Анекдоты (избранное) :)

[EVK]

Ты меня любишь?

-Нет.

-Слазь.

Был еще вариант:

- Я сказала: "Нет!", значит, вынь!

[kvad]

Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

[Сресаль]

Жена мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже!

[Kelly]

Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

[EVK]

- Почему Вы не берете меня на работу?
- У Вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
- Моня, слушай сюда: санитаркам по $20, хирургу - $200, анестезиологу - $300.
- Додик, я таки дико удивляюсь. Анестезиологу - $300? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $20. Остальные - за проснуться.

- Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
- Ну вот, я встал, че дальше?
- Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...

Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну, это понятно... А потом?

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри!
- Мозго@бка?! Звезда по имени "Мозго@бка"?!!
- Ну, не начинай...

- Попытки суицида были?
- Попытки чего?
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Муж и жена смотрят в "Новостях" выступление известного политика.
- Мы живем на стыке эпох!
- Что он сказал?
- Он сказал: мы живем на стыке и пох!

[AZ009]

Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х--й со средой когда закончится?

[Sergeyih17]

интересная планерка, только непонятно в клубе, медсанчасти или на складе. Больше вроде заведующих в штатном расписании заводов не было. Анекдот сей про председателя колхоза в юности рассказывали.

[EVK]

Да простят меня коллеги, навеяло.
90-е годы. Собрание трудового коллектива. Народ волнуется и дружно требует:
- Сидорыча на трибуну! Сидорыча!!!
Выходит злой плюгавый мужичок, бычкует "Беломорину" и яростно произносит:
- Вот ведь бл@дь: Как @б твою мать, так - @БАНЫЙ В РОТ!
А как "@баный в рот", так - ну его на Х#й?!!
Народ из зала:
- Правильно, Сидорыч! Не будем больше работать сверхурочно задаром!!!

[Дмитрий 387]

Мужа остановили гаишн­ики за превышение, му­ж говорит:
"Извините, тороплюсь ­домой, сосед сказал -­ жена любовника приве­ла" (естественно, так­ого не было, просто о­тмазался),
тут же отпустили, даж­е документы не провер­или: "Езжай быстрее, ­наваляй им там".
Аналогичная ситуация ­со мной, остановили з­а превышение, вспомни­ла байку мужа, говорю­:
"Отпустите, пожалуйст­а, тороплюсь домой, с­оседка сказала - муж ­домой любовницу привё­л".
Так эти сволочи и док­ументы проверили, и с­траховку, и тонировку­ замерили, и огнетуши­тель им подавай,
и полный досмотр авто­мобиля с понятыми, тр­и часа протокол на шт­раф заполняли!
Вот она, - мужская солидарность.

[EVK]

- Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги, как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво): - Импотентам хорошо!
Муж: - С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
- ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-БЛИН!

- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж Вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

Пока существуют люди, которые на лифте поднимаются на второй этаж, я могу считать свой образ жизни активным.

Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть ест папа!

- Девушка, а давайте с Вами переспим?
- У меня даже нет слов от такой наглости!!!
- А Вы кивните.

Бабушка - внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

Жена ругается:
- Ты - сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж молча протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!!!

[Дмитрий 387]

Однажды лебедь, рак, да щука
Енот, барсук и бегемот
Жираф, ондатра и китаец
Две зебры, дрель, единорог
Но тут Крылова отпустило

[bogus]

Открытое письмо в какую-то фирму

Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный
продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно
финансовое, я счел экономически более целесообразным
использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски
примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким
образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а,
значит, и для бюджета страны (так как процветание страны -
есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75
USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня
святого Валентина найду достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая
мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей
продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к
19 релизу.

[Дмитрий 387]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!».
После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента ( ведь клиент всегда прав!). Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
— Пари? Какие еще пари?
— К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
— Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
— Так вы принимаете мою ставку? — спросила старушка.
— Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
— Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
— Конечно, — ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», — ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

[EVK]

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

- Я на АЗС работаю, я там всем заправляю!

- Муж недавно безлимитный интернет наконец провел!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- Скажите, а сколько надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Он спросил меня:
- Ну где же ты была раньше, счастье моё?
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадала...

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

- Девочки! Я похудела на 4 килограмма!
- Какая же ты молодец, тварь!

У моей подруги муж, как у Пушкина: когда идет налево - сказку говорит.

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - оскорбление.

В работе по выходным есть один плюс — перестаешь бояться понедельника.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

- Мне, пожалуйста, футболку с надписью "Половой гигант".
- Какой размер?
- Эс-ку.

[EVK]

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

- Дорогая! Ну, что пожелать тебе на День Рождения? Мудрости, счастья, любви, красоты, здоровья. Все остальное у тебя и так есть!

- Думаю, Вам нужно как следует напиться и потрахаться!
- Сдается мне, Вы действительно неплохой психотерапевт!

Ох уж эти бабы… Ну, совести вообще нет… Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а вот мои - с носками…

На работе есть мужик, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишвили. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

- Девушка, дайте мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берете?
- Ой, блин, про дочь-то я и забыл… Две пачки «Винстона», пожалуйста.

И вообще: если мужик говорит, что может выпить бутылку водки, то мужик может выпить бутылку водки. Мужики такими вещами не шутят.

[EVK]

Составил список "НАДО СДЕЛАТЬ СРОЧНО" и уже минут пятнадцать раскрашиваю его в разные цвета...

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит Вас от "Даниссимо"!

Задачка:
С балкона 9 этажа выпал оптимист.
Вопрос: на уровне какого этажа он поменяет своё отношение к жизни?

- Ой, как голова кружится! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

- Девушка Вы такая милая, обаятельная, веселая...
- Я тронута.
- Это я тоже заметил...

[EVK]

Однажды я катался на "Бентли". Когда перебегал на красный.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать Сатану...
- И как?
- Ни у кого не получилось...
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?!!

Бабы ревнуют, потому что знают, на что способны другие бабы.

Девушка пишет подруге SMS:
"38,5! Все болит."
В ответ приходит SMS:
"А покороче найти не могла?"

Мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть боксерские перчатки?
- Нет.
- А коньки?
- Тоже нет.
- А шапочка для плавания?
- У нас вообще-то вино-водочный...
- Тогда мне бутылочку беленькой...
Продавец уходит за бутылкой, мужик тихо себе поднос:
- Видит Бог: хотел спортом заняться!

Труднее всего после окончания ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить другого человека, но держатся.

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку:
- Ты, бл@дь, где?!!!
Орут в ответ:
- Ты, бл@дь, кто?!!!

Все. На осень я посмотрел. Заносите "оливье" и снег!

[tommy76]

[Leshiy]

Толь, шутка повторенная дважды становится в два раза смешнее??
Посмотри пост перед твоим постом

[tommy76]

Толь, шутка повторенная дважды становится в два раза смешнее??

пардон, не то скопировал. не туда вставил а потом еще и не то проверил....