Кузнечик

[Владимиp_]

Перевод на язык Святой Руси и глубокое духовное осмысление общеизвестной детской песенки безбожных советских времён.

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради. Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста свои смердящии и пожроша Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик , жалости вельми достойный, не имеша стыда ложного на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию - несмогла бы Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

(перевод мой.03.05.08 приват.)

[DorAlex]

За перевод -
Прогрессивный Вы, однако, батюшка, отец Владимир!

[Владимиp_]

Стараюсь прогрессировать! Всёж лучше чем регрессировать

[Владимиp_]

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой – неверующий.Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов бить не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

[Владимиp_]

Если при установке или эксплуатации программы глючат.


Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы, и пользоваться патчами тоже нельзя. Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них, патчи лишь множат глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

[Владимиp_]

11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, ваш Александр Невский. От лица всех тевтонских рыцарей: Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.

[Владимиp_]

Взгляды на неприятности в жизни:

Тайская вера - Неприятность случилась.

Конфуцианство - Конфуций учит:"Cлучилась неприятность ".

Буддизм - Если случилась неприятность - в действительности это не неприятность .

Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся неприятности.

Индуизм - Эта неприятность случалась и раньше.

Мормоны - Эта неприятность еще случится.

Стоицизм - Эта неприятность мне только на пользу.

Ислам - Если неприятность случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм - Неприятность случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм - Неприятность случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство - Пусть эта неприятность случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм - И почему эта неприятность случается только с нами?

Пpавославие - Неприятность случилась? Hу и фиг с ней

Кришнаиты - Неприятность случилась. Рама-рама.

Атеизм - У-у, ж- неприятность !

Экзистенциализм - Что такое неприятность, в сущности?

Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой неприятности!

Субъективный солипсизм - Неприятность - это я!

Объективный солипсизм - Неприятность - это ты!

Хайнлайнизм - Мы все - неприятность!

Пессимизм - Неприятность перманентна! Она была, есть и будет.

Фpейдизм - Неприятность случилась в pаннем детстве.

Юнг - То, что неприятность случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Карнеги - Со мной такая неприятность уже случалась.

Беpн - Эта неприятность случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход - А какое мне дело до этой неприятности.

Митьки - Что же ты, неприятность, случилась, дуpилка ты каpтонная?

Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая неприятность!

Гопники - Щас кому-то заделаю неприятность!

Win"dizm - Неприятность случилась и вы будете с ней pаботать

NT"izm - Случилось? Закрой все. Дааа, неприятность случилась.

MAC"izm - Где неприятность? Что ты понимаешь в неприятностях?!!

UNIX"izm - Это не неприятность, а патченое микpоядpо.

Z-80"izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

Физика - Неприятность случилась? Все относительно