После повышения штрафов за разговор по мобильнику за рулём, водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут смс-ки.
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Тысяча РУСАЛОК защекочет вас до смерти, если вы помажетесь
элексиром любви АХЕ и пойдёте купаться в Рублёво!
_________________ Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
У одного программиста скринсейвером были рыбки.
Любимца кота госпитализировали с диагнозом
"Общее истощение организма и социально опасное поведение".
...................
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший
праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать,
ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз.
В лунные ночи веселье продолжается до самого утра.
Праздник символизирует победу сил разума над демонами,
сервисами и прочей нечистью.
........................
В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах
российских интернет-ресурсов в конце вместо ".ru" теперь
будет ставиться ".pu"
..................................
Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая уж старая!
...................................
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место
на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним
подарком так и не попользовались...
............................
ЭХ!Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей, или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет!
...........................................
Монолог мужчины:"Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?"
_________________ Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
женщинам ищущим своё счастье посвящается... простите, что с некоторой долей грусти.
Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати,
невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе
искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также
искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во
дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой
процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обоять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.
_________________ А ПЛОХО ЖИТЬ МЫ ВСЕГДА УСПЕЕМ!!!
(тем более всегда есть люди, которые нам смогут в этом помочь!)
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со
спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
КПРФ выходит на выборы с лозунгом "Лучше красные, чем голубые!".
Ну... коммунисты люди серьезные. Если говорят, что лучше, значит
попробовали, сравнили, убедились...
Если выдал дочь замуж, то выдать какую-нибудь мазню за произведение
искусства уже не представляет никакого труда.
_________________ Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
_________________ Мотоциклисты тоже люди, хотя и выбрали другой вид транспорта.
На авто >600 тыс.км., на мото >50 тыс.км. Моя страничка в интернете (на мото по Европе)
ОКА > Corsa C > Zafira B > Mazda 6 wagon 2.3 4WD > Zafira B рест. > Yeti > Santa Fe 3 > Lexus ES > KIA Soul
наверно согнали всех имеющихся коров в колхозе. у меня в деревне только колхозных коров было 600 голов. может еще остались процветающие колхозы......
_________________ Мотоциклисты тоже люди, хотя и выбрали другой вид транспорта.
На авто >600 тыс.км., на мото >50 тыс.км. Моя страничка в интернете (на мото по Европе)
ОКА > Corsa C > Zafira B > Mazda 6 wagon 2.3 4WD > Zafira B рест. > Yeti > Santa Fe 3 > Lexus ES > KIA Soul
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
_________________ Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».
Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка. Водолаз выныревает:
- Это японская лодка потому что на ней иероглифы.
- Да щас вся техника японская ныряй ещёраз.
- Это английская лодка я прислушался там по английски говорят.
- Английский международный язык ещёраз ныряй
- Стопудов лодка руская
- Почему?
- Я постучал они взяли открыли.
_________________ Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супертяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля
Боксёрский матч. Один боксёр зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почём халва...Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну, короче, обычная картина... Следующий раунд - то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь - ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил...
_________________ Если хочешь поработать, ляг, поспи и все пройдет.
Пельменная в Одессе. Клиент:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
Официант:
- Вы не наелись, или вам понравилось?
После свадьбы:
- Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастлилво!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...
Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.
_________________ Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
"Сказка про Федота-стрельца, удалого молодца."
Действующие лица
Скоморох-потешник
Федот
Маруся
Царь
Царевна
Нянька
Генерал
Баба Яга
Голос
Тит Кузьмич и Фрол Фомич - два дюжих молодца
Послы, стража, свита, народ
Потешник.
Верьте аль не верьте, а жил на белом свете Федот-стрелец, удалой молодец. Был Федот ни красавец ни урод, ни румян ни бледен, ни богат ни беден, ни в парше ни в парче, а так, вообче. Служба у Федота - рыбалка да охота. Царю - дичь да рыба, Федоту - спасибо. Гостей во дворце - как семян в огурце: один из Швеции, другой из Греции, третий с Гавай - и всем жрать подавай! Одному - омаров, другому - кальмаров, третьему - сардин, а добытчик-то один! Как-то раз дают ему приказ: чуть свет поутру явиться ко двору. Царь на вид сморчок, башка с кулачок, а злобства в ем - огромадный объем. Смотрит на Федьку как язвенник на редьку. У Федьки от страха намокла рубаха, в висках застучало, в пузе заурчало, тут, как говорится, и сказке начало.
Царь.
К нам на утренний рассол
прибыл аглицкий посол,
а у нас в дому закуски -
полгорбушки да массол.
Снаряжайся, братец, в путь,
да съестного нам добудь!
Глухаря аль куропатки,
аль еще кого-нибудь.
Не смогешь - кого винить?
Я должен тебя казнить.
Государственное дело...
Ты улавливаешь нить?
Федот.
Нешто я да не пойму,
при моем-то при уму.
Чай не лаптем щи хлебаю,
сображаю что к чему.
Получается на мне
вся политика в стране:
не к добуду куропатки -
беспременно быть войне.
Чтобы аглицкий посол
с голодухи не был зол -
головы не пожалею,
обеспечу разносол.
Потешник.
Слово царя тверже сухаря: пошлет на медведя - пойдешь и на медведя, а куды деваться - надо, Федя! Обошел Федот сто лесов, сто болот, да только все зазря - ни куропатки, ни глухаря. Устал, нет мочи, да и дело к ночи. Хоть с пустой сумой, а пора домой. Вдруг видит: птица, лесная голубица. Сидит, не таится, ружья не боится...
Федот.
Вот несчастье, вот беда,
дичи нету и следа.
Подстрелю-ка голубицу:
хоть какая, да еда.
А вообще-то говоря,
голубей ругают зря.
Голубь, ежели в подливке,
не хужее глухаря.
Голубица.
Ты, Федот, меня не трожь,
пользы в энтом ни на грош:
и кастрюли не наполнишь,
и подушки не набьешь.
Чай заморский господин
любит свежий галантин,
а во мне какое мясо,
так, не мясо, смех один.
Федот.
То ли леший нынче пьян,
то ли воздух нынче пьян,
то ли в ухе приключился
у меня какой изъян?
То ли с царских из окон
оглашен такой закон,
чтобы птицы говорили
человечьим языком?
Голубица.
Не твори, Федот, разбой,
а возьми меня с собой.
Как внесешь меня в светелку
стану я твоей судьбой.
Буду шить, стирать, варить,
за обиды не корить,
и играть табе на скрипке,
и клопов табе морить.
Федот.
Что за притчи? Не пойму...
Ладно, лезь ко мне в суму.
Там на месте разберемся
кто куды и что к чему.
Потешник.
Принес Федот горлинку к себе, значит, в горинку. Сидит, не весел, головушку повесил. И есть для кручины серьезные причины: не сладилась охота у нашего Федота. А царь шутить не любит: враз башку отрубит! Сидит Федот, печалится, с белым светом прощается. Вспомнил о птице, лесной голубице. Глядь: а середь горинки заместо той горлинки стоит девица, стройная, как деревце!
Красна девица.
Здравствуй, Федя!
Ты да я,
мы теперь - одна семья.
Я - жена твоя, Маруся,
я - супружница твоя.
Что молчишь, мил друг Федот,
как воды набравши в рот?
Аль не тот на мне кокошник?
Аль наряд на мне не тот?
Федот.
На табе, моя душа,
век глядел бы, не дыша,
Только стать твоим супругом
мне не светит не шиша.
Был я ноне ,чуть заря,
на приеме у царя,
ну и дал мне царь заданье,
в смысле, значит, глухаря.
Хоть на дичь и не сезон,
спорить с властью не резон.
Ладно, думаю, добуду,
чай, глухарь, а не бизон.
Проходил я цельный день,
а удачи хоть бы тень.
Ни одной серьезной птицы -
все сплошная дребедень
И теперь мне, мил дружку,
не до плясок на лужку.
Завтра царь за енто дело
мне оттяпает башку.
А такой я ни к чему
ни на службе ни в дому,
потому как весь мой смысел
исключительно в уму.
Маруся.
Не печалься и не хнычь.
Будет стол и будет дичь.
Ну-ка, станьте предо мною
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
Маруся хлопает в ладоши.
Появляются два дюжих молодца.
Маруся.
Коли поняли приказ,
выполняйте сей же час!
Молодцы.
Не извольте сумневаться,
чай оно не в первый раз!
Потешник.
А царь с послом уж сидят за столом. А рядом, ты глянь-ка, царевна да нянька. И все ждут от Феди обещанной снеди. А на столе пусто: морковь да капуста, укроп да петрушка, вот и вся петрушка. Гость скучает, ботфортой качает, дырки на скатерти изучает... Царь серчает, не замечает, как Федьку по матери величает. Вдруг, как с неба, каравай хлеба, икры бадейка, тушеная индейка, стерляжья уха, телячьи потроха. И такой вот пищи названий до тыщи! При эдакой-то снеди как ни быть беседе...
Царь.
Вызывает интерес
ваш технический прогресс.
Как у вас там сеют брюкву,
с кожурою, али без?
Посол.
Йес!
Царь.
Вызывает интерес
ваш питательный прогресс.
Как у вас там пьют какаву,
с сахарином, али без?
Посол.
Йес!
Царь.
Вызывает интерес
и такой еще разрез.
Как у вас там ходють бабы,
в панталонах, али без?
Нянька.
Постеснялся хоть посла б,
аль башкой совсем ослаб?
Где бы что не говорили,
все одно сведет на баб!
Царь.
Ты опять свою дуду?
Сдам в острог,
имей в виду!
Я ж не просто балабоню,
я ж политику веду.
Девка эвон подросла,
а тоща как полвесла,
вот и мыслю, как бы выдать
нашу кралю за посла.
Только надо пользы для
завлекать его не зля,
Делать тонкие намеки,
не всурьез и издаля.
Нянька.
Да за ентого посла
даже я бы не пошла.
Так и зыркает, подлюка ,
что бы стибрить со стола!
Он тебе все "Йес" да "Йес",
а меж тем все ест да ест.
Отвернись, он пол-Рассеи
заглынет в один присест!
Царь.
Али рот себе зашей,
али выгоню взашей!
Ты и так мне распужала
всех заморских атташей!
Дове был гешпанский гранд,
уж и щеголь, уж и франт,
в каждом ухе по брильянту!
Чем табе не вариант?
Ты подстроила чтоб гость
ненароком сел на гвоздь,
а от этого у гостя
политическая злость.
Нянька.
Как же, помню, ентот гранд
был пожрать большой талант.
С головою влез в тарелку,
аж заляпал жиром бант.
Что у гранда не спроси,
он как попка "Си" да "Си",
ну а сам все налегает
на селедку иваси.
Царь.
Я за линию твою
в Соловках табе сгною.
Я с тобою не шуткую,
я суръезно говорю.
Из Германии барон
был хорош со всех сторон,
да и то не утерпела,
нанесла ему урон.
Кто ему на дно ковша
бросил дохлого мыша?
Ты же форменный вредитель,
окаянная душа!
Нянька.
Да уж ентот твой барон
был потрескать не дурен.
Сунь его в воронью стаю,
отберет и у ворон!
С виду гордый: "Я-а" да "Я-а",
а прожорлив как свинья.
Дай солому - съест солому,
чай чужая, не своя.
Царь.
Ну шпиенка... Дай-то срок -
упеку табе в острог!
Так-то я мужик незлобный,
но с вредителями строг.
Вот скажи мне, слов не трать,
где царевне мужа брать?
Чай сама, дурында, видишь:
женихов у ей не рать.
Кабы здесь толпился полк,
в пререканьях был бы толк,
ну а нет - хватай любого,
будь он даже брянский волк.
Царевна.
Коли ты в России власть,
так и правь Россией всласть,
а в мою судьбу не суйся,
и в любовь мою не влазь.
В доме энтих атташе
по сту штук на этаже.
Мне от их одеколону
аж не дышится уже.
Царь.
Коль любовь и вправду зла,
дык полюбишь и посла,
а попутно мне поправишь
и торговые дела.
Я под этот интерес
сплавлю им пеньку и лес.
Вся общественность согласна,
только ты идешь вразрез.
Царевна.
Сколько б ты не супил бровь,
повторяю вновь и вновь:
"индивид имеет право
на свободную любовь".
Может дело, наконец,
и дошло бы до колец,
кабы вдруг меня посватал
твой Федотушка-стрелец.
Царь.
Цыц, дуреха, замолчи!
Тесту место у печи.
Ну-ка марш в свою светлицу
и сольфеджию учи!
А коварного стрельца,
наглеца и подлеца,
я плетьми да потогами
враз отважу от дворца.
Потешник.
Был у царя генерал, он сведения собирал. Спрячет морду в бороду, и - шасть по городу. Вынюхивает, собака, думающих инако. Подслушивает разговорчики, а вдруг в стране заговорщики. Как чего услышит - в книжечку запишет. А в семь в аккурат к царя на доклад.
Царь.
Что не весел, генерал?
Али корью захворал?
Али брагою опился?
Али в карты проиграл?
Али армия мала?
Али служба не мила?
Али в пушке обнаружил
повреждение ствола?
Докладай без всяких врак,
почему на сердце мрак.
Я желаю знать подробно:
Что, Куды, Чаво и Как.
Генерал.
Был я даве у стрельца,
у Федота-удальца.
Как узрел его супругу,
так и брякнулся с крыльца.
Третий день, ей-ей не вру,
саблю в руку не беру.
И мечтательность такая,
что того гляди помру.
А намедни был грешок:
чуть не выдумал стишок.
Доктора перепужались,
говорят "любовный шок".
Царь.
Обошел меня стрелец,
а ведь знал, что я вдовец.
Ну-ка мигом енту кралю
мне доставить во дворец!
А коварного стрельца
сей же час стереть с лица,
чтобы он не отирался
возле нашего крыльца!
Генерал.
Умыкнуть ее не труд,
да народец больно крут.
Как прознают, чья затея,
в порошок табе сотрут.
Дерзкий нынче стал народ:
не клади им пальца в рот.
Мы не жалуем Федота,
а народ - наоборот.
Царь.
Ты у нас такой дурак
по субботам, али как?
Нешто я должен министру
объяснять такой пустяк!
Чтоб худого про царя
не болтал народ зазря,
действуй строго по закону,
то бишь действуй втихаря.
Ну а я уж, тут как тут,
награжу табе за труд.
Кузнецам дано заданье,
орден к завтрему скуют.
Потешник.
Цельный день генерал ум в кулак собирал. Все кумекал в поте лица, как избавиться от стрельца. Да в башке мысли от напряга скисли. Думал, думал, ничего не надумал. Вспомнил на досуге о старой подруге, бабе Яге Костяной Ноге: "Пойду-ка к ней, она поумней!" А та середь дубравы собирает травы, варит всяческие отравы. Как увидела генерала - все гербарии растеряла. Соскучилась в глуши без родственной души!..
Баба Яга.
Ты, чего-то, сам не свой,
не румяный, не живой.
Али швед под Петербургом?
Али турок под Москвой?
Съешь осиновой коры,
и взбодришься до поры.
Чай не химия какая,
чай природные дары!
В ейном соке, генерал,
есть полезный минерал.
От его из генералов
ни один не помирал.
Генерал.
Полно, бабка, я не хвор.
Отойдем-ка за бугор.
Распугай ежей и белок,
есть суръезный разговор.
Тут у нас один стрелец
шибко грамотный, стервец.
Вот и вышло мне заданье
извести его вконец.
Только как? Башку срубить -
так молва начнет трубить.
Не поможешь ли советом,
как хитрей его сгубить?
Баба Яга.
Колдуй баба, колдуй дед,
трое сбоку, ваших нет.
Туз бубновый, гроб сосновый
про стрельца мне дай ответ!
Коль он так ретив да скор,
что с царем вступает в спор,
пусть он к завтрему добудет
шитый золотом ковер,
чтоб на нем была видна,
как на карте, вся страна.
Ну а коли не добудет,
то добытчика вина.
Генерал.
Ай да бабка! Ай да спец!
Вот и хлопотам конец!
Хоть вынай тебя из ступы
да министром во дворец!
Ноне с немцем нелады,
далеко ли до беды.
А с тобою я готовый
хоть в разведку, хоть куды!
За добро плачу добром:
хошь - куницей, хошь - бобром,
а не хошь - могу монетой,
златом али серебром!
Баба Яга.
Полно, голубь, не греши!
Убери свои гроши.
Я ведь это не для денег.
Я ведь это для души.
Будет новая беда -
прямиком спеши сюда.
Чай и мы в лесу не звери,
чай поможем завсегда.
Потешник.
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Еще не дал задания, а уж сердит заранее. Руками сучит, ногами стучит, очами вращает, в общем, стращает. Уж так ему охота извести Федота, что ажно прямо в костях ломота!
Царь.
Раздобудь к утру ковер -
Шитый золотом узор.
Государственное дело:
расшибись, а будь добер!
Что б на ем была видна,
как на карте, вся страна,
потому как мне с балкону
нет обзору ни хрена.
Не смогешь чего хочу -
на башку укорочу.
Передам табе с рассветом
прямо в лапы палачу.
Потешник.
Пришел Федот домой, от горя немой. Сел в уголок, глядит в потолок, ясны очи слезой заволок. Маня есть кличет, а он шею бычит. Ничего не хочет, супится да хнычет.
Маруся.
Ты чего сердит как еж?
Ты чего не ешь, не пьешь?
Али каша подгорела?
Али студень не хорош?
Федот.
Да какая там еда!
Царь лютует, прям беда!
Нет на ентого злодея
ни управы, ни суда!
"Раздобудь, - кричит, - ковер!
Шитый золотом узор.
Шириной - во всю Рассею,
в сто лесов и в сто озер!"
Маруся.
Не печалься и не хнычь.
Пусть лютует старый хрыч.
Ну-ка станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
Маруся хлопает в ладоши.
Появляются два дюжих молодца.
Маруся.
Коли поняли приказ,
выполняйте сей же час!
Молодцы.
Не извольте сумневаться,
чай оно не в первый раз!
Потешник.
Наутро Федот у царевых ворот. Пришел на прием и ковер при ем. Стоит улыбается, стражи не пугается. Царь удивился, аж икрой подавился. Злоба его точит, а показать не хочет. Делает взгляд, Что вроде бы рад.
Федот.
Ты вчерась просил ковер?
Ну так я его припер!
Все согласно договору:
и рисунок, и ковер.
Вся Россиюшка сполна
на ковре отражена.
Сей ковер табе в подарок
соткала моя жана.
Царь.
Ай да ухарь, ай да хват!
На скольких же ты женат?
Али ты сосватал сразу
цельный ткацкий комбинат?
У табе Федот жена
хоть умна, да все ж одна,
А соткать такое за ночь
их дивизия нужна.
Федот.
Аль ковер не тешит взор?
Аль не тот в ковре узор?
Ну так я его под мышку -
да и кончен разговор!
Чтоб не зря пропасть трудам,
я купцам его продам.
И пущай он из России
уплывает в Амстердам!
Царь.
Мне б огреть табе плетьми,
четырьмя али пятьми,
чтобы ты не изголялся
над суръезными людьми!
Но поскольку я спокон
чту порядок и закон,
вот тебе пятак на водку,
и пошел отсюда вон.
Потешник.
Вызывает царь генерала, штырь ему в забрало. У царя рожа на свеклу похожа, а когда он красный, он на руку опасный. Бьет, зараза, не более раза, но попадает не мимо глаза. Это генерал на себе проверял: с начала сказки ходит в повязке.
Царь.
Ну, браток, каков итог?
Обмешулился чуток?
Только сей чуток потянет
лет примерно на пяток.
Ты у нас широк в плечах,
а башкой совсем зачах.
Вот умишка и поправишь
на казенных-то харчах.
Генерал.
Упеки меня в острог
на какой угодно срок.
Все одно сия наука
не пойдет мне дурню впрок!
Мне бы саблю да коня
да на линию огня,
а дворцовые интрижки -
енто все не про меня.
Царь.
Ты мне, Вашаблагородь,
брось горячку-то пороть!
Ты придумай как без сабли
нам Федота побороть!
Ну а будешь дураком -
не ищи вины ни в ком.
Я табе начищу рыло
лично ентим кулаком!
Потешник.
Зря генерал руки потирал: не вышло с налета погубить Федота. Опять у бедняги башка в напряге, а в башке, слышь-ка, ну хоть бы мыслишка! Думал, думал - ничего не надумал. Как ни крутись, без Яги не обойтись. Поперся опять в дубраву искать на Федьку управу.
Баба Яга.
Ты чаво опять смурной?
Что причиной, кто виной?
Аль гешпанец гоношится?
Аль француз пошел войной?
Вот из плесени кисель:
чай не пробовал досель?
Так испей - и враз забудешь
про мирскую карусель.
Он на вкус не так хорош,
но зато снимает дрожь.
Будешь к завтрому здоровый,
если только не помрешь.
Генерал.
Я опять насчет стрельца!
Нет беде моей конца.
Оттого я и хвораю,
оттого и спал с лица.
До чего ж, подлец, хитер!
Всем вокруг носы утер!
Сколько ты не колдовала,
а добыл он тот ковер!
Он на вид хоть и простак,
а башкой варить мастак.
Так что впредь колдуй суръезней,
с чувством, так твою растак!
Баба Яга.
Колдуй баба, колдуй дед,
трое сбоку, ваших нет.
Туз бубновый, гроб сосновый
про стрельца мне дай ответ!
Так...Эге...Угу...Ага...
Вот что вызнала Яга:
Пусть он сыщет вам оленя,
чтобы золотом рога.
Обыщи весь белый свет -
таковых в природе нет!
Это я табе, голуба,
говорю как краевед.
Потешник.
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Не успел наш Федот утереть с рожи пот, а у царя-злодея - новая затея. Царь бурлит от затеи, ну а Федьке - потей. В общем, жисть у Федьки хуже горькой редьки.
Царь.
Ну-ка, сбрось хандру и лень
и в дорогу сей же день.
Государственное дело:
позарез нужен олень!
Коли ты царю слуга -
путь за горы, за луга.
И сыщи мне там оленя,
чтобы золотом рога.
Не гунди и не перечь,
а пойди и обеспечь.
А не то в момент узнаешь,
как башка слетает с плеч!
Потешник.
Пришел Федот домой, сопли бахромой. Сел перед лучиной, в обнимку с кручиной. Жена-красавица на шею бросается, а он к жене и не прикасается. Сидит, плачет, горюет, значит!..
Маруся.
Ты чего глядишь сычом?
Аль печалишься о чем?
Аль в солянке мало соли?
Аль бифштекс недоперчен?
Федот.
Да какой уж там обед!
Царь замучил - спасу нет!
Поутру опять придется
перед ним держать ответ!
Ентот царь лютей врага.
Снова шлет меня в бега.
"Отыщи, - кричит, - оленя,
чтобы золото - рога!"
Маруся.
Не печалься и не хнычь!
Есть печали и опричь.
Ну-ка станьте предо мною,
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
Маруся хлопает в ладоши.
Появляется два дюжих молодца.
Маруся.
Коли поняли приказ,
выполняйте сей же час!
Молодцы.
Не извольте сумневаться,
чай, оно не в первый раз!
Потешник.
Наутро Федот - у царевых ворот. Пришел на прием и олень при ем. У царя от гнева закололо слева. Раздавил бы гниду, а не кажет виду. Сидит, зевает, - Злобу скрывает.
Федот.
Чай, заждался?
Добрый день.
Глянь в окно,
когда не лень.
Ты заказывал оленя?
Ну так вот тебе олень!
И заметь: рога на ем
так и пыхают огнем.
От его без всякой лампы
по ночам светло как днем.
Царь.
Тех оленей, ты не ври,
нет ни в Туле, ни в Твери!
Что в Твери, в самом Багдаде
их от силы штуки три!
А теперь прикинь, солдат,
где Москва, а где Багдад.
Али ты смотался за ночь
до Багдада и назад?
Федот.
Ну даешь, ядрена вошь!
Те олень - так и не гож?
А вчера смытарил душу:
вынь оленя да полож!
Коли ты и так богат,
я верну его в Багдад!
Кто там нонечи у власти?
То-то парень будет рад!
Царь.
Ты мне, Федька, енто брось!
Аль с башкою будешь врозь!
Я твои намеки вижу
исключительно наскрозь.
Ну да ладно, за престиж
разве черта не простишь...
На табе пятак на водку
и катись, куды хотишь.
Потешник.
Вызывает царь генерала ажно прям с-под одеяла. Генерал в панике ищет подштаники. Понимает - зовут не на пряники! Царь на троне сидит, на весь мир сердит. Черный от злости, как ворон на погосте!..
Царь.
Сколь не бился ты, милок,
не попал Федот в силок.
Об табе уже составлен
официальный некролог.
Только надобно решить
как верней тебя решить:
Оглоушить канделябром
аль подушкой задушить.
Генерал.
Оплошал я, государь!
Вот те сабля - лично вдарь!
Только больше тем Федотом
мне мозги не скипидарь!
Что дурак - не обессудь!
У меня иная суть:
мне б куда-нибудь в атаку,
аль на штурм куды-нибудь.
Царь.
Ты с мечом-то боевой,
только вот чего усвой:
побеждать Федота надо
не мечом, а головой.
Ну а будешь так же скор,
как ты был до ентих пор,
я табе, коровья морда,
сам пристрою под топор!
Потешник.
Наш дурак снова ум напряг, а и было того ума невеликие закрома. Думал, думал - ничего не надумал. Свистнул псов ораву - и к Яге в дубраву. Увидала та генерала - сиганула аж до Урала, но опомнилась и вернулась, как бы хуже не обернулось.
Баба Яга.
Ты чавой-то не в себе.
Вон и прыщик на губе.
Ой, растратишь ты здоровье
в политической борьбе!
Спробуй заячий помет.
Он ядр?ный, он проймет!
И куда целебней меду,
хоть по вкусу и не мед.
Он на вкус хотя и крут,
от его, бывает, мрут,
на какие выживают -
те до старости живут!
Генерал.
Ты мне, бабка, не крути!
Ты изыскивай пути!
Ты придумай как Федота
до могилы довести!
Сколь ни билась ты, Яга,
а не вышло ни фига.
Только ты не притворяйся,
будто на ухо туга.
Ты башку себе продуй
да потщательней колдуй!
Наш Федот, как оказалось,
не такой уж оболдуй!
Баба Яга.
Вообще-то я хитра,
в смысле подлости нутра,
но чавой-то мне сегодня
не колдуется с утра.
Все и колет, и болит,
и в груди огнем болит.
Я давно подозреваю
у себя энцефалит.
Ой, чавой-то худо мне!
Слышь как хрумкает в спине!
Словом, раз такое дело,
я вообче на бюллетне.
Генерал.
Захворала - не беда.
Съешь лягушку из пруда.
Нет надежней медицины,
чем природная среда!
И морочить мне мозги
даже думать не моги!
Лучше всю свою подлючесть
на работу напряги!
А полезешь на рожон -
выну саблю из ножен.
Ты хотя мне и подруга,
но порядок быть должен!
Баба Яга.
Колдуй баба, колдуй дед,
трое сбоку, ваших нет.
Туз бубновый, гроб сосновый
про стрельца мне дай ответ!
Пусть Федот проявит прыть,
пусть сумеет вам добыть
то, чего на белом свете
вообче не может быть.
Ну, Федот, теперь держись!
Дело верное, кажись.
Вот уж ентого заданья
ты не выполнишь ни в жизнь!
Потешник.
Зовет царь стрельца, удалого молодца. Опять поручение государственного значения. Да когда же закончится это мучение! А меж тем сказке далеко до развязки!..
Царь.
Исхитрись-ка мне добыть
то, чаво не может быть.
Запиши себе названье,
чтобы в спешке не забыть.
А не выполнишь к утру -
в порошок табе сотру,
потому как твой карахтер
мне давно не по нутру.
Так что неча губы дуть,
а давай скорее в путь.
Государственное дело.
Ты ухватываешь суть?
Потешник.
Пришел Федот домой - жутче смерти самой! Бел, как мел, лицом занемел. Сел у окна - в глазах пелена. Кинулась Маня, а он - ноль вниманья... Будешь в печали, коли смерть за плечами.
Маруся.
Ну-кась душу мне излей,
отчего ты черта злей.
Аль в салате по-милански
не хватает трюфелей?
Федот.
Я твое, Марусь, меню
исключительно ценю.
Только жизнь мою, Маруся,
загубили на корню.
Что мне делать?
Как мне быть?
Как беду мою избыть?
Приказал мне царь доставить
то, чаво не может быть!
Маруся.
Не печалься и не хнычь!
Стоит только кинуть клич.
Ну-ка станьте предо мною
Тит Кузьмич и Фрол Фомич!
Маруся хлопает в ладоши.
Появляются два дюжих молодца.
Маруся.
Коли поняли приказ,
исполняйте сей же час!
Молодцы.
Извиняемся, хозяйка,
энто дело не про нас.
Нам бы схемку, аль чертеж,
мы б затеяли вертеж,
ну а так - ищи сколь хочешь,
ч?рта лысого найдешь.
Где искать и как добыть
то, чаво не может быть?
Ведь его ж на свете нету,
сколько землю ни копыть.
Маруся.
Не взыщи, мил друг Федот,
не велик с меня доход.
Знать судьба тебе, соколик,
самому идти в поход.
За границей не блуди,
в чистоте себя блюди.
В разговоры не мешайся,
и знакомств не заводи.
Избегай кривых дорог,
избегай пустых морок,
думай больше о здоровье,
ешь сметану и творог.
Федот.
Ты, Марусь, того, не трусь.
Образуется, Марусь.
Сполню царское заданье
и целехоньким вернусь.
Без меня не унывай,
чаще фикус поливай,
хошь - играй на балалайке,
хошь - на пяльцах вышивай.
Ну а сунется такой,
кто нарушит твой покой,
мне тебя учить не надо -
сковородка под рукой.
Потешник.
Ушел мил друг Федот в заморский поход. Узнал про то генерал - последний ум потерял. Бежит наш хитрец к царю во дворец доложить, что стрельцу - конец. Уж и дырку для ордена просверлил, толстомордина!..
Царь.
Хороша ль, плоха ли весть,
докладай мне все как есть.
Лучше горькая, но правда,
чем приятная, но лесть.
Только если эта весть
снова будет не бог весть,
ты за эдакую правду
лет на десять сможешь сесть.
Генерал.
Докладаю: чуть заря
Федька поднял якоря.
Слава богу! Отвязались
от его, от упыря.
Вот пущай он, паразит,
по морям и егозит.
Нам с тобою енту харю
больше видеть не грозит.
Царь.
Ну-кась, нянька, подь сюды!
Принимайся за труды!
Рви из темечка волосья,
те, которые седы.
А какие не седы,
те расчесывай в ряды,
да полегче гребешком-то!
У меня там не сады!
Нянька.
Что ж чесать-то, старый черт,
коли лысину печет?
У табе ж тут каждый волос
надо ставить на учет!
И на кой табе нужна в
энтом возрасте жена?
Ведь табе же как мужчине,
извиняюсь, грош цена!
Царь.
Хоть волосьев я лишен,
а жениться я должен!
Шах персидский тоже лысый,
а имеет сорок жен.
Я ж хочу всего одну
завести себе жену.
Нечто я, в интимном смысле,
и одну не потяну?
Нянька.
Так у шаха-то, видать,
есть и силушка, и стать,
а табе, сверчок ты дохлый,
с-под короны не видать!
У табе в твои лета
сила все-таки не та.
Поберег бы ты здоровье,
ведь табе уж больше ста!
Царь.
Ну и что, что больше ста?
Лишь бы кровь была густа!
Говорят, любви покорны
все, буквально, возроста.
Так что, нянька, хошь не хошь,
а и я на дело гож!
Коли все любви покорны,
то и я покорный тож.
Нянька.
Ты, дружок, из тех мужей,
что безвреднее ужей!
Егозят, а не кусают,
не сказать еще хужей!
Чтоб чужую бабу скрасть
надо ж пыл иметь и страсть,
а твоя сейчас задача -
на кладбище не попасть.
Царь поворачивается к присутствующему
здесь же генералу.
Царь.
Ну? А ты чаво молчишь
да медальками бренчишь?
Аль не видишь, как поганют
государственный престиж?
Нянька гнет меня в дугу,
а министр ни гу-гу!
Ты у нас по обороне -
вот и дай отпор врагу!
Генерал.
Так ведь бабьи-то суды
про мужчин всегда худы.
Ты в себе не сумневайся!
Ты - любовник хоть куды!
Гордый профиль, твердый шаг.
Со спины так чистый шах!
Только сдвинь корону на бок,
чтоб не висла на ушах.
Царь поворачивается к няньке.
Царь.
Вот министр - мне не враг.
Все как есть сказал, без врак.
А ведь он мужик не глупый,
не гляди, что он дурак!
От табе ж один бедлам:
стыд царю, конфуз послам!
Я давно интересуюсь:
ты не засланная к нам?
Не шпионь и не вреди,
а осмелишься - гляди:
разговор у нас с тобою
будет крупный впереди!..
Потешник.
Едет царь к Мане оказывать вниманье. Сам в карете сидит, декалоном смердит. За царем свита - напудрена, завита, за свитою сундук - казинаки и фундук. Все честь по чести, едет царь к невесте!..
Царь.
По заданию царя
Федька отбыл за моря.
В общем, я его отседа
сплавил, проще говоря.
Чтоб не бедовать одной,
становись моей женой.
А Чаво ? Мужик я видный,
и на ласку заводной.
Маруся.
Не успел еще Федот
шагу сделать от ворот,
а уж вороны слетелись
на федотов огород!
Царь.
Ты мне, девка, не дури!
Предлагают, так бери!
Чай к тебе не каждый вечер
ходят вдовые цари!
Сей же час, я говорю,
собирайся к алтарю!
Очумела от восторга,
так нюхни нашатырю!
Маруся.
Ты уж лучше, государь,
за другими приударь.
Мне ж забота - ждать Федота
да глядеть на календарь.
Царь.
Полно, девка, слухи врут!
Ждать стрельца - напрасный труд.
Он в каком-нибудь Гонконге
жрет какой-нибудь грейпфрут!
Ты сама, дуреха, взвесь:
он-то там, а ты-то здесь!
Нет теперича Федота.
Был Федот, да вышел весь!
Маруся.
Хоть секи меня бичом,
хоть руби меня мечом,
все одно твоей супругой
я не стану нипочем.
Царь.
Ты, Марусь, меня не зли!
И конфликт со мной не дли!
Мне намедни из Парижа
гильотину привезли!
В свете сказанного мной
лучше будь моей женой!
У меня ведь тоже нервы,
я ведь тоже не стальной!
Маруся.
Уходи, постылый, прочь!
И в мужья себя не прочь!
Не уйдешь, так я могу и
сковородкою помочь!
Царь.
Эй, ребята у дверей!
В кандалы ее скорей!
Энто что еще за мода:
сковородками в царей?
Вот помаешься в тюрьме
и поправишься в уме!
Сколь ты, девка, не кобенься,
а поженимся к зиме!
Маруся.
Изловить меня, балда,
много надобно труда.
До свиданья, друг мой ситный!
Может встретимся когда:
Маруся превращается в
голубицу и улетает.
Потешник.
Проплавал Федот без малого год. Ел халву, ел хурму, - а свое держал в уму! Чудес в мире - как мух в сортире, а нужного чуда - не видать покуда. Тревожится Федот - время-то идет! Решил без истерики - "Съезжу до Америки". Плывет Федот меж бескрайних вод, впереди закат, позади восход. Вдруг средь похода испортилась погода. Не было напасти, и на тебе, здрасте! Корабль - хрясь! - и распался на части. Прошла гроза - Открыл Федот глаза: лежит на волне, невредимый вполне. Видит: островок, торчит как поплавок. Добрался до берега, думал Америка. Вынул карту, сверил-ка - нет, не Америка, а остров Буян, будь он окаян! Может в карте какой изъян? Сидит Федот, икает, в обстановку вникает.
Федот.
Сколь по прихоти царя
я ни плавал за моря,
не видал паршивей места,
откровенно говоря.
Ну и остров:Прям, тоска!
Сплошь из камня и песка,
и доколь хватает глазу -
ни речушки, ни леска.
Да оно бы не беда,
коли тут была б еда.
Окажись тут лебеда,
так сошла бы лебеда.
Голос.
Кто охочий до еды,
пусть пожалует сюды.
У меня еды навалом,
у меня ее пуды.
Вот, к примеру, получи
прямо с печки калачи,
вот жаркое из индейки,
вот компот из алычи,
вот колбасы, вот сыры,
вот полцентнера икры,
вот карибские омары,
вот донские осетры.
Федот.
Энто что за чудеса?
Энто что за голоса?
Тут и спрятаться-то негде:
океан да небеса!
Окажи, хозяин, честь!
Покажись, каков ты есть!
Неприлично как-то гостю
в одиночку пить да есть!
Чай на острове твоем
веселей скучать вдвоем:
где картишки раскидаем,
где по чарочке нальем!
Голос.
Я бы рад, да мой портрет
для меня и то секрет.
Сам порою сумневаюсь,
то ли есть я, то ли нет.
У меня забот не счесть:
есть еда, да нечем есть,
есть табак, да нечем нюхать,
есть скамья, да нечем сесть.
Так устал за тыщу лет,
что не в радость белый свет.
Думал было удавиться,
так опять же, шеи нет!
Федот.
Ай да встреча! Стало быть,
я сумел тебя добыть,
то, чего на белом свете
вообще не может быть!
Чем тоскуя да хандря
жизнь расходовать зазря,
может сплаваешь со мною
до расейского царя?
Прогуляйся, освежись,
с белым светом подружись!
Что за жизнь без приключений!
Просто ужас, а не жизнь!
Голос.
Я полезных перспектив
никогда не супротив.
Я готов хоть к пчелам в улей,
лишь бы только в коллектив!
Прикажи хоть куды,
хоть на добычу руды!
Буду вкалывать задаром,
без питья и без еды!
Я к любому делу гож,
я в любые двери вхож,
я тебе что хошь достану,
хоть подкованную вошь!
Федот.
Вошь, оно, конечно, что ж,
вошь, оно, конечно тож,
но на ентой насекомой
далеко не уплывешь.
Раздобудь мне лучше флот.
Али лодку, али плот,
раз уж ты такой искусный
в энтом деле полиглот.
Нам с тобой часам к пяти
надо быть уже в пути,
потому как нас в Рассеи
заждались уже, поди!
Потешник.
А царь меж тем не теряет времени - принимает посла людоедского племени. Лондоны-Парижи смазали лыжи, царю остались послы пожиже. Царь перед послом так и скачет козлом. Мол, вот тебе дочка, бери ее - и точка! Знать, дела уже совсем худы, раз дошло до такой беды. Ну да ладно, бывает и хуже, лишь бы девка была при муже.
Царь.
Добрый день! Веселый час!
Рады видеть вас у нас!
Вери гуд! Салям алейкум!
Бона сера! Вас ис дас!
Кто вы родом? Сколь вам лет?
Вы женаты, али нет?
Не хотите ль с нашей фройлен
покалякать тет-а-тет?
Нянька.
Перед кем ты, старый бес,
тут разводишь политес?
Твой посол, я извиняюсь,
третий день как пальмы слез!
Будь на ем хотя б картуз,
не такой бы был конфуз.
А на нем же из одежи
ничего, помимо бус!
Царь.
Ты шпионка. Энто факт!
Что ни брякнешь - все не в такт!
Ты ж со всею заграницей
мне попортила контакт!
Я годами жду гонцов,
а она их из сенцов.
За кого ж тогда царевну
отдавать, в конце концов!
Нянька.
Ты взгляни ему в лицо:
уши врозь, в носу кольцо.
Да и кожа вся рябая,
как кукушкино яйцо.
Даже я, чего скрывать,
не легла бы с ним в кровать.
Так неужто нашу девку
за такого отдавать!
Царь.
Коли шансы на нуле,
ищут злато и в золе.
Девка тоже, в смысле рожи,
далеко не крем-брюле.
Ей сойдет теперь любой,
хоть горбатый, хоть рябой,
потому как и рябые
к нам не ломятся гурьбой.
Нянька.
Так ведь он из диких мест.
О! Смотри, чего он ест!
Помнишь вазу из топазу?
Слопал, ирод. Вот те крест!
Кабы он просил, злодей,
лососины да груздей,
так ведь жрет чего попало:
от фарфору до гвоздей!
Царь.
Что ни просит - он в гостях,
все неси ему в горстях.
Чай у нас нехватки нету
ни в фарфоре, ни в гвоздях.
Коль лосось ему претит,
пусть он жрет чего хотит.
Ты: Подсунь ему на пробу
колчедан и апатит.
Нянька.
Да послы, им дай хоть яд!
На халяву все съедят.
Может он и безопасный,
но пущай за ним следят.
Ты скажи ему как тесть:
жри, мол, все, но знай, мол, честь!
Потому как он в запале
и супругу может съесть.
Царевна.
Чтоб с таким да выйти в свет,
ну уж дудки, ну уж нет.
Он и так-то неказистый,
так еще и людоед!
Да пущай он, троглодит,
всю меня озолотит,
никакой ответной страсти
он во мне не пробудит.
Царь.
Ты посла-то отзови,
да побудь с ним визави,
а обтерпишься маленько,
там дойдет и до любви.
Если энтот троглодит
твою внешность разглядит,
он навеки потеряет
к людоедству аппетит.
Царевна.
Сколь, папаша, ты ни ной, -
право выбора за мной!
Отравлюся, а не стану
людоедовой женой!
А вот ежелт придет
с предложением Федот, -
для меня из кандидатов
энтот будет самый тот!..
Царь.
Зарядила, как удод, -
что ни слово - то Федот!
Окромя Федота нету
ни печалей, ни забот!
Твой Федот уже на дне,
о окиянской глубине,
и - поскольку утонувший -
не нуждается в жене!..
Царевна.
Коли так оно и есть -
я отказываюсь есть!
Вот тебе моя, папаша,
политическая месть!
Вот не стану есть икру,
как обычно, по ведру, -
и на почве истощенья
захвораю и помру!..
Царь.
Где ни плюнь, куды ни ткни, -
от министров до родни -
все сплошные вольнодумцы,
все вредители одни!..
Ну и жисть - аж в горле ком!
Нет сочувствия ни в ком!
Вот сыщу лесок погуще
и устроюсь лесником!..
Потешник.
Год прошел, другой идет. Воротился домой Федот. А дома-то и нет, торчит один скелет. Балки да стропила, да кругом крапива. А под карнизом комочком сизым свернулась птица, лесная голубица...
Федот.
Ну-ка, женушка, давай!
Стол для мужа накрывай.
Доставай-ка из духовки
порумяньше каравай.
Наливай ядреных щей,
пожирней да погущей.
Я Кощея стал тощее
от заморских овощей!
В цельном доме никого
кроме ветра одного.
Подозрительное дело:
не случилось ли чего?
Голубица превращается в Марусю.
Маруся.
С возвращением, Федот.
Долго ж длился твой поход.
Знать забыл свою Марусю,
что не ехал цельный год.
За границей-то, поди,
развлечений пруд пруди.
Приглядел небось подружку
да пригрелся на груди.
Федот.
Повидал я белый свет,
Джозефин и Генриетт,
но такой как ты, красавиц,
среди них, Маруся, нет.
А ходил я за моря
хоть и долго, да не зря:
сполнил, все ж таки, заданье
хитроумного царя!
Маруся.
Кабы ведал ты, Федот,
на кого ты тратил пот,
так и шагу бы не сделал
от родимых-то ворот.
Ты уехал - он срамной
стал ухаживать за мной.
Уговаривал, охайник,
стать евоною женой.
Федот.
Да неужто? Ах, злодей!
Вот и верь теперь в людей!
Вот и стой за честь мундира,
вот за службу и радей!..
Ну да ладно. Я ему
растолкую что к чему.
Я его до самых пяток
распишу под Хохлому.
Хватит делать дураков
из расейских мужиков!
Мне терять таперя неча,
кроме собственных оков!
Потешник.
Осерчал Федот, созвал честной народ. Решили соседи пособить Феде: Фрол взял кол, Устин взял дрын, Игнат взял ухват, Егор взял топор, и все за Федотом к царевым воротам. А навстречу им генерал, черт бы его подрал! Подскочил бочком, поводил зрачком, произвел догляд, - и к царю на доклад!
Генерал.
Там собрался у ворот
энтот, как его, народ.
В общем дело принимает
социальный оборот.
А всему виной Федот.
Это он мутит народ,
подбивает населенье
учинить переворот.
Царь.
Ну а ты у нас на кой,
с вострой саблею такой?
Мы ж на то тебя и держим,
чтоб берег царев покой.
А посля дождя в четверг
дам еще медальку, сверх.
Только ты уж постарайся,
чтоб народ меня не сверг.
Генерал.
Ишь, медаль! Большая честь!
У меня своих не счесть!
Весь обвешанный как елка!
На спине - и то их шесть!
Охранять тебя от бед
мне терпеть резону нет.
Ты за собственную подлость
сам должен держать ответ.
Потешник.
Дурило из дурил, а как заговорил! Хоть и злится царь, а попробуй вдарь! Не такое время, чтобы бить в темя. Вышел царь на крыльцо, сделал строгое лицо, а на площади народу - вся Расея налицо.
Царь.
Это как же, вашу мать,
извиняюсь, понимать?
Мы ж не Франция какая,
чтобы смуту подымать.
Кто хотит на Колыму -
выходи по одному.
Там у вас в момент наступит
просветление в уму.
Федот.
Что касается ума -
он светлехонек весьма.
Слава Богу, отличаем
незабудку от дерьма.
Ты почто меня скорей
отослал за сто морей?
Не затем ли, чтоб жениться
на супружнице моей?
Царь.
Энто где же ты, злодей,
набрался таких идей?
Чтоб клепать чего попало
на порядочных людей!
Да к лицу ли это мне,
приставать к твоей жене!
Вот и шли вас, обормотов,
в заграничные турне!
Федот.
Ты не больно-то серчай.
Мы к тебе, чай, не на чай.
Ну а будешь гоношиться -
съезжу в харю невзначай.
О тебе, о подлеце
слава аж в Череповце!
Ты всему народу в душу
наплевал в моем лице!
Царь.
Зря ты, Федя. Для меня
мой народ - моя родня.
Я без мысли о народе
не могу прожить и дня.
Утром мажу бутерброд -
сразу мысль: "А как народ?",
и икра не лезет в горло,
и компот не льется в рот.
Ночью стану у окна
и стою всю ночь без сна.
А все волнуюсь о России:
как там, бедная, она.
А виновник - генерал,
интриган и аморал.
Это он, коровья морда,
честь цареву обмарал.
Пусть он выйдет! Где он там?
Я сейчас ему задам!
Я сорву с него медальку,
да медалькой по мордам!
Появляется генерал.
Генерал.
Что вы, братцы! Я ж за вас
потерял в атаке глаз.
Нечто я когда посмею
супротив народных масс?
Не сумел, не устоял,
не имел, не состоял,
не был, не был, не был, не был,
даже рядом не стоял.
Оправдаю, отслужу,
отстрадаю, отсижу.
Угнетающей верхушке
больше не принадлежу.
Я виновница - Яга.
Нет опаснее врага.
Перед ней и сам Горыныч
так, не змей, а мелюзга.
Ну-ка где ты, егоза?
Посмотри людям в глаза!
Лично я не удержуся,
врежу саблей два раза!
Появляется баба Яга.
Баба Яга.
А я - фольклорный элемент,
у меня есть документ.
Я вообще могу отсюда
улететь в любой момент.
За жару ли, за пургу
все бранят меня, каргу,
а во мне вреда не больше,
чем в ромашке на лугу.
Ну случайно, ну шутя
сбилась с верного путя.
Так ведь я - дитя природы,
хоть дурное, но дитя!
Коль судить, так тех двоих,
соучастников моих.
Энто я по виду нечисть,
а по сути - чище их!
Федот.
Ну и ушлый вы народ!
Ажно оторопь берет.
Всяк другого мнит уродом,
несмотря что сам урод!
Хоть вообще российский люд
на расправу и не лют,
но придется мне, ребята,
учинить над вами суд.
Царь.
Пощади меня, стрелец!
Я - мерзавец, я - подлец!
Я сошлю себя в Воронеж!
Я сошлю себя в Елец!
Только не на Магадан.
Энто мне не по годам.
Я пока туда доеду,
опасаюсь, дубу дам.
Генерал.
Сознаю свою вину.
Меру, степень, глубину.
И прошу меня направить
на текущую войну.
Нет войны - я все приму:
ссылку, каторгу, тюрьму.
Но желательно в июле,
и желательно в Крыму.
Баба Яга.
А куды ж меня, вдову?
Разве только что в Хиву!
Я и так уж на отшибе -
дальше некуда! - живу!
Мне для отдыха души
подошли бы Тетюши!
Тама в смысле медицины
травы больно хороши!
Федот.
Мы посадим вас в бадью,
кинем в море - и адью.
Обойдетесь и бадьею,
не давать же вам ладью!
И неси вас океан
аж на остров на Буян.
Ну а чтоб не одичали -
вот вам личный мой баян.
Правда, он, моя вина,
не играет ни рожна,
но какая никакая,
а культура вам нужна.
Царевна.
Что касается царя, -
пусть он едет за моря.
Мне евойные проблемы
глубоко до фонаря!
Он наказанный судьбой
за коварство и разбой.
Это он, упырь проклятый,
разлучал меня с тобой!
Слава Богу, наконец,
узюрпатору конец,
и теперь мы можем смело
отправляться под венец!
Федот.
Я бы рад, да мне в дому
две супруги ни к чему!
Обратись на эту тему
к неженатому кому!
Нянька.
Ты никак сошел с ума?
Рыбка в сеть плывет сама!
Чай, не всем такое счастье
достается задарма!
Али думаешь за ней
мало бегает парней?
В ейном списке кандидатов
есть ребята не дурней!
Все с волнением в крови
ждут царевниной любви,
конкуренция такая -
прям хоть дустом их трави!
Даве сватались чуть свет
разом турок, грек и швед, -
дак с порогу получили
отрицательный ответ!
А уж нищему стрельцу
спесь и вовсе ни к лицу.
Забирай, дурак, царевну,
и тащи ее к венцу!
Федот.
Я не турок и не грек -
я семейный человек,
и с женой моей, Марусей,
не расстануся вовек!
Царевна.
Стало быть, тебе невмочь
горю девичью помочь?
Но ведь я еще покамест
как-никак царева дочь!
Коли я не получу
от тебя чего хочу -
ты отправишься отседа
прямо в лапы к палачу!
Нянька.
Где ты - ох и горяча! -
ноне сыщешь палача?
Он, когда папаню свергли,
тут же задал стрекача!
Нам теперь - имей в виду! -
надо быть с толпой в ладу:
деспотизм сейчас не в моде,
демократия в ходу.
Уезжала б ты отсель
в энтот... как его... в Бруссель,
раз такая происходит,
извиняюсь, карусель!
Ты прости ее, Федот, -
у нее в уму разброд,
у нее от книжек мысли
стали задом наперед.
Начиталася Дюма, -
вот и сбрендила с ума!
Перебесится маленько -
Успокоится сама!
Федот.
Брось, царевна, не грусти!
И мослами не хрусти!
Что любовь у нас не вышла,
ты за то меня прости!
Но поскольку я в долгу
оставаться не могу -
я тебе в твоем несчастье
как сумею - помогу!
Я от Тулы до Торжка
все обшарю до вершка,
хоть со дна тебе морского,
а добуду женишка!
Царевна.
Я согласна! Только все ж
не любой мне будет гож.
Я хочу такого мужа,
на тебя чтоб был похож!
Будь он швец там али жнец,
лекарь, пекарь аль кузнец, -
у меня одно условье:
пусть он будет твой близнец!
Федот.
Я твою, дружок, мечту
обязательно учту,
хоть такие экземпляры
все в Расее на счету.
Что касается ума -
дубликатов мне нема.
Впрочем, это, я надеюсь,
ты заметила сама.
Ну да слово молодца
все ж не жижа холодца:
раз уж я пообещался -
раздобуду близнеца!
А теперь, честной народ,
вынь-ка рожи из бород!
Чай, у нас не панихида,
а совсем наоборот!
Нам теперь не слезы лить -
песни петь да меды пить!
Ну-ка, стань передо мною,
То, чего не может быть!
Голос.
Я давно уж тут стою,
у крылечка на краю.
Жду, покамест ты закончишь
совещанию свою.
Федот.
Угости честной народ
от заморских-то щедрот.
Чай, они таковской пищи
отродясь не брали в рот.
Предложи им наяву
самаркандскую халву,
и турецкую фисташку,
и персидскую айву!
Ставь на скатерть все подряд:
шоколад и мармелад,
и голландскую грудинку,
и чухонский сервелат!
Не забудь швейцарский сыр,
тот, который весь из дыр,
пусть лежит, на всякий случай,
специально для придир.
Ну а коль попросит кто
бражки граммов эдак сто -
ничего, сегодня можно.
Слава Богу, есть за что!
Потешник.
Был и я на том пиру, ел зернистую икру. Пров ел плов, Филат ел салат, Устин ел галантин, а Федот-стрелец ел соленый огурец. А как съел он огурец, тут и сказке конец. А что сказка дурна - то рассказчика вина. Изловить бы дурака да отвесить тумака, ан нельзя никак, ведь рассказчик-то дурак, а у нас спокон веков нет суда на дураков...
_________________ А ПЛОХО ЖИТЬ МЫ ВСЕГДА УСПЕЕМ!!!
(тем более всегда есть люди, которые нам смогут в этом помочь!)
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:
- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...
Уважаемые пассажиры!
После установки в городском наземном транспорте турникетов, время
стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не
опаздывать на работу, убедительная просьба выходить из дома на час
раньше. А мы со своей стороны будем продолжать делать все для вашего
удобства.
С уважением, МосГорТранс.
_________________ Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».
Слышал, как удачно арабы стрельнули по Израилю?
- Да, но с чего бы это?
- На то воля Аллаха!
- Вот и я о том же... С чего бы это Аллах захотел, что бы арабы получили п"зды от Израиля?
_________________ Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень полная женщина.
- Папа, давай ее съедим!
- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что, журнал "Здоровье" не читаешь?
Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.
- Папа, давай хоть эту съедим!
- Ну что ты! Ее только на костяную муку. Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка - мечта.
- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?
- Давай, сынок, её домой возьмем. А дома маму съедим.
_________________ Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».
Супружеская пара едет в машине.
- Милый, куда ты прешь, там же знак!
- Милая, этот знак обозначает: "движение гужевого транспорта запрещено".
- А разве на ослов за рулем он не распространяется?
Во время занятий по вождению автомобиля инспектор автошколы заметил, что у курсанта слабое зрение. На всякий случай он спросил:
- У вас все в порядке со зрением?
- Разумеется!
- Тогда прочтите номер машины, которая идет впереди.
- Машины? - удивляется курсант. - Какой машины?
Останавливает гаишник водителя,
- Документы!
- Пожалуста!
- Оружие есть?
- Конечно, 2 АКМ, 3 ТТ, и ящик гранат.
- Наркотики?
- Кило героина и 2 мешка конопли!
- А что в багажнике?
- Два трупа гаишников, есть место для третьего!!!
- Можете ехать, удачи на дорогах...
_________________ Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б**ть!!! Пи**ец!!! **аный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи**расы!!! Оторвете к **еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
