 легальных борделей с секс-куклами. Первый примет посетителей уже в конце апреля 2018 года в Москве, сообщает Inc. Официально разрешенный публичный дом откроется в «Москва-Сити», однако вместо женщин легкого поведения услуги будут оказывать специальные куклы. Как утверждают организаторы нового бизнеса в России, секс-куклы будут подвижны, а также оснащены подогревом и искусственным интеллектом. Арендовать номер можно будет за 1,5-2,5 тысячи рублей в час, а вместе с куклой — за 5 тысяч. Основатель досугового центра утверждает, что подобные заведения только разнообразят сексуальную жизнь россиян и помогут в борьбе с проституцией, которая особенно процветает в крупных городах нашей страны. 'По материалам юридической социальной сети http://www.9111.ru ©'
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Экстазовладелец,
Блин, женщин опять кинули... Роснано- на высоте
И надо же так - в такое финансово для многих тяжелое время...
Но, мне так кажется, наша Госдума вскоре разработает пакет законопроектов о защите неодушевленных объектов от сексуального насилия....Или об оскорблении силиконовых чувств... ну или еще в духе Яровой
И еще... очень похоже на это:
[video]https://www.youtube.com/watch?time_cont ... PoXEVPPdBg[/video]
Блин, женщин опять кинули... Роснано- на высоте
И надо же так - в такое финансово для многих тяжелое время...
Но, мне так кажется, наша Госдума вскоре разработает пакет законопроектов о защите неодушевленных объектов от сексуального насилия....Или об оскорблении силиконовых чувств... ну или еще в духе Яровой
И еще... очень похоже на это:
[video]https://www.youtube.com/watch?time_cont ... PoXEVPPdBg[/video]
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
Да эта фишка вроде года два уже существует....mixa76 писал(а):Уже, но пока не у нас.
ААА вот-началось:пятница, 29 сентября 2017 года, 13:00
Как работает первый в мире бордель с роботами
В феврале этого года секс-франшиза Lumidolls открыла первый публичный дом в Барселоне, в котором клиентов обслуживают роботы-проститутки. В дальнейшем компания планирует расширить свою деятельность по всему миру.
депутат Законодательного собрания Ленинградской области Владимир Петров указал на существующий "пробел в законодательстве" и заявил о необходимости его устранения. Им был предложен законопроект введения уголовной ответственности за организацию оказания сексуальных услуг с использованием специализированных кукол.
- Член клуба *
- Сообщения: 10166
- Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
- Автомобиль: KSP Premium
- Откуда: Ярославль
- Благодарил (а): 854 раза
- Поблагодарили: 1461 раз
- Контактная информация:
Re: Анекдоты (избранное) :)
12 сентября 2017
Эксперт предсказал нашествие сексуальных роботов-убийц
https://hi-tech.mail.ru/news/sex-robot-killers/
И -УЖЕ .... не только журавли ,корюшки ...
Путин встретился с российским роботом
https://hi-tech.mail.ru/news/robot-i-prezident/
- Участник
- Сообщения: 148
- Зарегистрирован: Ср авг 10, 2011 14:22
- Автомобиль: OPEL
- Откуда: ХМАО г. Покачи
- Благодарил (а): 5 раз
- Поблагодарили: 13 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В ж...у нутрий! Давайте разводить евреев!!!
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.
Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.
Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?
Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.
Возбужденный крик из зала:
- В ж...у нутрий! Давайте разводить евреев!!!
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Шах и мат, бл@!
- А можно без мата?
- Шах, бл@!
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
- Вчера в парке зашли с мужем в тир.
- И как?
- Ну, охотой нам точно не прокормиться...
Все, что нас не убивает, можно еще разок.
Радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Сосед полчаса жужжал дрелью, а потом пару минут тарахтел перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
- А какой у тебя рост?
- 140.
- Ты ж моя маленькая принцесса! А вес?
- А вес еще меньше - 120...
- А можно без мата?
- Шах, бл@!
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
- Вчера в парке зашли с мужем в тир.
- И как?
- Ну, охотой нам точно не прокормиться...
Все, что нас не убивает, можно еще разок.
Радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
Сосед полчаса жужжал дрелью, а потом пару минут тарахтел перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.
- А какой у тебя рост?
- 140.
- Ты ж моя маленькая принцесса! А вес?
- А вес еще меньше - 120...
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Завсегдатай
- Сообщения: 192
- Зарегистрирован: Чт фев 23, 2012 21:27
- Автомобиль: Зафира 1.8 МТ.2008г.
- Откуда: Мариуполь
- Благодарил (а): 15 раз
- Поблагодарили: 16 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не может сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит Михайлова Стасовых песен,
Ей Лепс абсолютно не интересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки Коля пи...дит.
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра — арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Вот новая женщина у Николая.
Красивая, умная и молодая.
Работает в банке, имеет машину,
На фитнесе прыгает, бреет вагину.
Сосёт, как не может сосать пылесос,
С деньгами поможет всегда - не вопрос.
Не любит Михайлова Стасовых песен,
Ей Лепс абсолютно не интересен.
Её головные не мучают боли,
Ей важно всё то, что важно для Коли,
Не смотрит совсем на других мужиков,
Готовит шикарно с бараниной плов.
Со временем вовсе не портится кстати,
Упруга, свежа и активна в кровати.
На ней вся квартира, уют весь и быт...
По-моему, всё-таки Коля пи...дит.
- Ветеран клуба
- Сообщения: 9134
- Зарегистрирован: Вт апр 08, 2008 11:32
- Автомобиль: KIA Sorento III 2,2D
- Откуда: Петербург
- Благодарил (а): 104 раза
- Поблагодарили: 907 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Все, кто не доживут до пенсии, будут кремированы и продолжат работать в песочных часах!!!
_________________
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
Kia SP'17 2,2D после Outback'12 после SantaFe'09 после Zafira B'08 (MTA)
- Член клуба ****
- Сообщения: 2394
- Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
- Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
- Поблагодарили: 427 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Ты где работаешь?
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Ты - неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
В конце концов все про@бать - это тоже талант...
- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
- В Яндексе.
- Таксист, значит...
- Сделай красивый жест – одолжи мне денег.
- Денег не дам, но красивый жест показать могу!
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
- Ты - неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!
- И это ты называешь "неудачник"?
Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят.
- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
- Знакомая назвала кота Валерой.
- Почему Валера?
- Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию.
В конце концов все про@бать - это тоже талант...
- Фуу, жара, отстой!!!!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фуу!
- Так здорово, не жарко!
- Бее, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
- Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!
_________________
Вагоновожатый со стажем
Вагоновожатый со стажем
- Участник
- Сообщения: 149
- Зарегистрирован: Пн сен 12, 2016 11:49
- Автомобиль: Opel Zafira B
- Откуда: г. Переславль-Залесский
- Благодарил (а): 130 раз
- Поблагодарили: 20 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
- Член клуба
- Сообщения: 1529
- Зарегистрирован: Пт апр 13, 2012 16:32
- Автомобиль: Honda Freed ll
- Откуда: Мск, СЗАО-Митино
- Благодарил (а): 128 раз
- Поблагодарили: 144 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
Капитан с ужасного бодуна просыпается, подходит к окну, а там... зебры гуляют, антилопы, саванна...:
- Штурман! Как мы сюда приплыли?!
- Мы не приплыли, мы прилетели.
- *ля, я ещё и лётчик...
- Штурман! Как мы сюда приплыли?!
- Мы не приплыли, мы прилетели.
- *ля, я ещё и лётчик...
- Новичок
- Сообщения: 41
- Зарегистрирован: Вт июл 08, 2014 06:55
- Автомобиль: Была А, сейчас В CNG
- Откуда: Краснодарский край, ст.Павловская
- Благодарил (а): 25 раз
- Поблагодарили: 2 раза
Re: Анекдоты (избранное) :)
- Кто там?
- Иван дома?
- Дома
- А он за дровами в лес пойдет?
- Не пойдет
- А пошто так?
- Так помер он
- Стало быть, не пойдет?
- Иван дома?
- Дома
- А он за дровами в лес пойдет?
- Не пойдет
- А пошто так?
- Так помер он
- Стало быть, не пойдет?
- Старожил
- Сообщения: 1406
- Зарегистрирован: Ср июл 04, 2012 10:43
- Автомобиль: Nissan Micra
- Откуда: Новосибирск
- Благодарил (а): 109 раз
- Поблагодарили: 120 раз
Re: Анекдоты (избранное) :)
Выпили Штирлиц со Скрипалем по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер.
"Ха! Новичок" - подумал Штирлиц.
Скрипаль упал и умер.
"Ха! Новичок" - подумал Штирлиц.