Анекдоты (избранное) :)

[Saint]

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

[Ales]

Случай из жизни.
Семья живет в нормальной, такой глубинке.
Мужа направляют в город на месяц в командировку, перед возвращением он ей звонит:
Муж - Дорогая! Тебе ..фон привезти? (связи периодически пропадает)
Жена, радостно - Айфон?
Муж - Какой к черту айфон? Лифон.

[метролог]

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

[Андрей-егерь]

Муж жене: хочешь жрать, съешь яблоко, не хочешь яблоко, значит не хочешь жрать.

[sevrug]

метролог,

[Saint]

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен
секс..Парень: "Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего
серьезного небыло"
Девушка: "Саша, ну ты же знаешь что я не такая..."
Парень: "Я не хочу тебе изменять..."
Девушка: "Я это ценю, но не могу..."
Парень: "Ну как ты не понимаешь - мне нужен секс!!"
Девушка: "Я понимаю, но таких как ты - очень много"
Парень: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!"Девушка несколько секунд подумала, и говорит: "Ну ладно, только ты
никому не расскажешь??"
Парень: "Неееееее, ну тогда не наааааадо!!"

[Saint]

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно
в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный
день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно
включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне
себя от яpости она оpет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне
объясни, откуда у нас тpое детей!

[Храмцов]

В 70-80-х годах на телевидении была популярна юмористическая передача "Вокруг смеха". И была там рубрика "Что бы это значило". Надо было придумать название фотографии.
Фотография: прорубь, а из неё торчит *уй.

Победители:
1. То ли *уй моржовый
2. То ли морж *уёвый
3. Нырнул и *уй вынырнул.

[Minoga]

Поросята играют, радуются, веселятся.
Вдруг в комнату заходит волк.
Все замерли. Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули.

[Saint]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!


– Куда ты решил поехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.


В магазине на кассе.
– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[Saint]

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!

[Saint]

Идет женщина ночью подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

[Солоха]

Коллега жуёт орехи, заходит начальник:
- Потенцию повышаешь?
- Да не, это чтобы не спать.
- Ну да, с хорошей потенцией хрен уснёшь!
****
И было нам сказано - плодитесь и размножайтесь.
А вот разницы никто не объяснил..
Вот так и получилось мы плодимся, а китайцы сцука размножаются...

[Храмцов]

Отец с сыном за столом. Перерыв на обед. Картошечка, яички, огурчики, помидорчики... Ну и бутылка самогона.
Сын потянулся за хлебом и локтем задевает бутылку. Она начинает качаться из стороны в сторону, но наконец останавливается на самом краю стола.
Сын с облегчением:"Фу-у-у!!! Бутылка была на гране смерти. Да же, пап?"
Отец, с невозмутимым видом, жуя картошку: "Ага. Ты тоже"

[slav006]

Новый русский покупает замок во Франции, риэлтер ему показывает :
... Вот, посмотрите, это пруд, тут любила сидеть графиня Анна
... А это, посмотрите, прелестная беседка, как будто предназначенная для приватного общения, не так ли?
... А за этими воротами - превосходный парк, первая половина 18 века!
... А если пройти сюда ...
Тут его НР перебивает :
- Так, стоп. А где вторая половина ?


Из энциклопедии:
"Во Франции в 12 в. баронами также именовались все феодалы, чей лен достигал значительных размеров."
Не правда ли, кажется, что одна буква пропущена?


Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): - Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): - Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!!
Каа(тихо): - Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): -Б#я-а-а-а....

[Saint]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[Белый]

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!

[Храмцов]

Письмо на радио: "Недавно нашел бумажник со 100000 рублями и 3000 $. В бумажнике также лежало удостоверение работника прокуратуры Сидорова Ивана Олеговича.
Дорогое радио! Передайте, пожалуйста, для Ивана Олеговича песню "Наша служба и опасна и трудна".

[sharky.spb]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит.
Вдруг из соседней квартиры крики, вопли....
Через некоторое время выходит сосед со сломаными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его нах@р!!!
Мужик обалдевший:
- Зачем разбил-то?
- Да решил порнуху посмотреть, 5 раз чуть в рот не дали!!!

[sharky.spb]

Если у Вас часы с кукушкой,разверните их к стенке и у Вас у одного будут часы с дятлом!