Анекдоты (избранное) :)

Улыбнись и поделись своей шуткой! Анекдоты, приколы, шутки, перлы, забавные истории, картинки и так далее

Модератор: maxus

  • Автор
  • Сообщение
Старожил
Сообщения: 661
Зарегистрирован: Чт окт 25, 2012 00:16
Автомобиль: Opel Антара 2.4
Откуда: Челябинская область, г.Миасс
Благодарил (а): 37 раз
Поблагодарили: 56 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение zgbGreg »

Дмитрий: Аборигены северо-востока Австралии при знакомстве с мужчиной пожимают не руку, а пенис. Это и выражение уважения, и проверка мужской силы. Половой орган символизирует для местных жителей жизненную энергию, и такое членопожатие — символ невероятного дружелюбия.
Дмитрий: Здравствуйте)
ПашкаНа: Держи удава
Дмитрий: Сам держи своего удава))
ПашкаНа: Никакого дружелюбия

прямо представил ситуацию, на деловой встрече. пришли подержались у друг друга за писюны..))))).

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 4450
Зарегистрирован: Сб окт 31, 2009 15:28
Автомобиль: Шкода Йети
Откуда: Санкт-Петербург, Комендань
Благодарил (а): 517 раз
Поблагодарили: 727 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Призрак »

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.
_________________
Шкода Йети 1.8 (2017) 4х4 цвет бежевый, климат-контроль, круиз-контроль.
связь: PMR/LPD Baofeng UV-82
Op-com
В продаже клубные рамки. 12 комплектов. Цена комплекта 250р.

Старожил
Сообщения: 371
Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 31 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Mozgoklyuff »

Когда-нибудь за мой длинный язык, циничность, сарказм и эгоизм, меня сожгут на костре
Но пока я тут.

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?!?!?!?!?!?!

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.
А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла.

Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Женское...
Так здорово найти человека, которого хочется злить и обнимать до конца жизни!

Если у Вашей девушки плохое настроение, Вы считаете, что у нее проблемы? А вот и нет - проблемы как раз у Вас!

- Почему Вы своего пинчера назвали Негодяем?
- Для потехи. Когда я зову его на улице, половина мужчин оглядываются.

Нашел в пуховике сотку?
Не трать! Переложи в ветровку - инвестируй в будущее!

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Обожаю свой возраст - интересный, непредсказуемый. То погулять хочется... То любить... То на пенсию... То в декрет уйти... То внука понянчить...

- Привет, как тебя зовут?
- Лана..
- Прости, как, еще раз?
- Лана... Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго Айфона по шестой, Ваша честь!
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Решила вести здоровый образ жизни и летом купила велосипед. Как здорово, оказывается, ездить за винишком на велике!

- Мама, а у тебя была в молодости мечта?
- Да, доченька.
- Ну, а теперь?
- А теперь она ходит, как дура, следом и задаёт идиотские вопросы.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет...

В детском саду мальчик достаeт презерватив и хвастается перед девочкой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Знаешь, что это? Это настоящий г@ндон!
- Не ври! Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий г@ндон - это дядя, который не включает жeлтый мигающий фонарик, когда на дороге влезает перед папиной машиной.

Разговор в Думе.
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это Вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на прилете.

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы?
- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

Трудно прожить день разнообразно, начав его с бутылки водки...
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в муниципальное жилье, которое до него занимала черная семья.

Я ведь почему раньше злой был - у меня клавиша ")" не работала.

Конфуз - это когда женщина разводит ноги, а мужчина - руки.

Две подруги переписываются в сети.
- Ты, что с ним СПАЛА?!!
- Вот еще! Перепихнулись разочек, а спать я домой пошла!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов на х@р не посылала?
- Ну, помню...
- Тогда распишись, что ты прослушала обязательную лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

Банкир водит знакомого по своему новому особняку.
- Вот салон... это спальня... А в этой столовой могут одновременно обедать - не приведи Господь! - пятьдесят человек...

Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

- Ура! Свершилось! Наконец-то! Спасибо, Боже!
- Что такое?
- Визы в Вануату отменили!

- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
_________________
Вагоновожатый со стажем

Завсегдатай
Сообщения: 191
Зарегистрирован: Чт фев 23, 2012 21:27
Автомобиль: Зафира 1.8 МТ.2008г.
Откуда: Мариуполь
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 16 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение граф »

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Мля, так и голову оторвать может!!!!!

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 442
Зарегистрирован: Пн мар 19, 2012 07:54
Автомобиль: теперь крета
Откуда: Кудрово[С-Пб]
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 22 раза

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение nor24 »

EVK писал(а):
- Алексей, ты у нас ценный сотрудник, поэтому в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я, значит, в командировку?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск...
Норильск :D :D :D я там жил :D :D :D
_________________
zafira B, 2006, Z18XER, Enjoy, МКПП. Владею с 06.2012. ГУ TID-6959. Прошивка EDS 155 л.с. Фильтр: PIPERCROSS. ГБО LOVATO E-GO.Продал.
Теперь Creta 1.6

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!

В Кабмине:
- Пожалуй, стоит рассмотреть вопрос о пособии по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Оксане, дегустатору карамели "Чупа-Чупс", не стыдно признаться, как она заработала на свой первый автомобиль.

Нашел в кошельке чек из супермаркета. Долго думал, что же я такое мог купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёр, что так зовут кассиршу.

В нашем районе ночью ходить небезопасно. Но если втроем - прибыльно.

Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот.... и начинает шутить про то, что ты толстая.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя "мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща".
_________________
Вагоновожатый со стажем

Аватара пользователя
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт ноя 01, 2016 14:21
Автомобиль: Zafira

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Moduloff »

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
— Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Аватара пользователя
Член клуба *
Член клуба *
Сообщения: 10164
Зарегистрирован: Вт ноя 17, 2009 18:44
Автомобиль: KSP Premium
Откуда: Ярославль
Благодарил (а): 853 раза
Поблагодарили: 1461 раз
Контактная информация:

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение tommy76 »

может баян... но весело
[video][/video]
_________________
детство заканчивается с первой беременностью
KIA SORENTO PRIME 2016 & Suzuki vitara new GLX 4x4 2016. VW T4 93г. Крабус.
Изображение

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Вот и настала пора, когда шапка решает, какой будет твоя прическа...

Я такая хозяйственная - у меня даже хлеб в хлебнице цветет!

- Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
- Хватит уже разговаривать со своей группой крови!

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке шубы жене, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это по трезвяку сделал?

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, вот, я и говорю - с током связан, пойдем, поможешь, а?!

- Дорогой, а я тебе пирог испекла!
- Кулебяка?
- Х@ли сразу бяка? Попробуй сначала!
_________________
Вагоновожатый со стажем

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Самое главное - это добиться в жизни большего, чем дети маминых подруг.

В ресторане. Официант:
- Девушка, это Вам от мужчины вон за тем столиком.
- А что это?
- Его счет.

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

- Вы кто?
- Мы - четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер, сломанный ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Дожили до зарплаты. Но деньги почему-то еще остались. Сидим, думаем: "Научились экономить?" или "За что-то забыли заплатить?"

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами: "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

Девочки, не истерите слишком часто. Все равно мужчин впечатляет только премьера.

- Я работаю в ресторане "Савой".
- Кем-кем Вы работаете?

Криминал.
Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

- Владимир Иванович, "на*уй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять, "на*уй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я, что, за тебя умножать должен?

- Как Вам лекция о культуре речи?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь!
_________________
Вагоновожатый со стажем

Аватара пользователя
Новичок
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Вт ноя 01, 2016 14:21
Автомобиль: Zafira

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Moduloff »

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
— Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
— Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!
— Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Аватара пользователя
Член клуба **
Член клуба **
Сообщения: 5382
Зарегистрирован: Ср ноя 07, 2007 21:41
Автомобиль: Зафира Турер
Откуда: Москва, Строгино
Благодарил (а): 19 раз
Поблагодарили: 327 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение komend »

Где мужчина лучше себя чувствует: в городе или деревне? – спросила я у нескольких мужчин, которые успели пожить в городе, а потом переселились к нам в село с женами и детьми.
И вот что они мне рассказали своими скупыми мужскими словами.

«В ДЕРЕВЕНСКОМ ДОМЕ У МУЖИКА ЕСТЬ МЕСТО, А В КВАРТИРЕ - НЕТ», - это была основная идея их монологов.
Ну да. Во многих квартирах догадаться, что тут живет не только женщина и ее дети, можно исключительно по паре шлепанцев 45 размера в коридоре. Все уютненько, чистенько, стильно. Негде в квартире поставить верстачок. Некуда вывесить на просушку рыбацкое снаряжение. И ружье охотничье не пристроишь: дети найдут, мало ли что. У мужчины в городской квартире мало точек приложения. Ремонт редко кто делает сам, а если и сам, то камни ворочать, месить цемент и плотничать на своих квадратных метрах все равно почти не надо. К тому же ремонт пять-десять раз в жизни. А мужчина живой каждый день. И ему надо как-то проявляться в пространстве, чтобы чувствовать себя живым и дальше. Ну, порубил он в фарш всех кровососов в «Сталкере». Посидел в Интернете. Полежал на диване. Мусор вынес. Из всей реальной мужской деятельности остается только секс и этот злосчастный мусор. Поэтому мужчина из этого рая при любой возможности бежит на работу или на пейнтбол, или пиво пить с корешами, которые тоже не очень понимают, нафига они тут сдались, и, чтобы не понимать, живут по принципу «Выпьем же, повеселимся же, забудем печали». А в понедельник он опять огурцом…

А В ДЕРЕВНЕ ВСЁ ПО-ДРУГОМУ. Тут все еще исправно действует пословица: место женщины и кошки в доме, мужчины и собаки – на улице. У всех наших знакомых понастроены или достались от прошлых хозяев дома гаражи-времянки-сараи. В них висит, торчит и разложено то, что составляет радость мужской души: автодетали, снасти для рыбалки, инструменты и механизмы, заготовки и то, что жалко выкинуть: полкило гнутых гвоздей, старый сломанный вольтметр, кузов от «Мерседеса». У каждого мужчины есть то, что должно свято храниться, чтобы он был спокоен. Поэтому женщины в гараж не заходят. А если появляются, то только на пороге. Соответственно, мужчина заходит в дом поесть, что-нибудь починить, и в конце дня – отдыхать, любить жену и сидеть в Интернете, если захочется.

При появлении в деревне на ПМЖ мужчина оттаивает очень быстро. Через месяц его хорошо знают в местном хозяйственном магазине, через полгода парк шуруповертов и шлифмашинок вырастает вдвое, а коллекция ссылок в Интернете обогащается форумами столярного мастерства. И мужчина начинает захватывать территорию и возвращаться к своей сути. Мужские действия обыденны, но – в отличие от офисной работы – осмысленны, несут в себе глубинное послание и приносят результаты сразу. ПОЧИНИЛ ПАРУ ПЛАНОК В ЗАБОРЕ - ЗАЩИТНИК✔. Вышел с лопатой в огород и перекопал жирную дымящуюся землю – стал пахарем и кормильцем. ЗАМЕНИЛ ТРЕСНУВШИЙ ШИФЕР НА КРЫШЕ - СПАС ОТ ДОЖДЯ СЕМЕЙСТВО✔. Становится понятно, что без этих конкретных мужских рук дом не стоит и двор не крутится. ЖЕНА ТУТ ЖЕ ОСОЗНАЕТ, ЧТО ЕЙ РЕАЛЬНО ЕСТЬ, НА КОГО ОПЕРЕТЬСЯ, и кто участвует в хозяйстве не только зарплатой, но и руками. И ТУТ МУЖЧИНА ПОЛУЧАЕТ СВОЮ ПОРЦИЮ УВАЖЕНИЯ И ПОЧИТАНИЯ. Ту самую, которую сложно добыть, проводя вечера за компом и на диване.

Именно поэтому городские мужчины либо обзаводятся дачами-банями, либо сбегают от женщин в работу. Там, прибивая банную полочку и сражаясь с боссом за прибавку к зарплате, они могут себя воплощать в реальность. А дома – ведут себя не как мужчины, а как хорошие, заботливые, воспитанные мальчики, и пережидают, когда можно будет снова пойти в большой мир и почувствовать себя взрослыми.

В ДЕРЕВНЕ ЖЕ МУЖЧИНА КРЕПКИХ ЛЕТ, С ОБРАЗОВАНИЕМ, ПРОФЕССИЕЙ И НЕКОТОРЫМИ ОСТАТКАМИ ЗНАНИЙ, НАЧЕРПАННЫХ НА "ТРУДАХ" В ШКОЛЕ, СТАНОВИТСЯ ДОВОЛЬНЫМ ЖИЗНЬЮ И ЗНАЮЩИМ СЕБЕ ЦЕНУ ХОЗЯИНОМ. Ни одна женщина больше не заставит его «делать всё вместе», потому что у него есть свои дела. Мужские. Что крайне положительно влияет на отношения, здоровье, мировоззрение и долголетие.

Я знаю многих городских мужчин, которые говорят мне: «В деревне надо все время что-то делать по дому, по хозяйству. А в городе все удобно, остается больше времени на семью, на себя». Как показывает реальная практика, городские мужчины не очень понимают, куда им деть это время. И к старости сбиваются унылыми кучками во двориках, стоят возле магазинов, и вид их жалок. Сельские деды в ту же пору жизни веселы и язвительны. И вообще им некогда, надо же все время что-то делать. И они делают, цапая за задницу пробегающую жену и сговариваясь через забор с прохожим соседом насчет вечернего домино.
Автор: Ирина Мальцева

Честно стырено из интернета. Но я согласен на все 100%.
_________________
Опель Зафира Турер 2012 Космо Белый (без панорамы) 2.0 дизель (130л.с) механика
Изображение

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 380
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 10:58
Автомобиль: Опель Зафира
Откуда: г.Калуга
Благодарил (а): 83 раза
Поблагодарили: 92 раза

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Дмитрий 387 »

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!
_________________
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

Эх, как классно было раньше: рассказал бабе стих, станцевал с ней мазурку, проводил домой, убил ее мужа на дуэли - и все, баба твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграммы... Никакой духовности!

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Плохая идея за рубежом кричать жене на весь аэропорт:
- Алла! Я - в бар!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Негра-наркокурьера, который провозит кокаин в своем анусе, друзья называют "Баунти".

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!

В сельской школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Подсказываю: Буби, буби! Вот так, молодцы!

- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Во тут сложнее, да...
_________________
Вагоновожатый со стажем

Старожил
Сообщения: 371
Зарегистрирован: Вс окт 19, 2014 17:05
Автомобиль: Zafira B 1,8 XER
Откуда: Ивантеевка - Московская область, Россия; Банско - область Благоевград, Болгария
Благодарил (а): 5 раз
Поблагодарили: 31 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Mozgoklyuff »

Есть много способов развлечься. Например - клеить модельки.
Но я человек женатый, а клеить моделек жена не разрешает...

EVK
Аватара пользователя
Член клуба ****
Член клуба ****
Сообщения: 2394
Зарегистрирован: Вт ноя 26, 2013 11:09
Автомобиль: Skoda Kodiaq 2,0 TSI
Поблагодарили: 427 раз

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение EVK »

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, и тут бармен спрашивает:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?

Будь, как "Зенит-Арена"! Никогда не сдавайся!

Дональд Трамп вступает в свои обязанности президента в начале 2017 года. Многие газеты твердят, что это революция! Проводя некоторые параллели можно сказать, что эта Февральская революция. Посмотрим, чем нас порадуют жители Америки в Октябре 2017...

- А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый Год?

.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать.
_________________
Вагоновожатый со стажем

Аватара пользователя
Старожил
Сообщения: 380
Зарегистрирован: Чт янв 26, 2012 10:58
Автомобиль: Опель Зафира
Откуда: г.Калуга
Благодарил (а): 83 раза
Поблагодарили: 92 раза

Re: Анекдоты (избранное) :)

Сообщение Дмитрий 387 »

Композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим под 80.
Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как кегельбанные шары, сиськами.
Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается!
Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда.
Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит...
И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."
_________________
Дмитрий.
VW Tuareg NF 2012, Рено Каптюр 1.6 2020г.
Ответить