Анекдоты (избранное) :)

[Ximar]

Arael: наш java-кодер только что сказал "Задолбался, пойду погуляю", открыл гуглмапс, выбрал какой-то парк, включил вид от первого лица и начал себя по этому парку двигать.

Тащим вчетвером короб с делловским серваком - каждый держится за свою ручку.

Навстречу коллега. С ужасом:
- Что ж вы делаете?!..
- ?!..
- Что ж вы сервер вперёд ногами-то заносите?!!

[EVO]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглезиасу ещё 15 вариантов имени.

* * *

На приеме терапевта.
Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

[Белый]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."


Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, о%уели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.


Идет игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "


Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла.


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…


Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Поехал как то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: - Ну ти што там видэл?
- Жираф видэл!
- Ета кто такой?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний.
- А ешо кто видэл?
- Зебра видэл!
- А ета как?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий.
- А ктo-то необичний бил?
- Да удав бил!
- Как ета?
- Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х@й есть ишяк нэт! "


Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

[Minoga]

—У тебя губки солёные… Ты плакал?
—Блин, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!
********

"Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно...."
старая Записная подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер - когда...
********

- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
********

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
********

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами.
********

Заявление.
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой.
У меня тормозной путь длинный.
********

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг...
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

[Алекс2006]

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: - КОГДА Ж ТЫ, ГАД, ПОТОНЕШЬ УЖЕ???

[Doktor77_2005]

Разговор двух пользователей форума:
- Походу наш админ сегодня в очень плохом настроении...
- Почему?
- Да он мне влепил бан, за флуд в "курилке"!

[метролог]

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

[bogus]

Подчиненные очень меня любят. Боятся не любить…

Вам кажется, что вот-вот, еще чуть-чуть, ну там пара месяцев, полгода и вы заживете нормально, купите себе какую-то хрень, и вуаля, вот она жизнь и тут бац! Вы офигевший, получаете первую пенсию и вам становится грустно.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.


- как ты относишься к клоунам?
- вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp.
- Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...

- Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
- Какие проблемы - вы не пейте...
- А я тогда начать не могу!
- Так выпейте - и тр%%айте, пока не протрезвеете...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.

[Cartoteka]

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю .
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[Cartoteka]

Иван Иванович работал всю жизнь на фабрике по производству презервативов. Одна его дочь родилась от гражданского брака, другая от фабричного.

[МИХ@ЛЫЧ]

НОВЫЙ русский заказывает фирме строительство домика и просит предоставить подробную смету. НР представляют смету на строительство. В списке первым пунктом идет норковая шуба.
НР просит исправьте смету, так не пойдет, причем здесь шуба
Через день смету приносят, но шуба идет уже последним пунктом. НР начинает возмущаться и просит снова исправить смету убрать шубу.
Через день снова приносят смету. НР смотрит шубы в смете нет. Говорит сметчику ну вот можно же без шубы.
Тот отвечает - шуба там, но хрен вы её вычислите.

[CrazyMax]

Не то чтобы анекдот, но... Тоже улЫбнуло...

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) "

[Ximar]

Почта России опять на высоте.
Стою в очереди, работают несколько окошек. Женщина бегает от одного окошка к другому, пытаясь оформить какие-то документы. После очередной попытки оператор ей говорит: "У Вас здесь неправильно заполнено".
Женщина: "Да, но в соседнем окошке мне сказали, что надо заполнить именно так"
Оператор: "Ну и что. Считайте что моё окошко и соседнее - две различные организации"

Понадобилось купить лимоны, 15 штук, пошел в магазин, подхожу к овощному:
я: скажите, у вас лимоны есть?
п: есть, сколько?
я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?

[DorAlex]

я: 15 штук!
п: есть только 12!
я: ну давайте то, что есть!
п: не могу, чем я потом торговать буду?

Небольшая ремарка... Анекдот анекдотом, на первый взгляд ситуация абсурдна, и посмеяться над ней можно, а ведь продавец права - магазину действительно выгоднее продать 12 лимонов 12 людям, чем все 12 сразу одному. Если по-простому, то покупатель, придя в магазин раз-другой-третий-...-пятый, и не найдя нужного товара, в следующий раз просто пройдет мимо, в соседний магазин. Дальше объяснять не буду, ибо это не особо интересно для широких масс, но факт остается фактом

[Скавр]

Женщина приводит к психологу мужа.
- Доктор, помогите, у мужа навязчивая мысль, что вокруг одни голубые.
Доктор:
- Не волнуйтесь, это лечиться, сейчас мы его обследуем. Так, уважаемый, давайте я вам буду показывать картинки, а вы мне будете говорить, какие у вас возникают ассоциации.
Показывает репродукцию картины Перова «Охотники на привале».
- Что вы тут видите?
- Голубых, ясное дело.
- Но почему?
- Трое мужиков, отдыхают на природе, с водочкой и закуской. А женщин нет! Значит что? Голубые!
- Мда… Ну, ладно. Вот такая картинка.
На картинке косяк гусей. Небо, гуси, больше ничего нет.
- Голубые!!
- Но почему?!?
- Летят. Друг другу в зад смотрят, значит что? Голубые!
- Мда…. Хорошо, а про меня тогда что вы може сказать?
- А вы, доктор, самый главный голубой.
- ????!?!?!?!?
- (вкрадчиво) А откуда у вас такие картинки?

[marat70]

Хотел как лучше...

Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу:
- Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно.
- Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит!
На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит:
- Ты, негодяй, поломал туалет?!
В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции.
- Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок.
- Ну да, я это сделал...
Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли:
- За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал!
- Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!!

[AmStaff]

....А я с женой не спорю.... Бесполезно... С ней даже навигатор соглашается..))))))

[marat70]

Старый анекдот
Действие происходит ночью. Новый русский возвращается из ресторана домой. Едет за рулем на здоровенном джипе, а сам в стельку пьяный. На трассу выбежал инспектор ГИБДД, чтоб его остановить, и к своему несчастью оказался под колесами. Остановился, смотрит – все, готов. Что делать, грузит в багажник и едет на кладбище, труп спрятать. Смотрителю дал сотню баксов, чтоб закопал. Развернулся, уехал. Через пару километров еще один гибддшник поперек дороги выскакивает – та же история, и ему не повезло. Везет он и этого на вечный покой. Подошел к уже хмельному охраннику со словами:
- Ты что, нормально просьбу выполнить не можешь? Видишь, я его за воротами опять поймал!
Отдал ему второго и уехал. Неподалеку стоял бдительный участковый и заметил нездоровую движуху. Решил разобраться, крадется – видит бухой мужик с лопатой возле свежей могилы дремлет. Будит его со словами:
- Лейтенант Иванов. Объясните мне, что здесь происходит!
Сторож просыпается, видит перед собой мента. Берет лопату и со словами:
- Когда же ты угомонишься?!
Со всего размаху по бьет башке.

[EVO]

Был в лесу. Видел 12 месяцев. Сидят у костра, бухают. Март в отключке.

[Bill]

DorAlex, это только

на первый взгляд

, т. к нужно найти 12 человек которым в данный момент нужны лимоны, а лимоны могут, по крайней мере, потерять товарный вид! Всё таки выгодней

все 12 сразу одному

И завезти ещё!
ЗЫ. Занимаюсь этим последние лет двадцать!