Анекдоты (избранное) :)

[an12]

За фразу "пописай на дорожку" в Колумбии убивают.

Действия если вас достал сосед в поезде,в самолете...
1. достань ноутбук из сумки
2. открой его медленно и спокойно
3. включи его
4. убедись, что этот сосед смотрит в твой экран
5. запусти поисковик
6. закрой глаза и откинь голову назад
7. глубоко вдохни и нажми http://thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[Sergey83]

http://oper.ru/news/read.php?t=1051610174

[Bill]

Недавно, узнав о новом губернаторе Моск. обл. вспомнил историю произошедшую года четыре тому назад в нашем городе. Эту историю мне рассказала одна моя хорошая знакомая принимавшая в ней самое непосредственное участие. Рассказывала она очень эмоционально, применяя временами не нормативную лексику, что не совсем характерно для этой интеллигентной 55-ти летней женщины. Сразу оговорюсь, что лично я, против МЧС ничего не имею против, когда там, как впрочем и везде, работают профессионалы!
Итак, как то ночью, жители одного дома нашего города не смогли уснуть, т.к. на ближайшем дереве, посреди ночи, начал дурниной орать котёнок, который залез на него, а слезть не смог. Утром многие с головной болью ушли на работу, а бабушки, дедушки с внуками вышли гулять на улицу, где к тому времени котёнок уже хрипел. Детишки, жалея котёнка, пытались помочь ему криками "кис - кис", а бабушки и дедушки, жалея котёнка и внуков решили вызвать МЧС! Примерно через час красивая машина с опознавательной раскраской подъехала к подъезду. (Благо от офиса МЧС до этого дома пять минут ходьбы) Из машины вышли три спасателя в униформе и после недолгого совещания один из них полез на дерево, с коего благополучно и на.....(вернулся), отделавшись, к счастью только ушибами, после чего сел в автомобиль и более никаких мер по спасению котёнка не принимал. Двое других, наученные горьким опытом своего товарища, решили это дерево просто спилить. Достали из своей спец - машины ножовку и приступили к осуществлению вновь утверждённого плана! Правда не долго, т.к. минуты через три ручка ножовки отлетела от полотна. Спасатели, с лёгкими матюками, сели в машину и поехали за новым инструментом. Через некоторое время они вернулись (вдвоём, пострадавший при падении уже не приехал) привезя двуручную пилу. Но судя по всему они были коренными горожанами и никогда не пилили дрова и не умели обращаться с двуручкой, каждый пытался помочь другому и толкал пилу от себя! (кто пилил, тот поймёт к чему это приводит! ) Ну благо во дворе нашлись люди, которые научили спасателей пользоваться их инструментом! И работа закипела! Вскоре дерево затрещало и рухнуло, выбив веткой окно на первом этаже и заставив навеки замолчать злополучного котёнка! С детьми был шок! Взрослые, кленя спасателей на чём свет стоит, потребовали немедленно зарыть мёртвую животинку, чтобы не травмировать больше психику детей! Из авто была извлечена лопата и предпринята попытка рытья могилы, которая не увенчалась успехом, в связи с тем, что после 2-3 "копков", с треском сломался черенок лопаты!!! Много в этот день детишки узнали новых слов, а так же подробностей из жизни кошек и их родителей! В итоге спасатели, побросав в машину инструмент и обломки, матерясь уехали восвояси, а бабушки - дедушки всё таки закопали безвинно убиенного спасателями котика!
Резюме:
Минусы - пострадавший спасатель, сломанная ножовка и лопата, выбитое стекло, уничтожено дерево и сам объект спасения!
Плюсы - ребята научились пользоваться двуручной пилой!

[DorAlex]

Bill, примерно 2 недели назад из офиса наблюдал картину подобной же "доблестной" работы наших спасателей.
Сильным ветром с крыши сорвало лист железа, который благополучно повис на ветвях дерева, примерно на уровне 3-го этажа, как раз над пешеходной дорожкой, по которой работники Генеральной прокуратуры попадают на работу. Спустя некоторое время на место прибыл первый экипаж МЧС, а затем и второй. Единственное, что на мой взгляд, 5 прибывших спасателей сделали путного, это они огородили опасную зону красными лентами, и пустили людской поток в обход. Способов же снять злополучный лист с дерева в их арсенале было, надо сказать, немного, а именно два. Первый, это попытка раскачать пятнадцатиметровую липу, которая естественно ни к чему не привела. Второй, достать до листа из окна третьего этажа какой-то длинной палкой или штангой тоже провалился - не хватало длины палки. После этого никакого особого экшена, кроме хождения под деревом и периодического посматривания вверх не происходило, поэтому я немного отвлекся на работу А когда снова выглянул в окно увидел, что лист уже благополучно лежит на припаркованных недалеко от дерева Туареге и Крузаке кого-то из работников прокуратуры, а МЧС-ники в спешном порядке собирают свой инструмент и сматывают красные ленты. Спустя минуту оба экипажа умчались прочь, так что слегка расстроенные обладатели красных "корочек", вышедшие на осмотр своих поврежденных авто, спасателей (или спасителей) уже не застали.

[tuti]

Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.

[Cloper]

tuti железная логика!

[Natashkin]

Мужик проснулся, лежит и думает:"Опять чуть свет на работу надо переться, жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - дерьмо..."
...за спинкой кровати спрятавшийся ангел записывает всё это в блокнот и думает: "Какие странные у него желания, а главное - одни и те же каждый день!... блин.. ничего не поделаешь, надо опять выполнять…"

[Солоха]

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

[Солоха]

В советские времена бытовал анекдот: на должность патриарха никак не могли найти подходящего кандидата; попадался, - то беспартийный, то еврей. Судя по хватке, нынешний - член Едра. Хороший патриарх, и умница, и тонкий политик, и организатор. Одна беда - в бога не верит.
****
Чудеса эволюции:
01 век н.э. И. Христос претворяет именем Божьим воду в вино.
21 век н.э. Патриарх Кирилл (Гундяев) претворяет именем РФ пыль в 19 миллионов рублей.

[Солоха]

Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной "жертвы". Наконец, появляется роскошный "Бентли", движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.

Гаишник: - Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка: - Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути.
Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
- Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
- А я знаю? Я чо, по церквям хожу?

[Солоха]

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ!!.."

[Ромашка]

Хороший патриарх, и умница, и тонкий политик, и организатор. Одна беда - в бога не верит

[Солоха]

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!
***
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

[Солоха]

Мнение большинства не всегда верно. Ни миллиард мух, ни два, ни три, ни даже больше..., не убедят меня, что говно – это вкусно.
© Иосиф Египетский

[Солоха]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

[Халит]

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

[tommy76]

О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...

[Солоха]

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам: почему те не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.
****
Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[Гоша К.]

-У моей вчера мясорубка сломалась. Ну, она не растерялась. Мясо заморозила и на терке натерла.
-Мясо на терке???
-Ну! А че?
-Да так. Подумалось-ничего удивительного, что они коней на скаку останавливают.

[машинист]

Она ему:
- Ты же обещал на мне женится!!!
Он ей:
- Ну мало ли , что я на тебе обещал!!!