Анекдоты (избранное) :)

[Glock]

после смерти белорусы попадают либо в рай, либо опять в Беларусь

[Suhoff]

Девушки которые не едят после18-00, пьянеют в два раза быстрее!

[vladkhar]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне мин_нет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Вот видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[Михась717]

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

[CrazyMax]

Реальная жизненная ситуация с "нереальными персонажами"...

Сидит Мужик на берегу речки, никого не трогает, рыбу ловит...
Тут из речки вылазит Лягушка, отряхивается, осматривается... И говорит: "Мужик, я тут рядом с тобой посижу, погреюсь???"
Мужик: "Да ладно, сиди..."
Проходит некоторое время... По реке плывёт Крокодил... Увидел Рыбака и Лягушку подплывает к берегу и спрашивает: "Лягушка, мля, ты чего здесь делаешь?"
А лягушка в ответ: "Плыви-плыви отсюда, "...Омно зелЁное"... Правда, дядь Вань???"
Мужик: "Дя я вовсе не "дядя Ваня"...
Лягушка: "Да это я и сама знаю... Только ты теперь это Крокодилу объясняй..."

ЗЫ. Теперь на работе формулировка "да, дядь Вань" - нарицательная...

[Vasiliy]

Мы придумали изюм и курагу.
Почта России.

[метролог]

Бегущие за машинами собаки — это души уволенных гаишников.

[Солоха]

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Во-первых -себя реабилитируешь(СПИД не лечится), во-вторых -до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже 5 лет трахает, нахрен повесится!"

[zav]

Группа геев отказалась вступить в партию "Единая Россия", мотивировав это тем, что не такие уж они и пи....сы.

[MDN]

Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.

Женщина - как прокуратура! Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

Дочка, послушай меня, старого кобеля,
Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это, когда макароны вкусные.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

-Тебе пиво дороже, чем я!
-Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника

[Sergey83]

[Солоха]

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011
Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

[Солоха]

- Моня, какая в Российской Федерации форма правления?
- Смешанная, Изя.
- В каком смысле смешанная?
- Изя, когда речь идет о социальных задачах, наше государство выступает в роли Общества с Ограниченной Ответственностью, а когда надо делить природную ренту, оно уже выступает в роли Закрытого Акционерного Общества.

[Bill]

Летит орёл. Вдруг видит в траве что то блеснуло. Камнем падает вниз, а это две бутылки водки! Вдруг из кустов выпрыгивает лягушонок и говорит:"Орёл, у меня сегодня день совершенолетия, а я ни разу водку не пробывал - дай одну бутылку!" Орёл дал одну, лягушонок с ней упрыгал в кусты, а там бегемот сидит. Забирает у лягушонка пузырь, залпом выпивает и говорит:"Мало! Скачи за второй!"
- Нет, говорит лягушонок, заклюёт меня орёл за такую наглость - лучше вторую ты сам попроси! Вылезает из кустов бегемот и говорит:"Слушай, орёл, одной бутылки как то маловато, дай уж и вторую!"
-Нет лягушонок- отвечает орёл- по моему тебе хватит!!!

[Bill]

Идёт чемпионат мира по продолжительности прибывания под водой. Выходит америкос, вдохнул поглубже и нырнул. Минута, две, три - выныривает.
Репортёры:"Как вы добились таких результатов?"
- Тренировки, тренировки и ещё раз тренировки!
Выходит француз, ему делают гипер вентиляцию лёгких, ныряет. Две минуты нету, три, пять - выныривает!
Офигевшие репортёры:"Как вы добились таких результатов?"
- Тренировки, тренировки и система тренировок!!!
Выходит русский, трусы по колено, жахнул 250 и бултых в воду.Три минуты нет, пять, десять!!! Выныривает!!!
Репортёры просто в экстазе: "Какая у вас система тренировок?!!"
Какая там нах..й система, трусами б..дь за корягу зацепился!!!!!

[Солоха]

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
*****

- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...

[Солоха]

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
****

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

[Солоха]

Подруга дочери - очень смешная неуклюжая девочка-подросток, вечно с ней происходят какие-нибудь истории . На днях: добираются с дочкой со школы, входят в маршрутку, подруга спотыкается о верхнюю ступеньку, плашмя падает в проход и, чтобы как-то скрасить свой позор, кричит:
ЛЕЖАЧИЕ МЕСТА НЕ ЗАНИМАТЬ!
Маршрутка хохотала до конечной остановки…

[dimontiy]

Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка.


У одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она
водопроводчику и шепнула:
- будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить -
не бери. а проси y него гвоздик ржавый...
так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от
вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял
и говорит:
- молодец, Анечка! здорово мы его нае*али!

[Солоха]

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс засос на шее не оставил!
******

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...