Анекдоты (избранное) :)

[bogus]

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

[метролог]

На пачках сигарет следует писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят".

[метролог]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х%й его знает…

[МИХ@ЛЫЧ]

За границей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг ГИБДД?

[МИХ@ЛЫЧ]

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

[atrapin]

Выезжает "Краз" на перекресток, водитель смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

[метролог]

"А ларчик просто открывался...", - подумал он, уходя утром от Ларисы...

[Андрей-егерь]

Открылось новое крутое кафе для детей, в престижном районе, где мамаши с со своими чадами наслаждались комфортом, сервисом и местными пирожными и мороженными. Кафе назвали "Чебурашка". Проходит месяц, хозяин с умилением наблюдает как благочестивые мамашки со своими благородных кровей детьми приносят ему прибыль. Но в одно утро к нему в кабинет забегает управляющий и говорит, какие-то "редиски" или конкуренты ночью сняли-украли первую букву из вывески названия кафе. И он, управляющий уже связался с фирмой, которая занималась дизайном и оформлением кафе через пару дней изготовят и установят недостающее! Хозяин, про себя шевеля губами допер, и на управляющего:
-Какие два дня, если сегодня к вечеру не будет буквы, то я из тебя сделаю то, чем сейчас называется кафе!!!
Управляющий выскочил, хозяин с ужасом про себя еще раз повторил то, что сейчас обозначает его название, и начал мысленно подсчитывать убытки и потерю клиентуры.
Но после обеда вбегает сияющий управляющий и докладывает:
-Шеф! Все в порядке, буква на месте!!!
Шеф выбегает на улицу, смотрит, шевеля губами читает-Чебурашка. Спрашивает у управляющего, -как, фирма быстро подсуетилась так быстро? На что тот отвечает:
-Нет, просто через квартал есть Чебуречная, вот я в обед по тихому у них букву и снял!
Шеф опять шевеля губами про себя произнес, чем стала чебуречная, и расплылся в улыбке.
-Молодец!
И пошел к себе в кабинет, думая о приносящих ему прибыль мамашах со своими детишками.....

[Pil0t]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Pil0t]

Свадьба:
- Согласны ли вы, взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

[Pil0t]

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время - значит дело срочное. Итак кошара, я тебя слушаю! Только коротко.

[метролог]

Плохо без девушек - это еще хорошо! Вот когда хорошо без девушек - это уже плохо.

[sevrug]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
— Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
— Любимый, я же сделала тебе минет!
— Мне??!!

Бросилa курить - попрaвилaсь нa 3 килогрaммa.
Нaчaлa курить сновa - похуделa нa 3 килогрaммa, сновa бросилa курить - сновa плюс 3 кг, опять зaкурилa - минус 3 кг.
Скaжите, это нормaльно в течение суток?

[sevrug]

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

[marat70]

...Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле,
два раза свистнула,
четыре раза гикнула,
пять раз притопнула,
кубарем перевернулась,
грохнулась оземь
и отрубилась!

[Natashkin]

Еду по городу... По радио передают, что на закрытии Универсиады весь стадион будет целоваться. Я, взгрустнув, не успела ещё про себя подумать:
— Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

[sevrug]

- Алло, Чувак!! Приезжай к нам на дачу!!
- Не Хочу!!!
- У нас тут много пива, шашлык, и пьяные девочки...
- Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь...!! Копайте картошку сами!.

-Ну,батя,жениться буду!!! -Кого ж берёшь,сынок? -Да Вальку Мотькину!- -Ой,не бери сынок,знаешь... а ладно! Признаюсь:согрешил я в молодости-короче она твоя сестра.. -Ну тогда Ольку-соседку! -Не-е,сынок,и она твоя сестра.. Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла: -Да бери сынок,какую хочешь, он всё-равно не твой отец....
Школа, урок физики.
- Итак, дети. Положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан...
- А не ебанет?
- Неее, не ебанет... Тьфу, блин! КТО ЭТО СКАЗАЛ?!?! )))))

[Natashkin]

Месяц не сидела за рулём, наконец
села... Все на дороге орут, руками
машут. Соскучились, черти!

[Natashkin]

Детский баян:

- Мама.. давай котенка заведем..
- Нет..
- Ну почему...
- Потому что он будет гадить по углам..
- Ну тогда тигренка
- Я сказала НЕТ
- Ну почему?!
- Тогда мы будем гадить по углам...

[bogus]

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!


Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!