Анекдоты (избранное) :)

[МИХ@ЛЫЧ]

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

[Iglorod_66]

Заболела стюардесса , командир экипажа предложил своей знакомой , не стюардессе ее подменить ... Самолет разогнался по полосе, капитан говорит новенькой "Сообщи пассажирам, что взлетаем ..."
Та берет микрофон: Уважаемые пассажиры ! Сейчас наш самолет взлетит на воздух ...
Рейс получился трудным ...

[EVO]

- Ты чего весь в синяках?
- Бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, б***ь, сам его выкинь!

- Моня, а почему Вы не хотите жениться на Софочке? Подумаешь, немножко глаза косят...
- Ничего себе "немножко"! Она когда плачет, у нее слезы по спине крест-накрест текут.

-Изя, ты знаешь, а Сёма таки педераст!
-Шо, денег занял и не отдаёт?
-Да нет, в хорошем смысле этого слова...

[bogus]

Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?

Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.

Я поняла тебя, и больше не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

[EVK]

Лампочка всегда на волосок от смерти.

- Мы будем вместе всегда!
- Не порть мне настроение!

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

- Сема, как Вы относитесь к сексу втроем?
- Таки положительно!
- Тогда бегите домой, Вы еще можете успеть!

Хорошо, я объясню на пальцах. Средний видишь?!!

- Алло, милый, включи первый канал!
- Включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся!
- Я СОГЛАСНА!!!

- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!

Такое настроение хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...

- Марина, я заболела, мне так плохо! Пожалей меня!
- Люся, ты такая жалкая!

- Почему ты меня все время дураком называешь?
- Ты че, дурак? Когда я тебя последний раз так называл?

[метролог]

— Копейка рубль бережет.
Пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Не жили богато, нечего и начинать.
— Министр финансов, вы закончили доклад?

[Iglorod_66]

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была, и то вышла замуж !

[Maximo]

"Химия и жизнь", с яп-а.
Осторожно, читал лежа ...

PRIME_BBCODE_SPOILER_SHOW PRIME_BBCODE_SPOILER:

"Отыскал старый папин журнал «Химия и жизнь» и за пару часов прочитал его от корки до корки.
Снова ничего не понял.

Я эти журналы уже полгода регулярно читаю. Ничего не понимаю, но как было написано в «Юном технике», это единственно правильный метод познания окружающего мира. Ведь кто такой настоящий ученый? Это человек, который начинает изучать совершенно незнакомую ему науку, определяет ее законы, придумывает формулы и термины, проводит исследования и опыты.
Всё. Решено. Теории достаточно. Переходим к практике.

- Пашка! Привет! Быстрей ко мне! Приступаем к опытам! – протараторил я в телефонную трубку лучшему другу.

Через десять минут он стягивал куртку в моей прихожей.

- Где химичить будем? – рожа его с мороза раскраснелась и была похожа на лицо дед-мороза в миниатюре, - Как всегда на кухне?

Я вздрогнул и машинально потер затылок. Затрещиной по затылку мама после прошлого эксперимента очень ясно дала понять, что кухня это самое неподходящее место для любых опытов, кроме кулинарных.

Я не стал ей возражать, что работа с льняным маслом это как раз самый что ни есть кулинарный опыт. Мне всего-то надо было пропитать свежевыструганную ложу арбалета специально приготовленным раствором, чтобы дерево перестало впитывать влагу. Ну и в пятницу прошлой недели я пораньше смотался из школы и сбегал в хозяйственный магазин, где купил на сэкономленные от завтраков деньги два литра льняного масла. На всё про всё у меня было шесть часов, должно хватить с запасом. Рецепт пропитки древесины вычитал в журнале «Охотник и рыболов», который выписывал папа: «Взять сто грамм нерафинированного льняного масла и постепенно повышая температуру до 85-90 градусов производить выварку в течение двух-трех часов».

Я вылил масло в кастрюлю, включил газ, открыл настежь окно, вышел с кухни и закрыл дверь. И пошел делать уроки. О масле вспомнил часа через полтора.

Н-да. Я еще на подходе к кухне почуял неладное. Нет, не так. Неладным ВОНЯЛО так, что глаза слезились. Зря я не придал значения предупреждению в рецепте: «Осторожно – процесс выварки сопровождается обильным выделением резкого запаха!»

Достал с антресоли противогаз, с трудом его натянул и заглянул на кухню.
Вот это да.

И полез на антресоль за костюмом полной химзащиты, его папа на рыбалку с собой всегда берет. Напялил кое-как, противогаз опять же мешается, уфф. Поскрипывая толстой резиной костюма ввалился на кухню. Помахал руками, чтобы разогнать дымину.
Ну, могло быть и хуже.
Немного масла пролилось на плиту. Ровным, сантиметровым слоем. Немного на пол. Немного забрызгало стену и полки. Обидно, что в кастрюле осталось мало. Убавил газ. А кипящее масло всё взлетает и весело булькая, разлетается искрящимися звездами. Подумал и выключил плиту совсем. Жарко в этом костюме. И так понятно, что раствор для пропитки древесины готов.

Через пять минут позвонили в дверь. Второпях «кто бы это мог быть?» как был в противогазе и костюме химзащиты открыл дверь. За ней стояли двое пожарных в похожих на мой костюмах. Думаю, удивились все. И я. И пожарные. Я им все быстро объяснил про масло, арбалет и папину ХЗ. Но они все равно предупредили, что сообщат родителям и в школу о ложном вызове.

Ох и умаялся я в тот день. Почти все очистил. Кроме потолка и деревянных полок, которые успели впитать кипящее масло. И со шторами непонятно что делать. Масла на них почти нет, но воняет от них так, что голова кружиться начинает. Я почти успел проветрить квартиру, когда пришли мама и папа.
Вообще, папа говорит, что мама еще на улице запах почувствовала и сказала ему. Но то что он идёт именно из нашей квартиры на пятом этаже, она догадалась только когда из лифта вышла.

Она назвала кухню «святым местом», добавила что я это место осквернил, понюхала шторы, расплакалась и влепила мне затрещину. Считаю, что я легко отделался, вон индейцы за осквернение святых мест вообще убивали. Квартиру проветривали все выходные, даже соседи начали жаловаться, но запах так и остался. Папин рыбачий костюм химзащиты пришлось выкинуть. Самое плохое - мне категорически запретили любую деятельность на кухне кроме поедания еды.

Ну чтож, придется в таком случае проводить опыты в гостиной комнате, хорошо что в этот раз плита нам не нужна. Надо постараться диван родителей не запачкать ничем. Диван это «святое место» папы.

- Чего химичить будем? – спросил Пашка и достал из карманов четыре пузырька двадцатипроцентного раствора аммиака.

Я задрал подбородок повыше, так все ученые делают, и с гордостью ответил:
- Будем синтезировать йодистый азот! – поправил несуществующие очки на носу, достал из своих карманов восемь пузырьков обычного йода и зачем-то добавил, - Эврика!
- Ух ты! А что такое эврика?
- Забудь. Расстилай клеёнку, я за кастрюлей пошел.
- Слушай… А что мы будем делать с этим… как его… азотом?

Пока мы скручивали крышки с пузырьков с йодом я своими словами быстро повторил Пашке статью из «Химии и жизни», где описывался процесс синтеза йодистого азота.

- …и главное – быть очень аккуратным на завершающей стадии кристаллизации. Йодистый азот в жидком состояние совершенно безопасен, но стоит ему высохнуть и кристаллизоваться, как любое сотрясение, даже прикосновение, будет вызывать детонацию. Понял?
- Детонация – это взрыв? – глаза Пашки загорелись особым таким образом, я знаю этот взгляд, после него всегда кому-то из нас доставалось. А еще, не было в этом мире ничего более увлекательного для Пашки, чем взрывы.
- Ага. Только детонировать будем на улице. Понял?
- Ага. Не дурак, знаю что в квартире нельзя.

Мы смешали растворы йода и аммиака в нужной пропорции и последовательности и добились равномерного цвета и состояния смеси. От раствора начала подниматься неприятная вонища, Пашка даже пару раз чихнул, но повезло - густота запаха была не такая жуткая, как после выварки льняного масла. Да и противогазы в доме закончились.

Я достал два десятка заранее приготовленных из плотной бумаги желобков, чайной ложкой перелил в них полученную в кастрюле жидкость и положил на горячую батарею – сушиться.

- Сидим. Ждем.

И мы уставились на батарею с бумажными снарядами из йодистого азота.
Десять минут прошло, пора снимать. Пашку прям пробило на насморк.
Бумага внутри желобка покрылась черной коркой, кое-где образовались трещинки. Точно надо снимать, а то пересохнет и труба. Тяжела жизнь экспериментатора, в статье не было написано сколько именно ждать в минутах, вот и приходится ученым всё на глазок делать.

Я снял первый желобок с йодистым азотом и аккуратно положил на пол.
Снял второй. Положил с другой стороны. Пашка шмыгая носом начал помогать, складывая желобки на диван.

Мы держали в руках последние желобки, которые лежали на батарее дольше всех, когда Пашка очередной раз шмыгнул носом, замер на пару секунд, я как раз успел заподозрить неладное.

И тут он чихнул.

Это был последний звук, который слышали мои уши в следующие три часа.
От «бабаха» кристаллов в двух желобках, что были в наших руках, лопнуло стекло в окне и всю комнату заволокло черной пылью. Помню, в первую минуту я очень обрадовался, что не сдетонировали кристаллы в желобках, разложенных на полу и диване – они остались немного влажными и для «бабаха» высохли недостаточно.

Через пять минут в дверь позвонили. Мы не слышали, Пашка заметил мигание в прихожей. Папа специально сделал дверной звонок со световой сигнализацией.

Я открыл. За дверью стояли пожарные. Они что-то спрашивали, но слух отказал полностью. Пожарные прошли по квартире, что-то грозно сказали на прощание и ушли.

Н-да. Опыт стоит признать удачным с точки зрения науки. И неудачным с точки зрения последствий.

Я прибрался конечно. Как смог. Но кристаллы разлетелись по всей комнате. Ко мне как раз возвращался слух, когда папа вернулся с работы и прошел к себе в комнату. Тут и раздался второй за этот день взрыв.

Я сразу понял в чем дело. Кристаллы высохли. Папа наступил. Бабах.
Он вытащил меня из шкафа, где я зашкерился, глаза его были неестественно выпучены, волосы взлохмачены, я никогда его таким не видел. Прости, папа, сказал я, и закрыл глаза.

А тут мама пришла. Она сразу поняла – что то не то в её доме.

А тут еще и папа слух потерял. На время, понятное дело. Ну, мама сразу в гостиную – врачу знакомому звонить. Тут и раздался третий взрыв. Мама тоже куда-то наступила. Я прятаться не стал, от мамы бесполезно.

Тут прозвенел дверной звонок. Я-то уже слышал, а вот родители еще нет. Открыл дверь. А там пожарный. Усталый какой-то. Что, говорит, у вас тут опять. Соседи жалуются. А я ему спокойно так отвечаю – да все нормально у нас, опыты проводим. Позади меня мама с папой бегают, суетятся чего-то. Пожарный как-то обреченно махнул рукой и сгорбившись ушел.

Целая серия из «бабахов» прогрохотала когда папа решил прилечь на свое «святое место». Как оказалось – на родительском диване высохло до нужного состояния наибольшее количество кристаллов.

Пожарные больше не приезжали.
Спали родители на кухне.
Диван они выкинули. И ковёр. И два кресла. Все было покрыто черной йодистой пылью. И жутко воняло.

Мама с папой не пошли на следующий день на работу. Не смогли отмыться. Да и слух еще не полностью вернулся.

Со мной провели «серьезный и взрослый разговор».
Отныне вся квартира, наш подъезд и дом целиком, вместе с подвалами и чердаками, объявлены «местом запрещенным для опытов».

Вынужден был согласиться. Но теперь ума не приложу – где мне проводить опыты по созданию электрохимического лазера высокой накачки? Я как раз схему в «Журнале технической физики» нашел."

[EVO]

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа!
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшийся, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[EVK]

Пришла домой, смотрю - повсюду пыль лежит... Дай-ка, думаю, и я прилягу!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка:
- Может, ей Кэна купить?
Бабушка:
- А что это?
Внучка:
- Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Как доказать жене, что "Катя - Анал" в моем телефоне - это Екатерина Павловна из отдела Аналитики?

Я пьяна.
В квартире - срач.
I'm happy very mach!

Этот неловкий момент, когда тебе говорят: "Не тупи", а ты уже не можешь остановить этот процесс.

Лежу с женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. - отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу, - говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

- Потрогай грудь, видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты за@бал, давай работать!

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра - понедельник.

[МИХ@ЛЫЧ]

Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню,
но с утра такое ощущение,
что пьянство победило
с большим отрывом.

[Донской]

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

Из женского:
- придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж о****л или дед поверил в себя?

[Avasnik]

Что-то тема глохнет; помогаю брату Донскому.

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

- Доктор! Что это у меня?
- Да у Вас геморрой, батенька...
- Как геморрой?! На лице?!
- О_о Так это у Вас лицо?!!

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

[Донской]

Поддерживаем!!!

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

Не ну не пипец! ? Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит:
— Мне на четвертый.

Скоро, скоро выпускные вечера ... Водитель! Если увидишь 24 июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой — не дави его! Это наше «светлое будущее»… ползет в свое «светлое завтра»

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать

[Rolling345]

Фотограф пришел к женщине на ужин, рассматривая его работы, женщина воскликнула: "Какие чудесные фотографии, у вас наверное очень хороший фотоаппарат?" Фотограф промолчал, а когда уходил домой, сказал: "Спасибо, ужин был вкусным, у вас очень хорошие кастрюли"

[Bill]

В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать

А я то, дурак, хотел купить!

[atrapin]

хотел купить!

валенки чтоли?

[Bill]

валенки чтоли?

Ай! Ты знал! Ты знал!!! Ну конечно, ведь этих самых "Ламборджиней", у меня, как у дурака махорки! Не знаю куды их девать!?

[vedmak99]

Недавно Дмитрий Медведев и Владимир Путин присутствовали при запуске межконтинентальной баллистической петарды, которой можно поздравить с Новым годом любую страну мира.


Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[atrapin]