Очень длинные истории

Улыбнись и поделись своей шуткой! Анекдоты, приколы, шутки, перлы, забавные истории, картинки и так далее

Модератор: maxus

  • Автор
  • Сообщение
Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 194
Зарегистрирован: Пн фев 12, 2007 09:28
Откуда: Москва, Сан-Марьино ;о)
Поблагодарили: 3 раза

Очень длинные истории

Сообщение Yellow Dog »

Не злите шефа (для Сонце!!!) :)
Пишет кто_сказал_ГАВ


Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается п--е и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: х--я.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.


@Doff
_________________
Chevrolet Captiva 3,2/AT, 7 seats, Dark Denim Grey
...продана Zafira-B, 1.8/MТ, Pomegranate Red, Cosmo...

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Изображение

Аватара пользователя
Почетный зафировод
Почетный зафировод
Сообщения: 66
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 02:30
Откуда: Москва ЗАО

Сообщение Нимфочка »

:twisted: даааа, пошутили :roll:

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Самый дорогой кофе
Наберите эту фразу в любом поисковике в интернете и вы узнаете массу
интересного: "Индонезийский кофе Kopi Luwak дорогой и очень редкий
благодаря уникальному вкусу и аромату, полученному после того, как они
проходят через пищеварительный тракт циветт - азиатских древесных кошек.
Несмотря на то, что циветты плотоядные, на сладкое они едят кофейные
бобы. Внутри их скрывается кофейное зерно, которое не переваривается у
них в желудке..." Другими словами, самый дорогой кофе в мире - это кофе,
не переваренное желудком индонезийской кошки. Чашка такого напитка, из
таких вот экскрементов, доходит в стоимости до 90-100$. Баснословная
цена за жидкость, полученную из кошачьего говна! Но речь не об этом.

Вчера пришел ответ на мой запрос из сервисного центра по ремонту
ноутбуков. Ремонт Самсунга обойдется в 28 000 руб. И теперь я знаю, что
самая дорогая в мире чашка кофе - это растворимый "Нескафе" с двумя
кусочками сахара, пролитый на клавиатуру работающего ноутбука. ..
Штука баксов! Это вам не индонезийская херня по 100$ за чашку!

Теперь думаю что делать... наверное придется новый ноут покупать -
дешевле обойдется...

:)
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Действующие лица: папа, я и попугай Кеша.
Мама была на работе, а мы с папой решили убраться. Папа пошел на кухню,
а я начала пылесосить. Когда я включила пылесос, папа мне сказал:
"Только не пылесось Кешин корм, а то он потом будет гнить там". Я
ответила: "Ага" и направилась к клетке, где сидел Кеша на верхней
жердочке. Предварительно я сняла щетку. Только я начала наводить порядок
у него в клетке, Кеша испугался, кинулся с жердочки вниз и... его засосало
в трубу с характерным звуком! Я испугалась! Выключила пылесос, зову
папу: "Пап, Кеша там" и тычу в пылесос. Папа странно отреагировал: "Где?
Я не понял". Я снова тычу пальцем в пылесос, и тут же папа покрыл меня
толстым слоем мата. Он начал быстро разбирать пылесос и оттуда пулей
выстрельнул наш Кеша! Весь черный и в пыли! Глазки от пыли не
открываются. Сел на свою клеточку, продрал глаза и вытаращено на меня
смотрит. Я его жалела, хотела помыть от пыли, но папа не разрешил,
говорит: "Он и так через такую дыру пролетел, а потом х--я башкой в
пыльный мешок, а ты его еще и мыть хочешь"...
Нашему Кеше очень повезло! Потому что буквально за минуту до того, как я
решила навести порядок, папа почистил шланг и трубу и вытащил оттуда
много зубочисток! Страшно подумать чем могло бы все это его
"путешествие" закончится!
Все-таки Бог есть на свете!
Сейчас с Кешкой все хорошо, а когда он слышит звук пылесоса, почему-то
начинает дико радоваться!
Папа говорит наверное ему "аттракцион" понравился!
И смех и грех! :D
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Еще одна аудиторская история.
Случилась она в одном из северных нефтедобывающих городов, где наша группа усиленно подтверждала отчетность местного градообразующего монстра.
В какой-то момент, в одном из транспортных подразделений, было найдено чисто бумажное нарушение. При начислении заработной платы водители получали надбавку за разъездной характер работы, и, помимо этого – суточные. Саша - аудитор, проверявший зарплату, отписался в замечаниях, что, мол, так быть не должно – данные выплаты являются взаимоисключающими. Отписался – и забыл...
Прошла примерно неделя. За это время весть о мнении аудитора дошла до самого верха, где была встречена с пониманием. Лавинообразно покатились сверху вниз по корпоративной иерархии звездюля - главбух получил устный выговор, зам по зарплате – лишение премии, начальники транспортных подразделений – выговора с занесением, бухгалтеров этих подразделений вообще поувольняли... В общем – все как обычно. Нам от этого – не холодно, не жарко... Но тут... Выходит приказ финансового директора, где черным по белому: "В связи с замечанием аудитора такого-то... привести в соответствие... путем вычета неправомерно начисленной..." - короче, водилам решено было не только перестать выплачивать компенсацию, но еще и вычесть из зарплаты то, что было выплачено за последний год. Приказ размножили и раздали каждому водиле – мол, ознакомьтесь и подпишите. Они и ознакомились.
Объяснять, что водилы – мужики суровые, я думаю, никому не надо. И со взаимопониманием у них все в порядке. Уже на следующее утро те, кто был свободен от смены, собрались у входа в гостиницу. Никакого конкретного плана действий у них не было – они знали слова "аудитор", сашкино ФИО, а также в лицо – практически всех нас... И теперь прокручивали в мозгах варианты внесения в эти самые лица существенных корректировок... А мы собрались в номере у руководителя проверки, из окна которого был прекрасно виден этот стихийный митинг. Нужно было как-то спасаться.
Вариант с вызовом милиции был заманчив и наверняка бы сработал, вот только наш начальник справедливо рассудил, что этим мы только плеснем масла в огонь народного гнева и нарвемся на сменившего тактику противника где-нибудь во дворах в темное время суток. Особой опасности подвергался, разумеется, Сашка – его надо было отправлять домой...
Собравшиеся стали склоняться к варианту милиции – дескать, пусть они хотя бы отконвоируют Сашку, а уж мы как-нибудь... Но тут Дима
(руководитель проверки) сказал свое веское "Ша! ".
...Мужики – водилы расступились, пропуская к подъезду мигавшую всею своей цветомузыкой "Скорую" и с хмурым интересом проводили глазами врача и фельдшера с водителем, которые, схватив носилки, исчезли за дверями.
Кто-то спросил:
- Что случилось-то?
На что врач торопливо бросила через плечо:
- Человек повесился!
По толпе пробежал ропот, и все с напряжением стали ожидать развязки... Она наступила примерно через двадцать минут, когда двери снова открылись, и фельдшер с водителем вынесли носилки. Врач шла рядом, держа над головой капельницу. На носилках лежал Сашка.
След от веревки на шее был одним большим синяком, в лице не было ни кровинки... Водилы образовали живой коридор, и понуро наблюдали, как носилки грузят в машину, и она, включив сирену, исчезает вдали... Мы вышли следом, и молча остановились на крыльце. Поднимать глаза Димка нам
строго-настрого запретил. И правильно сделал – Пашка, самый молодой, не смог сдержать хохота и, закрыв лицо руками, убежал обратно в гостиницу.
Мужики восприняли это по-своему... И начали торопливо расходиться...
...Медикам мы заплатили достаточно, так что Сашку отвезли прямо в
аэропорт. Как он, выбежав из "Скорой" и не смывая нарисованного обычной ручкой "синяка", билет покупал – отдельная история...

:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

В юности работал я на телефонной станции монтером. Дали нам заявку на "зайца", то есть, кто- то незаконно подключился к чужому номеру. Приходим с напарником, там мужичек такой типичный работяга в майке, трениках, и тапках, явно не дурак выпить, начинает нас вводить в курс дела:
- Вот, бля ребята кто то подцепился, бля, я бля сам в этих делах волоку бля, ни х... бля не нашел бля... у меня друган, Каляныч - электрик, мы с ним весь подъезд обшарили, сколько раз его приглашал, пузырек раздавим и на проверку... и чердак проверяли несколько раз, и с соседями разборки устраивали. Никто не признается... Уже Коляныч мне говорит,-"найдешь кто, скажи мне, я этой сволочи сам рожу набью". Если сегодня и вы ничего не найдете - позову Коляныча пойдем разбираться в 35-ю, очень я этого жида подозреваю... Слушали мы все это, пока проверяли проводку около квартиры, потом подъезд(дом 9-тиэтажный), чердак, распределительные шкафы - н и ч е г о.
Сами уже запали на этого "зайца", пошли по второму кругу. Мужик за нами по пятам.
По сто грамм предлагает, чувствую кореша -Коляныча дождаться не может...
И вдруг у самой его квартиры, НАХОДИМ! Очень хорошо сделанное подключение, спрятано так, что действительно трудно найти, и ведет оно в соседнюю квартиру. А самое прикольное, когда находишь такого зайца, смотреть как реагирует хозяин "номера" когда узнает кто же из соседей оказался: х.. ,п.... ,г.... разборки часто начинались прямо при нас.
Но даже мы не ожидали того, что произошло после. Как только мы сказали ему, что: -вот мол в эту квартиру проводочек- то ведет, знаете кто соседи -то ваши по площадке?
Охреневший мужик вымолвил: -Так это ж, бля, сосед мой бля, друган -
К О Л Я Н Ы Ч!!!

P.S. Никакие акты мы составлять не стали, подумали, что им с Колянычем разборок и между собой хватит.

:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Противогаз
Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.

Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню, и до шкафа, тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

ЗЫ
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь! :lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Поаккуратней так о Родине –то…

Итак-с, живу я в далекой Австралии, где ВРЕМЕННО работаю таксистом. И вот в 2 часа ночи в пятницу ныряет ко мне в кабину подвыпивший паренек:

ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела!
Я: (уставший и зеваю) Олрайт! - куда те, твою мать, внедрилось переться то, в сей час?
П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будешь?
Я: из России! Зато там, на том полушарии!
П: ААааа... у вас там электричество есть?
Я: Иногда, - правдиво отвечаю я.
П: А вода горячая?
Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!?
П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает!
Я: А мы друг на друга писаем.
П: Это правда?
Я: Да, а что? На тебя никто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из поколения в поколение и благодаря ей русский народ каждый год, на протяжении тысячелетий, переживает беспощадные зимы.
П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да?
Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например, когда я вижу какую-нибудь телку волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго.
П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая и с очень короткой стрижкой.
Я: Нууу... это ему явно некондицию подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь замуж разбирают, это только брак на запад отпущают...

Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. ,но увы, мы достигли пункт его назначения. Расплатившись и вылезая из машины, парень произносит по РУССКИ:

- Ты мужик, поаккуратней - так о Родине-то, местный бы поверил!
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Корейский салатик

Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.
Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.
- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на <коровяке>, а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.
Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.
В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.
Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.
Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.
Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:
- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль.
А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси мол, у земляков своих, чем это дело залить можно.
Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Взлёт - посадка

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолет г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг"олетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, тг"етью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х..я ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

Под суд за разжигание межнациональной розни!!!

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача!
Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!!
Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!!
Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил:
"Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо
по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую
комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов".
Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья.
Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в
масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил...
Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН.
Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось
приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего
томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри".
Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал
напяливать на себя ботинки.
Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали.
Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь".
Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне.
В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки.
К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих.
Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим - шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко.
Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
- А это кто?
Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию
дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в
выведывании информации.
- Ну,
- небрежно отвечал Рома.
- Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры?
За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и
расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас
наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого...
Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет...
Муслим убежал.
Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...
:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

В туфель закатился маленький такой, противный камешек

Вечер. Темно. Подвыпивший возвращаюсь домой. В туфель закатился маленький такой, противный камешек - ну, сами знаете, сначала не обращаешь внимания, потом терпишь, затем неохота разуваться на улице... Короче, подошел к столбу, взялся покрепче за него и... стал нервно так трясти ногой - вдруг выскочит?.. Минут через пять проходит мужик, увидел меня, схватился за голову, начал звать на помощь... Я, продолжая трясти ногой, оглядываюсь - никого не грабят, улица пустая, - с чего бы он?.. А он забегал так нервно, пошарил глазами вокруг, забежал в соседний подъезд, кричит: "Ну, слава богу!". Выбежал из подъезда с дубиной - здоровая такая, похоже ножка от стола - и ко мне. Пока я спьяну соображал, что к чему, он меня по рукам и огрел... Я от удивления столб не отпускаю... Он еще и еще - со всего размаху... Тут я сознание и потерял... Очнулся в больнице... Обе руки переломаны. Поднимаю глаза - мужик вчерашний стоит - виноватый такой. Я чуть с койки не упал... А он: - Прости, ради бога, я под градусом был - не понял что к чему... Иду - смотрю - человек в столб вцепился, трясется, думаю - под напряжение попал! Что делать?!!! Улица пустая, никого нет... Взяться голыми руками бо-юсь... Хорошо, что палку нашел, насилу тебя от столба оторвал...
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

"Йа сказачный далбаеп"

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь ;)
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но для определенности). А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения, на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим миллиционерам (они тоже слушали радио).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах, в городе на машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком? Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"
:lol:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Alx
Администратор
Администратор
Сообщения: 2204
Зарегистрирован: Вс фев 04, 2007 21:40
Автомобиль: .
Откуда: Москва
Поблагодарили: 45 раз
Контактная информация:

Сообщение Alx »

Народная мудрость: Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
_________________
Изображение Несколько слов от админа: Поиск неимоверно рулит. Еще рулит Яндекс.

Аватара пользователя
Член клуба **
Член клуба **
Сообщения: 398
Зарегистрирован: Пт фев 09, 2007 11:25
Откуда: Московская область, Железнодорожный
Контактная информация:

Сообщение shar »

Alx, :Clap:
_________________
Opel Zafira 1,8 MT Z18XER 2006 Star Silver

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

ВНИМАНИЕ! АВТОМОБИЛИ-УБИЙЦЫ!

Геннадий ФЕДОТОВ, собкор «АН»

Король романов ужасов, знаменитый Стивен Кинг стоял на обочине шоссе неподалеку от своего дома. По дороге ехала машина, которая вдруг завиляла на ровном месте и сбила писателя. В результате оплошности водителя Брайана Смита пятидесятидвухлетний Кинг получил перелом бедра и голени, а также повредил легкое.
Как рассказывали потом ее коллеги по службе, женщина абсолютно не заботилась о своей машине, и, видимо, это чувство стало взаимным. Однажды, припарковав автомобиль у супермаркета и выключив двигатель, она пошла к магазину. Но, видимо, оскорбленный, иначе не скажешь, плохим к себе отношением автомобиль каким-то невероятным образом завелся, догнал и сбил несчастную женщину. Однако этого ему показалось мало, он развернулся и еще раз проехался по телу, а потом еще и еще раз! Так продолжалось в течение четверти часа на глазах у ошеломленной публики, пока автомобиль наконец не замер на месте...
"В аналогичную ситуацию в апреле 2005 года попала в Великобритании 36-летняя Алисон Тэйлор. Она так рассердилась на свой «Пежо», который никак не хотел заводиться, что начала бить молотком по моторному отсеку. В ответ обиженный неуважительным к себе отношением автомобиль сам завелся и задавил обидчицу."
Расследование показало, что машина завелась и поехала вперед даже несмотря на то, что в зажигании не было ключей,. Сначала автомобиль ехал не очень быстро и лишь сбил женщину с ног. Однако, падая, Алисон ухватилась за тросик газа, в результате чего автомобиль быстро поехал вперед и насмерть раздавил женщину.
"Впоследствии было установлено, что в машине-убийце был поврежден стартер, зажигание и ручной тормоз. Это самое странное дело, какое мне приходилось расследовать в своей жизни, - заявил один из представителей полиции."
"Родственники погибшей сообщили, что незадолго до трагедии Алисон Тэйлор заявляла, что хочет избавиться от этого дурацкого автомобиля."
Не менее странная история приключилась с автомобилем, принадлежащим Перси Труслоу из штата Вирджиния. Машина внезапно вышла из-под контроля своего хозяина, когда тот буквально на минутку заскочил в магазин. Совершенно пустой автомобиль на глазах изумленных прохожих вдруг, сам по себе, завелся, включил задний ход и стал двигаться по автомагистрали, соблюдая при этом все правила дорожного движения, со скоростью 50 км в час. Остановился он лишь, когда у него кончился бензин.
С машиной Джека Оутса произошло нечто подобное. Однажды он остановил свой «вольво» у аптеки, заглушил двигатель, поставил машину на «ручник» и со спокойным сердцем отправился за лекарствами. Но не сделал и пяти-шести шагов, как заметил, что его автомобиль тронулся и начал набирать скорость, двигаясь по полосе встречного движения, а потом сам остановился, чудом не задев стоявшие вдоль дороги машины.
Оутс догнал «взбесившуюся» машину, попытался завести ее, но не тут-то было: «вольво» отказывался трогаться с места. Однако, как только к месту происшествия подъехал полицейский патруль, двигатель «вольво» тут же завелся и стал работать исправно, причем произошло это без усилий со стороны Джека Оутса….
Король романов ужасов, знаменитый Стивен Кинг стоял на обочине шоссе неподалеку от своего дома. По дороге ехала машина, которая вдруг завиляла на ровном месте и сбила писателя. В результате оплошности водителя Брайана Смита пятидесятидвухлетний Кинг получил перелом бедра и голени, а также повредил легкое.
Окончательный расчет
Вскоре после аварии адвокат Кинга Уоррен Силвер обратился к Смиту с предложением выкупить у него автомобиль, искалечивший его доверителя. Смит согласился уступить свой мини-фургон «Додж» за 1500 долларов, которые были уплачены в тот же день наличными.
На вопрос дотошного журналиста - зачем писателю понадобился обшарпанный фургон-развалюха - Кинг признался, что «Додж» стоит у него в гараже в ожидании того дня, когда писатель поправится и разберется с машиной по всей строгости: возьмет кувалду и расшибет ее вдребезги.
В принципе, это закономерный итог литературной деятельности автора кошмарных бестселлеров. В его произведениях сплошь и рядом взбесившиеся автомобили давят людей, и очень часто остановить железных монстров может только полная их разборка и отправка запчастей на переплавку.
Но это, скажете вы, всего лишь литературный вымысел, и в жизни такого просто быть не может. Отнюдь. Автомобили-убийцы существуют не только в книгах и на экране. Встречаются они и в реальной жизни.
Автомобилисты иногда сравнивают свои машины с живыми существами. Они уверяют, что каждому автомобилю присущ свой характер — послушный, строптивый или капризный. Иногда же они ведут себя так, словно мстят.
Существует теория, широко распространенная среди исследователей паранормальных явлений, что проклятие может преследовать не только человека, но и неодушевленный предмет. Примером тому может служить история Айседоры Дункан, знаменитой на весь мир танцовщицы. Судьба ее была так же глубоко трагична, как и судьба ее мужа Сергея Есенина.
Легковые машины страшно невзлюбили Айседору. За что? Может быть, за то, что она безумно любила быструю езду, гнала автомобили так, что каждый поворот грозил аварией и разрушением.
Подруга Айседоры Мэри Дести приводит такой факт: «На обратном пути, когда они выезжали из Пскова в Ленинград, Айседора была на волосок от смерти: автомобиль, на котором они ехали, ни с того ни с сего перестал слушаться руля и перевернулся в канаву. Великая артистка лишь чудом осталась жива».
И таких случаев было в ее жизни немало. Но всему есть предел. Металлические чудовища стали мстить «по-настоящему». Первыми их жертвами стали малолетние дети Айседоры.
За несколько дней до ужасной трагедии Айседору мучили видения. Например, в студии она увидела, как мимо нее к окну пробежали три черные кошки. Все бросились к занавесям, но никаких кошек не обнаружили.
Но в то несчастное утро Айседора весело пела и танцевала, ее давно не видели такой счастливой и нежной. Она попрощалась с детьми, мальчиком и девочкой, и отправила их вместе с няней на прогулку. Почти сразу же их авто чуть не столкнулось со встречным такси. Шофер резко затормозил, мотор заглох. Чтобы снова завести его, он вышел, захлопнул дверцу и крутанул ручку. И… машина вдруг накренилась и двинулась прямо в реку, которая была всего в нескольких метрах от шоссе. Шофер в шоке упал на мостовую и начал биться о нее головой. Быстрое течение отнесло машину в сторону. Когда ее вытащили, то увидели, что няня-англичанка до конца прижимала малюток к своей груди, чтобы им не захлебнуться, и их тельца были еще теплыми.
Окончательный же расчет произошел 15 сентября 1927 года, когда Айседора Дункан решила прокатиться по вечерней Ницце...
Она села в мощную двухместную гоночную машину «Бугатти-37», перебросив через плечо длинную шерстяную красного цвета шаль. Машина тут же рванула с места и вдруг на ровном месте заглохла. От резкого порыва ветра бахрома шали, свесившись, зацепилась за заднее колесо, а машина тем временем двинулась вновь. Несколько оборотов колеса — и все было кончено. Айседора была убита на месте, не мучилась ни секунды и не успела понять, что же произошло.
Шофер не сразу заметил, что его пассажирка удушена собственной шалью. Уже на допросе в полицейском управлении он утверждал, что никак не мог понять, почему новый двигатель машины на какой-то миг заглох, а потом вдруг снова заработал, и «Бугатти» рванул «как сумасшедший».
Когда «исправность» ничего не значит
Еще одна автомобильная загадка — смерть знаменитого писателя Альбера Камю. 4 января 1960 года он ехал из Прованса в Париж на «Рено», за рулем которого находился племянник его книгоиздателя Мишель Галлимар. Опытный водитель, Галлимар вдруг на полном ходу почему-то вывернул руль, и машина врезалась в дерево у дороги. Сам Мишель умер через несколько дней, писатель же скончался на месте. Кроме них двоих, в машине были жена и дочь Галлимара Оставшиеся в живых, они сообщили полиции, что у Мишеля даже в мыслях не было выворачивать руль, машина словно сама вышла из подчинения.
Через некоторое время одна из поклонниц Камю купила и отремонтировала его «Рено». Она утверждала, что, сидя за рулем, лучше понимает своего кумира. Однако «понимание» продолжалось недолго: ровно через месяц, потеряв управление, на одном из крутых виражей ее «Рено» врезался в придорожное дерево. Водительница погибла на месте… После этого случая машину уже не стали восстанавливать и отправили в утиль.
Три года спустя, в 1963 году, в Далласе был убит Джон Кеннеди. Весть об этой драме потрясла Америку. Преступника вскоре нашли. Им оказался маньяк-одиночка Ли Харви Освальд. Но никому не пришло в голову, что сообщником убийцы президента США можно было по праву назвать лимузин, в котором ехал Джон Кеннеди. Из материалов дела известно, что машина была исправна. Да иначе и быть не могло. Однако в роковой момент этот «исправный» лимузин вдруг встал как вкопанный и оказался идеальной мишенью.
Лишь когда выстрелы прекратились, и Жаклин Кеннеди вскрикнула: «Боже мой, они убили Джона!!!», лимузин... тронулся с места. Об этом, кстати, говорил сенатор Макмиллан, но его версия была отвергнута как иррациональная.
13 сентября 1982 года при загадочных обстоятельствах погибла принцесса Грейс, известная также как голливудская актриса Грейс Келли. Двигатель машины, в которой она ехала, заглох на горной дороге, и водитель вышел проверить, в чем дело.
В этот момент двигатель неожиданно завелся. Машина, набрав скорость и смяв невысокую ограду, покатилась с горного склона вниз...
Немало загадок таит в себе смерть другой принцессы - Дианы. В последние часы перед смертью Диана была на вершине счастья — она ждала ребенка от Доди аль-Файета, который собирался жениться на ней. Из отеля «Ритц» Диана и Доди выехали ровно в полночь. Сначала их «Мерседес», как и положено, идеально слушался руля, а потом вдруг словно вышел из повиновения, развил скорость до 196 километров в час и… врезался в тринадцатую опору парижского тоннеля. Произошло это в ночь на 31 августа 1997 года.
Исследователи паранормальных явлений полагают, что автомобилем-убийцей являлся и «Делани-беллвилль» последнего русского царя Николая II. Сам император на него не жаловался. Однако после отречения Николая авто перешло к председателю Временного правительства А. Керенскому. В апреле 1917 года он приехал на «Делани» в Царское Село на встречу с императором, и тому, по свидетельству очевидцев, очень не понравилось, что на его автомобиле теперь ездят другие.
Керенский вскоре вынужден был бежать из России и очередным владельцем машины стал Ленин. В январе 1918 года «Делани», в котором ехал «вождь мирового пролетариата», был обстрелян эсерами. Ленин при этом не пострадал, но был тяжело ранен сопровождавший его швейцарский коммунист Платтен.
После переезда Советского правительства в Москву бывший царский автомобиль перешел к председателю Петроградской ЧК М. Урицкому, который 30 августа 1918 года был убит студентом Канегиссером.
Специалисты в связи со всеми вышеописанными случаями выдвигают версию, согласно которой, Николай II, не желая того, мог передать во время визита Керенского в Царское Село всю свою отрицательную энергию, накопившуюся с момента отречения от престола, уже не принадлежащему ему автомобилю. Отсюда, вероятно, и злой рок, преследовавший всех, кто ездил на бывшем императорском лимузине.
Взаимная ненависть
Однако автомобили убивают или, в лучшем случае, начинают «артачится», не только у знаменитостей. Любой обычный водитель расскажет массу случаев, когда его машина вела себя как настоящее одушевленное существо. Например, в 1978 году жительница Флориды погибла под колесами собственной машины при поистине фантастических обстоятельствах.
Как рассказывали потом ее коллеги по службе, женщина абсолютно не заботилась о своей машине, и, видимо, это чувство стало взаимным. Однажды, припарковав автомобиль у супермаркета и выключив двигатель, она пошла к магазину. Но, видимо, оскорбленный, иначе не скажешь, плохим к себе отношением автомобиль каким-то невероятным образом завелся, догнал и сбил несчастную женщину. Однако этого ему показалось мало, он развернулся и еще раз проехался по телу, а потом еще и еще раз! Так продолжалось в течение четверти часа на глазах у ошеломленной публики, пока автомобиль наконец не замер на месте...
"В аналогичную ситуацию в апреле 2005 года попала в Великобритании 36-летняя Алисон Тэйлор. Она так рассердилась на свой «Пежо», который никак не хотел заводиться, что начала бить молотком по моторному отсеку. В ответ обиженный неуважительным к себе отношением автомобиль сам завелся и задавил обидчицу."
Расследование показало, что машина завелась и поехала вперед даже несмотря на то, что в зажигании не было ключей,. Сначала автомобиль ехал не очень быстро и лишь сбил женщину с ног. Однако, падая, Алисон ухватилась за тросик газа, в результате чего автомобиль быстро поехал вперед и насмерть раздавил женщину.
"Впоследствии было установлено, что в машине-убийце был поврежден стартер, зажигание и ручной тормоз. Это самое странное дело, какое мне приходилось расследовать в своей жизни, - заявил один из представителей полиции."
"Родственники погибшей сообщили, что незадолго до трагедии Алисон Тэйлор заявляла, что хочет избавиться от этого дурацкого автомобиля."
Не менее странная история приключилась с автомобилем, принадлежащим Перси Труслоу из штата Вирджиния. Машина внезапно вышла из-под контроля своего хозяина, когда тот буквально на минутку заскочил в магазин. Совершенно пустой автомобиль на глазах изумленных прохожих вдруг, сам по себе, завелся, включил задний ход и стал двигаться по автомагистрали, соблюдая при этом все правила дорожного движения, со скоростью 50 км в час. Остановился он лишь, когда у него кончился бензин.
С машиной Джека Оутса произошло нечто подобное. Однажды он остановил свой «вольво» у аптеки, заглушил двигатель, поставил машину на «ручник» и со спокойным сердцем отправился за лекарствами. Но не сделал и пяти-шести шагов, как заметил, что его автомобиль тронулся и начал набирать скорость, двигаясь по полосе встречного движения, а потом сам остановился, чудом не задев стоявшие вдоль дороги машины.
Оутс догнал «взбесившуюся» машину, попытался завести ее, но не тут-то было: «вольво» отказывался трогаться с места. Однако, как только к месту происшествия подъехал полицейский патруль, двигатель «вольво» тут же завелся и стал работать исправно, причем произошло это без усилий со стороны Джека Оутса….
«Опель» покончил жизнь самоубийством
Владельцы машин знают, что у любого автомобиля есть свой ярко выраженный характер. Недаром профессионалы сравнивают машину с женщиной. Такая же капризная, непредсказуемая и требует постоянного внимания.
"Вместе с тем, если автомобиль до вас уже побывал в чьих-то руках, то вполне возможно, он просто мстит за некорректное отношение к своей персоне со стороны прошлого владельца. Он уже накопил отрицательную энергию и теперь готов охотно поделиться ею."
По твердому убеждению водителей, характер машины подчас определяется и ее номером. Не дай Бог, если в номере «несчастливая», по жизни преследующая тебя цифра. В таком случае машина будет как проклятая - что ни день, то авария, что ни месяц, то какое-нибудь ЧП. Конечно, в этом случае обычно начинают во всем обвинять водителя, но тогда почему на старой машине человек десятки лет ездил без единой царапины?
Один такой владелец «проклятого номера» не так давно обратился за советом к экстрасенсу. Тот посмотрел на цифры и сказал, что их комбинация очень неудачная, надо сменить номер. Преодолев внутренний скептицизм и массу милицейских препон, хозяин машины номер заменил, и надо же - после этого дня автомобиль стал вести себя совсем по-другому: «как миленький»!
Как удалось выяснить французским ученым, от аварии может уберечь не только «проклятый номер», но и цвет машины. Согласно последним исследованиям, самыми безопасными являются автомобили серого металлического цвета. Такие машины в два раза реже попадают в ДТП, нежели белоснежные авто.
Низкий аварийный уровень имеют также желтые, красные и синие машины. Больше всех же рискуют на дорогах, согласно исследованию ученых, водители автомобилей черного, коричневого и зеленого цветов.
В США первым собирать факты странного поведения механизмов, когда они выходили из-под контроля своих хозяев и начинали действовать самостоятельно, стал доктор Барч. Однако обнародовать собранный материал он не успел, так как погиб под колесами… собственного автомобиля. Машина тронулась с места в тот момент, когда он залез под нее, чтобы устранить мелкую неисправность. Следствие по этому делу было коротким, а вердикт вполне обычным: в двигателе возникло короткое замыкание и, так как Барч забыл поставить машину на «ручник», она тронулась с места.
Исследования своего друга продолжил профессор Дэн Крейнворт. Он заметил странную закономерность: от «бунта машин» погибают прежде всего те, кто буквально фетишизируют технику. Механизм входит в энергетическую связь с человеком и начинает, как кажется со стороны, проявлять свойства наделенного волей существа. Психологическая энергия человека как бы передается машине, наделяет мощной разрушительной силой.
Но и профессор Крейнворт не успел издать свою книгу о «бунте машин»: год спустя его убил кухонный комбайн. Длинные волосы попали внутрь вращающегося маховика и несколько раз обернулись вокруг шеи ученого!
Однако случаются порой ситуации, когда машины перестают мстить людям и… вы просто не поверите – кончают «жизнь» самоубийством! Последний подобный случай, вновь напомнивший киноманам американские блокбастеры, в которых буйный полет воображения режиссера наделяет человеческими способностями неодушевленные предметы, произошел в ноябре 2006 года в белорусском Витебске.
Дело было поздним субботним вечером. По словам владельца «Опеля», автомобиль был поставлен на ручной тормоз около одного из местных ресторанов. Пока хозяин отдыхал, машина по неизвестной причине самостоятельно покинула парковку и довольно извилистым путем направилась в сторону реки Двины. На перекрестках тормозила, пешеходов пропускала…
По свидетельству очевидцев, на плаву автомобиль продержался около получаса, после чего затонул на глубине трех метров приблизительно в 15 метрах от берега.
На следующее утро автомобиль-самоубийцу достали из воды. Один из спасателей заявил, что, видимо, машина очень сильно обиделась на своего хозяина, раз решила самостоятельно «утопиться»…
оригинал статьи тут
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

ТАЙНА "ЗОНДЕРБЮРО-13"

Перед самым началом Курской битвы над нейтральной полосой между русскими и немецкими войсками завис огромный НЛО. Советское командование изрядно заволновалось. Что это такое? Была сделана зарисовка объекта, подлинность которой удостоверена подписями нескольких полковников, участвовавших в битве.
В подобных отчетах военных того времени (а их было немало) всегда указывалась одна пугающая черта: НЛО проявляли какую-то "интеллектуальную заинтересованность", но в боях никогда не принимали участия, не атаковали сами и не отвечали на атаки земных самолетов. Они вклинивались в воздушные бои, проносились над рокадными дорогами, зависали над ночными переправами. Постепенно рядовые летчики стали относиться к ним спокойно. Союзники называли их "огненными бойцами", а пилоты люфтваффе - "капустными кочанами".
25 марта 1942 года капитан английских ВВС Роман Собинский возвращался в Англию после ночного налета на немецкий город Эссен. Лишь поднявшись на высоту 5000 метров, пилот облегченно откинулся в кресле, чтобы передохнуть. И тут пулеметчик неожиданно подал сигнал тревоги: самолет преследует неизвестный аппарат. "Ночной истребитель?" - спросил капитан. "Нет, сэр. Похоже, это не самолет. Я не могу объяснить его форму, и он светится...".
Тут Собинский и сам увидел удивительный объект, который зловеще поигрывал желто-красными огнями. Реакция пилота была мгновенной и вполне естественной для летчика, атакованного над вражеской территорией. Он посчитал это какой-то новой дьявольской штучкой немцев и приказал открыть прицельный огонь. Но, к удивлению экипажа, непонятный аппарат, приблизившийся уже на 150 метров к хвосту самолета, не только не ответил, но даже, атакованный снарядами, не получил ни малейших повреждений. Смущенные летчики прекратили стрельбу. Через четверть часа, в течение которых объект летел "в строю" с бомбардировщиком, он, подобно молнии, взлетел и исчез с неимоверной скоростью.
Месяцем раньше, 26 февраля, крейсер "Тремп" на протяжении примерно трех часов преследовался НЛО. Экипаж рассказывал, что это был "гигантский диск, сделанный, скорее всего, из алюминия". Загадочный серебристый НЛО также не атаковал судно, но с интересом наблюдал за ним, не страшась нацеленных на него орудий. Прощание было традиционным - таинственный аппарат вдруг рванул вверх со скоростью около 6000 км/час и пропал.
14 октября 1943 года бомбардировщики союзников появились над немецким городом Швайнфуртом. Их задачей было уничтожение находящегося там стратегического объекта - крупнейшего в Европе завода шарикоподшипников. Воздушная армада собралась огромная: 700 тяжелых бомбардировщиков 8-й воздушной армии США' сопровождали 1300 американских и английских истребителей.
Когда ударная группа "утюжила", стирая с лица земли, завод, неожиданно появилась группа больших блестящих дисков. Странные аппараты приблизились к американским бомбардировщикам, при этом оказалось, что они попали под яростный огонь более чем 700 бортовых пулеметов. Американские летчики констатировали, что загадочные "диски без крыльев" оставались неповрежденными и, не отвечая на огонь, спокойно пролетели мимо. Об этом случае командованию без промедления был отправлен соответствующий рапорт. Оно в свою очередь попросило разведку провести тщательное расследование.
Ответ поступил через три месяца. В нем тогда впервые была приведена знаменитая аббревиатура UFO (НЛО по-русски) и сделан четкий вывод: диски не имеют ничего общего с люфтваффе или с другими воздушными силами на Земле. А потому в Великобритании и США были немедленно организованы исследовательские группы, действовавшие в обстановке строжайшей секретности.
Здесь, забегая вперед, поведаем один любопытный случай. 12 февраля 1944 года на секретной немецкой базе Куммерсдорф в присутствии высших военных чинов проводилась киносъемка запуска одной из первых сверхзвуковых ракет "Фау-2". При просмотре этого кинодокумента пораженные техники констатировали, что их ракету сопровождал "неопознанный сферический объект", имевший скорость около 2000 км/час, да еще и постоянно круживший вокруг нее! Событие вызвало шок.
Однако еще удивительней была реакция на это Гитлера и Геринга: их всего лишь бесила мысль, что союзники сумели запустить "аппарат-шпион", превосходящий сверхракету "Фау-2", на которую возлагались все надежды...
А ничего особо удивительного в этом не было. В Германии проблемой НЛО занялись раньше. Первый в мире летательный аппарат вертикального взлета дисковидной формы был разработан немецкими инженерами Шривером и Габермолем и испытан в феврале 1941 года на аэродроме близ Праги. По конструкции он напоминал лежащее велосипедное колесо: вокруг кабины вращалось широкое кольцо, роль "спиц" которого играли регулируемые лопасти. Изменяя угол атаки этих лопастей, можно было заставить аппарат как взлетать вертикально, так и следовать затем горизонтально.
Теория теорией, однако на практике малейший дисбаланс вызывал значительную вибрацию и жуткую тряску машины, особенно на больших скоростях, что и служило основной причиной аварий. Пытались утяжелить внешний обод, но в конце концов "колесо с крылом" исчерпало свои возможности.
Вторая, усовершенствованная, модель получила название "Вертикальный самолет". Он отличался от первой машины размерами и мощностью двигателей. И хотя конструкторы обещали в случае удачи достичь скорости 1200 км/час, и этот вариант остался на уровне опытных разработок.
Вот тогда-то, в конце 1942 года, в Германии и объявилось так называемое "Зондербюро-13", которое привлекло к исследованиям опытнейших летчиков-испытателей и лучших ученых Третьего рейха. И они справились со своей задачей: создали диск, оставивший далеко позади не только все тогдашние, но и некоторые современные летательные аппараты.
Эта "летающая тарелка" была выполнена в двух вариантах: 38 и 68 метров в диаметре. Она приводилась в движение "бездымным и беспламенным" двигателем австрийского изобретателя Виктора Шаубергера. Принцип его действия основывался на взрыве, а при работе он потреблял лишь воду и воздух. Машина, получившая кодовое название "Диск Белонце", была окольцована установкой из 12 наклонных реактивных двигателей. Они своими струями охлаждали "взрывной" двигатель и, всасывая воздух, создавали сверху аппарата область разряжения, что способствовало его подъему с меньшим усилием.
Свой первый и последний демонстрационный полет "Диск Белонце" совершил 19 февраля 1945 года. За 3 минуты он достиг высоты 15 километров и развил скорость 2200 км/час. Блестящие результаты, если учесть, что садился и взлетал аппарат вертикально, мог зависать в воздухе и лететь в любом направлении, не разворачиваясь. Для приземления же имел складывающиеся стойки. И все же столь уникальный земной (!) аппарат был взорван по приказу Кейтеля, потому что война подходила к концу и не было времени внести какие-то технические изменения в новинку. Хотя завод в Бреслау, где строилась "летающая тарелка", и попал в руки наших войск, это ничего не дало. А сам ее создатель благополучно бежал в США. Больше он не брался за создание диска. На щедрые посулы американцев отвечал, что до подписания международного соглашения о полном разоружении ничего нельзя обнародовать и его открытие принадлежит будущему.
Виталий ПЕТРОВ
[Мегаполис Континент (Москва).- 23.05.2002.- 021.- C.15 ]
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Мерсовод
Мерсовод
Сообщения: 1539
Зарегистрирован: Пн фев 05, 2007 13:40
Откуда: Москва
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 53 раза

Сообщение Тамара »

ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

Игорь ГУСАЧЕНКО
В 1990 году успешно завершалась горбачевская перестройка. К числу ее несомненных достижений относился расцвет экстрасенсорики, астрологии и уфологии. После телевизионных шоу Кашпировского страна полностью излечилась от энуреза, но зато погрузилась в омут паранормальных явлений.
Именно тогда Алан Чумак заряжал своей неисчерпаемой энергией одну из старейших киевских газет. Целебные свойства газеты сохранялись не каких-нибудь пару часов, а шесть месяцев! Вскоре именитый целитель лично прибыл в Киев и на пять дней оккупировал Дворец спорта.
После убытия московского чудотворца тут же объявились и доморощенные. Я побывал на сеансе «контактера, провидицы и чудотворицы» Людмилы Герасимовой. Дворец был забит страждущими. Некоторые из них сидели прямо на полу перед первым рядом.
В начале сеанса вышел поп в полном облачении, благословивший деяния чудотворицы. Вел спектакль известный киевский журналист. Он ненавязчиво корректировал мадам Герасимову, когда ее чересчур заносило в межпланетные полеты.
Вдруг в зале взвыла женщина. Двое дюжих молодцов препроводили ее на сцену. Тут же в истерике забилась вторая, третья... Скоро на сцене расселись более сотни людей, в основном представительницы прекрасного пола. Герасимова обходила их и сообщала, кому что кто и как «сделал». Оказалось, что одна ругалась в очереди, за что и получила. Вторую сглазила соседка. Третьей недоброжелатель тайно воткнул в воротник иголку... Тут же было оглашено, что и среди присутствующих на сцене есть одна ведьма. Однако Людмила Николаевна не укажет на нее, «чтобы не было непредсказуемой реакции зала».
Трагикомедия продолжалась около часа. Наконец публика вывалила из зала на свежий воздух. Я смотрел на взбудораженных людей, тащивших банки и склянки с заряженной водой, и думал — какой нынче век на дворе? А век был двадцатый. Точнее — 28 декабря 1990 года.
В течение еще нескольких лет экстрасенсы и целители размножались как кролики. Психическая инфекция (выражение Бехтерева) нарастала. Один за другим появлялись Руцко, Мужайло, Руденская, Соловьева... Возник из пустоты и «директор Института Души» Юрий Кривоногов. Да-да, тот самый пророк и организатор «Белого братства», закончивший свою карьеру на скамье подсудимых.
Возникла новая физическая субстанция — биополе. Предприимчивые молодые люди, вооружившись омметрами, прямо на улице мерили у прохожих это самое биополе. Поскольку в действительности измерялось сопротивление кожи ладоней, то наиболее слабое биополе имелось у работяг с заскорузлыми ладонями, а наиболее сильное — у девиц с нежными ручками.
Абсолютным чемпионом стала мумия Ленина. Ее «отрицательное биополе» распространялось на целых 600 метров. После такого открытия даже известный колдун Юрий Лонго отказался от крамольной мысли оживить Владимира Ильича.
Большое распространение получила диагностика и лечение заболеваний по фотографии страждущих. Но затем экстрасенс Садырин сделал открытие — достаточно выслать фото чудотворца вместе с инструкцией по использованию. Фотография Садырина исцеляла все — от астмы до туберкулеза.
Вообще характерной чертой большинства наших целителей была готовность лечить самые страшные болезни. Они брались исцелять от рака, но никто не объявил, что лечит насморк. Во-первых, это легко проверить. А во-вторых, можно самому подхватить эту хворь. И кто поверит целителю, у которого течет из носа?
Вскоре центр «Новая медицина» предложил свою методику на основе «Закона Гармонии Космоса». За солидные деньги высылалась аудиокассета с целебной записью. Включил магнитофон — и лечись себе...
Но самый безотказный метод использовал «экстрасенс международной категории ЮНЕСКО» Чубков. Для исцеления больных на расстоянии он посылал им на дом свой фантом. Фантом со скоростью света прилетал к пациенту, быстренько делал свое дело и возвращался в телесную оболочку гражданина Чубкова.
Должен признаться, что однажды некая дама-экстрасенс предложила и меня полечить дистанционно. Она пообещала каждый вечер в 20 часов 30 минут мысленно посылать мне целебные сигналы. Я ответил целительнице, что в это же время буду посылать ей гонорары. Причем тоже мысленно. После чего дама потеряла ко мне всякий интерес.
Но все это сущие пустяки по сравнению с титаническим подвигом киевской фирмы «Биокоринтер». 15 апреля 1993 года она взяла да и передвинула мощный циклон из Исландии в Баренцево море. Необходимая для этого энергия, равная мощи сотен атомных бомб, была без всякого труда высосана из пальца.
Успехи экстрасенсов всех мастей приобретали все более религиозно-мистическую окраску. Так, членкор АН Белоруссии Вейник объявил, что ему удалось взвесить душу человека. Выяснилось, что душа весит 22,4 грамма. Правда, в журнале «Крестьянка» была опубликована другая цифра — 6 граммов. Но, надо полагать, речь там шла о недоразвитой душе замученного колхозника.
Тем временем псевдонаучная терминология обогащалась все новыми и новыми перлами. Вот несколько примеров: «Переключение биополя с отрицательного знака на положительный», «Ритмизированные структуры космического сознания», «Переход через черную дыру с выходом через другую черную дыру». А вот высшее достижение подобной фразеологии: «Когда ведьмы занимаются колдовством, создается изменение частоты, наступает резонанс и открываются двери в параллельный мир». Наконец-то с нечистой силой все стало ясно!
Но оказалось, что это поспешное суждение. Нелегально перейдя границу, в Москву прибыл шумный немецкий дух — полтергейст. Его тут же любовно прозвали Барабашкой. Благодаря хорошим климатическим условиям нечисть успешно размножалась. Вскоре один особенно наглый полтергейст вынырнул в Белоруссии. Но там ему не дали развернуться. В квартиру, где бесчинствовал Барабашка, лично явился первый секретарь райкома партии. И дух тут же исчез, что еще раз подтвердило руководящую роль КПСС.
Наряду с экстрасенсами, возникло из небытия целое племя астрологов. Лет пятнадцать назад никто и понятия не имел, под каким знаком Зодиака он родился. Теперь все изменилось. Стрельцы, Близнецы и Козероги настойчиво изучали особенности своих гороскопов. Даже в брачных объявлениях какая-нибудь потенциальная невеста не забывала указать, что она Дева. Оживленно обсуждалась совместимость в браке Рыб и Раков.
Однако до брака дело могло и не дойти. На 30 октября 1992 года был назначен конец света. Правда, в связи с техническими неполадками это событие пришлось перенести на 31 июня 1993 года. После второй осечки на помощь был призван сам Нострадамус. Его вердикт гласил — август 1998-го. Но и великий Мишель в очередной раз дал маху. Это знаменательное событие планировалось в мае 2003 года — Земля была обязана
столкнуться с астероидом.
Некогда солидный журнал «Здоровье» в это смутное время начал предоставлять свои страницы астрологу Павлу Глобе. Благодаря ему мы наконец-то узнали, что планета Плутон влияет на мочевой пузырь, а ущербная Венера определяет х--ю работу кишечника и запоры.
Не отставала от супруга и мадам Глоба. В своем астрологическом сборнике «Тамара» она объяснила, что зачатие ребенка в 28-й и 30-й день лунного календаря обеспечит здорового и счастливого малыша. Но если вы займетесь этим ответственным делом в 29-й день, то через девять месяцев родится садист и убийца.
Свою лепту в просвещение граждан внес и астролог Величко. Он популярно объяснил нашим огородникам, что бобы растут лучше всего, когда Луна находится в созвездии Рака, а вот капризные кабачки почему-то предпочитают, чтобы наше ночное светило было в созвездии Весов.
Лет пять назад произошло еще одно немаловажное событие. «Астролог, пророк и целитель» Аманди составил для благодарных киевлян зодиакальную карту города. В ней украинская столица разбита по знакам Зодиака. Однако повезло не всем. К примеру, наши народные избранники, обитающие под знаком Льва на улице Грушевского, попали в весьма сложное положение. Скажем, у депутатов-Близнецов возможны проблемы с желудочно-кишечным трактом. У Весов уязвимы репродуктивные органы. А вот у Водолеев ожидаются неполадки с сердцем, нервами и даже с головой. А поскольку у нас слишком много депутатов-Водолеев, то имеет смысл серьезно подумать о перенесении Верховной Рады в более благоприятный в астрологическом отношении район столицы.
Еще одним потрясением тех лет стало появление целого сервиза летающих тарелок. Даже в киевском Гидропарке приземлилась одна из них. Две дамы наблюдали это событие и дали впечатляющее интервью.
Все большее число гомо сапиенсов видели в небесах таинственные огни, слышали сверхъестественный грохот и фотографировали различные неопознанные объекты. Но самую лучшую фотографию летающей тарелки удалось сделать известному композитору Никите Богословскому. Богословский, большой шутник и мистификатор, у себя на балконе на ниточке повесил пуговицу и сфотографировал ее. Фото было опубликовано и пополнило обширную картотеку НЛО.
Одна столичная газета в трех номерах напечатала сенсационный материал «Красные фонтаны Арилин». В нем повествовалось о регулярных полетах киевлянки Арилин на планету Митрею. Там были и аномальные зоны, и астральное зрение, и двухметровые инопланетяне с телами, содержащими сахар.
Лет тридцать назад подобную белиберду регулярно печатал американский журнал UFO review. Особенно мне запомнилось интервью с мистером Адамски, которого инопланетяне возили на Венеру. Правда, Адамски перед смертью признался, что дурачил своих соотечественников. А вот покаяния мадам Арилин я пока что не слышал. Наверное, время еще не пришло.
Столетие назад Чехов ввел в обиход понятие «реникса». Так звучит слово «чепуха», если его прочитать в латинской транскрипции. Наша псевдонаучная реникса — уфология, астрология и экстрасенсорика — достигла солидных успехов. Чего, к примеру, стоит сообщение о человеческом пальце, плавающем в формалине и отвечающем на вопросы путем поворота направо или налево? А как вам нравятся пиявки, эффективно восстанавливающие биополе людей? А разве хуже упоминание о гражданине Петухове, который взглядом портит электролампочки?
Конечно, сегодня можно утверждать, что пик рениксы в Украине пройден. Наше общество постепенно спускается с паранормальных вершин в долину Здравого Смысла. В частности, куда это в последнее время подевались летающие тарелки? То ли у них кончился космический керосин, то ли они потеряли интерес к гражданам Украины? Однако возможен и третий вариант: тарелки облетают нас стороной, поскольку им стали известны последние достижения украинских ракетчиков...
И все же апологеты рениксы не унимаются. Их любимый довод: у нас и кибернетику не признавали, и генетику охаивали. Так что в свое время все прозреют и уверуют. Нет, не прозреют и не уверуют! Но не надо надеяться, что все это пройдет само собой как с белых яблонь дым. Прогуляйтесь по книжному рынку на Петровке. Вот лишь сотая часть того, что вы там увидите: «Искусство колдовства», «Звезды и судьбы», «Паранормальные явления», «Сношения человека с дьяволом», «Снятие порчи», «Тайная власть тьмы»...
Телерадиоканалы регулярно предоставляют эфирное время различным астрологам и целителям. Многие газеты печатают астрологические прогнозы, которые, кстати, абсолютно не совпадают друг с другом. Не пора ли газетам, радио и телевидению вспомнить о своей культурно-просветительской роли? Нельзя, чтобы СМИ превращались в Средства Массовой Интоксикации.
А пока что рекламные газетки наперебой уведомляют нас об «известных знахарках и целительницах» Марфе, Ирине и т. п. Дамы с помощью лицензии Минздрава «снимают порчу, сглаз, наговоры, родовые проклятия и защищают от домовых».
Снова осчастливил Украину и господин Чумак. Откуда такая внезапная забота? Просто в России с недавних пор ужесточили отношение к подобным деятелям. А наша независимая держава по-прежнему к ним благосклонна. Алан Владимирович сбывает украинским аборигенам заряженные кремы, мыло и зубную пасту. Но особой популярностью они не пользуются. Так что Чумаку надо срочно расширять ассортимент товаров. Например, за счет заряженных роликов туалетной бумаги.
* * *
И все же болезнь спадает. Бред и галлюцинации становятся реже. Лихорадочное состояние проходит. Температура нормализуется. Но лекарства еще надо принимать. Первое из них — это критическое отношение к шарлатанам всех мастей. А второе — юмористическое восприятие действительности, свойственное украинскому народу.
Постепенно обыватель, верящий в чудо, превратится в гражданина, верящего в себя. Никакие биополя, тарелки и Нострадамусы не смогут помешать процессу духовного оздоровления нации.
И не будем стучать по дереву. Постучим по лбу — это надежнее.
Зеркало Недели 26 (451) Суббота, 12 - 18 Июля 2003 года
:roll:
_________________
Не иди по течению, не иди против течения, иди поперек него, если хочешь достичь берега.
Если разогнался, не забывай о тормозах. «Все пути ведут в начало».

Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 123
Зарегистрирован: Пн апр 02, 2007 17:55
Откуда: Москва

Сообщение Сергей »

ЛЕВ ПУКНУЛ
Конечно же, для наших подводных лодок несение боевой службы - это ответственная задача. Надо в океане войти, прежде всего, в район, который тебе из Москвы для несения службы нарезали, надо какое-то время ходить по этому району, словно сторож по колхозному огороду, сторожить, и надо, наконец, покинуть этот район своевременно и целым-невредимым вернуться домой. Утомляет это все, прежде всего. И прежде всего это утомляет нашего старпома Льва Львовича Зуйкова, по прозвищу Лев.
То, что наш старпом в автономках работает не покладая рук, - это всем ясно: он и на камбузе, он и в корме, он и на приборке, он опять на камбузе - он везде. Ну и устает он! Устав, он плюхается в центральном в кресло и либо сразу засыпает, либо собирает командиров подразделений, чтобы вставить им пистон, либо ведет журнал боевых действий.
Ведет он его так: садится и ноги помещает на буйвьюшку, а рядом устраивается мичман Васюков, который под диктовку старпома записывает в черновом журнале все, что с нами за день приключилось, а потом он же - Васюков - все это аккуратнейшим образом переносит в чистовой журнал боевых действий.
С этим мичманом старпома многое связывает. Например, их связывает дружеские отношения: то старпом гоняется за мичманом по всему центральному с журналом в руках, чтоб по голове ему настучатъ, то возьмет стакан воды и, когда тот уснет на вахте, за шиворот ему выльет, и мичман ему тоже по-дружески осторожненько гадит, особенно когда под диктовку пишет. Например, старпом ему как-то надиктовал, когда мы район действия противолодочной акустической системы "Сосус" покидали: "Покинули район действия импортной системы "Сосус". Народ уху ел от счастья. Целую, Лелик", - и мичман так все это без искажения перенес в чистовой журнал. Старпом потом обнаружил и вспотел.
- Васюков! - вскричал он. - Ты что, совсем дурак, что ли?! Что ты пишешь все подряд! Вот что теперь делать? А?
А Васюков, сделав себе соответствующее моменту лицо, посмотрел, куда там старпом пальцем тычет, и сказал:
- А давайте все это, как положено, зачеркнем, а внизу нарисуем: "Записано ошибочно".
После этого случая все на корабле примерно двое суток ходили очень довольные. Может, вам показалось, что народ наш не очень-то старпома любит? Нам сначала самим так казалось, пока не случилась с нашим старпомом натуральная беда.
Испекли нам коки хлеб, поскольку наш консервированный хлеб на завершающем этапе плавания совсем сдохшим оказался. И такой тот хлеб получился мягкий, богатый дрожжами и сахаром, что просто слюнки текли. Старпом пошел на камбуз и съел там полбатона, а потом за домино он сожрал целый батон и еще попросил, и ему еще дали. А ночью его прихватило: живот раздуло, и ни туда ни сюда - кишечная непроходимость.
Док немедленно поставил старпома раком и сделал ему ведерную клизму, но вода вышла чистая, а старпом так и остался раздутым и на карачках. Ну, кишечная непроходимость, особенно если она оказалась, скажем так, не в толстом, а в тонком кишечнике, когда газы не отходят, - штука страшная: через несколько часов перитонит, омертвление тканей, заражение, смерть, поэтому на корабле под председательством командира срочно прошел консилиум командного состава, который решал, что делать, но так и не решил, и корабль на несколько часов пегрузился в черноту предчувствия. Лишь вахтенные отсеков, докладывая в центральный, осторожно интересовались: "Лев просрался?" - "Нет, - отвечали им так же осторожно, - не просрался", А в секретном черновом вахтенном журнале, куда у нас записывается всякая ерунда, вахтенный центрального печальный мичман Васюков печально записывал в столбик через каждые полчаса: "Лев не просрался, Лев не просрался, Лев не просрался..." Он даже специальную графу под это дело выделил, писал красиво, крупно, а потом начал комбинировать: чередовать большие буквы с маленькими, например так: "Лев не ПрОсРаЛсЯ", или еще как-нибудь, и, отстранившись, с невольным удовольствием наблюдал написанное, а корабль тем временем все глубже погружался в уныние: отменили все кинофильмы, все веселье, никто не спал, не жрал - все ходили и друг у друга спрашивали, а доку уже мерещилась операция и то, как он Львиные кишки в тазик выпустил и там их моет. Доку просто не сиделось на месте. Он шлялся за командиром, как теленок за дояркой, заглядывал ему в рот и просил: "Товарищ командир, давайте радио дадим, товарищ командир, умрет ведь". На что командир говорил ему: "Оперируй", - хотя и не очень уверенно.
Наконец командир сдался, и в штаб полетела радиограмма: "На корабле кишечная непроходимость. Прошу прервать службу".
Штаб молчал часов восемь, во время которых он, наверное, получал в Москве консультацию, потом, видимо, получил и тут же отбил нам: "Сделайте клизму". Наши им в ответ: "Сделали, не помогает". Те им: "Еще сделайте". Наши: "Сделали. Разрешите в базу". После чего там молчали еще часа четыре, а потом выдали: "Следуйте квадрат такой-то для передачи больного". Мы вздохнули и помчались в этот квадрат, и тут Лев пукнул - газы у него пошли. Он сам вскочил, примчался к доктору с лицом просветлевшим, крича по дороге: "Вовик, я пукнул!" - и тут же на корабле возникла иллюминация, праздник, и все ходили друг к другу и поздравляли друг друга с тем, что Лев пукнул.
Потом командир решил дать радиограмму, что, мол, все в порядке, прошу разрешения продолжать движение, вот только в какой форме эту радиограмму давать, надо ж так, чтоб поняли в штабе, а противник чтоб не понял. Он долго мучился над текстом, наконец вскричал: "Я уже не соображаю. Просто не знаю, что давать".
Тогда наши ему посоветовали: "Давайте так и дадим: Лев пукнул. Прошу разрешения выполнять боевую задачу".
В конце концов, действительно дали что-то такое, из чего было ясно, что, мол, с кишечной непроходимостью справились, пукнули и теперь хотят опять служить Родине, но штаб уперся - в базу!
И помчались мы в базу. Примчались, всплыли, и с буксира к нам на борт начальник штаба прыгнул:
- Кто у вас тут срать не умеет?! - первое, что он нам выдал. Когда он узнал, что старпом, он позеленел, вытащил Льва на мостик и орал там на весь океан, как павиан, а наши ходили по лодке и интересовались, что это там наверху происходит, а им из центрального говорили: "Льва срать учат".
_________________
Opel Zafira 1.8 Black, 2006

Аватара пользователя
Зафировод *
Зафировод *
Сообщения: 123
Зарегистрирован: Пн апр 02, 2007 17:55
Откуда: Москва

Сообщение Сергей »

Еще немного класики :D

НЕ ДЛЯ ДАМ
Вернемся к вопросу о том, с кем мы, офицеры флота, делим свои лучшие интимные минуты, интимно размножаясь, а проще говоря, плодясь со страшной силой.
Просыпаешься утром, можно сказать даже - на подушке, а рядом с тобой громоздится чей-то тройной подбородок из отряда беспозвоночных Внимательно его обнюхиваешь, пытаясь восстановить, в какой подворотне ты его наблюдал. Фрагменты, куски какие-то. Нет, не восстанавливается. Видимо, ты снял эту Лох-Нессю, эту бабушку русского флота, это чудище северных скал одноглазое в период полного поражения центральной нервной системы, когда испытываешь половое влечение даже к сусликовым норкам.
Иногда какой-нибудь лейтенант до пяти утра уламывает у замочной скважины какую-нибудь Дульцинею Монгольскую и, уломав и измучась в белье, спит потом горемыка, в автобусе, примерзнув исполнительной челкой к стеклу.
Таким образом, к тяготам и лишениям воинской службы, организуемым самой службой, добавляется еще одна тягота, разрешение от которой на нашем флоте издавна волнует все иностранные разведки.
Проиллюстрируем тяготу, снабдив ее лишениями.
Начнем прямо с ритуала.
Подъем военно - морского флага - это такое же ритуальное отправление, как бразильская самба, испанская коррида, африканский танец масок и индийское заклинание змей. На подъем флага, как и на всякий ритуал, если ты используешься в качестве ритуального материала, рекомендуется не опаздывать, иначе ты услышишь в свой адрес такую чечеточку, что у тебя навсегда отложится: этот ритуал на флоте - главнейший.
Уже раздалась команда: "На флаг и гюйс..." - когда на сцене появился один из упомянутых лейтенантов. На его виноватое сюсюканье: "Прошу разрешения встать в строй..." - последовало презрительное молчание, а затем раздалась команда: "Смир-на!!!" Лейтенант шмыгнул в строй и замер.
Вчера они сошли вдвоем и направились в кабак на спуск паров, а сегодня вернулся почему-то только один. Где же еще один наш лейтенант? Старпом, крестный отец офицерской мафии, скосил глаза на командира Тот был невозмутим. Значит, разбор после построения.
Не успел строй распуститься, не успел он одеться шелестом различных команд как на палубе появился еще один, тот самый недостающий лейтенантский экземпляр. Голова залеплена огромным куском ваты, оставлены только три дырки для глаз и рта. Вот он, голубь.
- Разберитесь, - сказал командир старпому, - и накажите.
Старпом собрал всех в кают-компании.
- Ну, - сказал он забинтованному, - сын мой, а теперь доложите, где это вас ушибло двухтавровой балкой?
И лейтенант доложил.
Пошли в кабак, сняли двух женщин и, набрав полную сетку "Алазанской долины", отправились к ним. Квартира однокомнатная. То есть пока одна пара пьет на кухне этот конский возбудитель, другая, проявляя максимум изобретательности, существенно раздвигает горизонты камы-сутры, задыхаясь в ломоте.
Окосевшее утро вылило, в конце концов, за окошко свою серую акварель, а серое вещество у лейтенантов от возвратно-поступательного и колебательно-вращательного раскаталось, в конце концов, в плоский блин идиотов.
Уже было все выпито, и напарник, фальшиво повизгивая, за стенкой доскребывал по сусечкам, а наш лейтенант в состоянии слабой рефлексии сидел и мечтал, привалившись к спинке стула, о политинформации, где можно, прислонившись к пиллерсу, целый час бредить об освобождении арабского народа Палестины. И тут на кухню явилась его Пенелопа.
- Не могу, - сказала Пенелопа суровая, - хочу и все. Офицер не может отказать даме. Он должен исполнить свой гражданский долг.
Лейтенант встал. Лейтенант сказал:
- Хорошо! Становись в позу бегущего египтянина!
Пенелопа как подрубленная встала в позу бегущего египтянина, держась за газовые конфорки и заранее исходя стоном египетским. Она ждала, и грудь ее рвалась из постромков, а лейтенант все никак не мог выйти из фазы рефлексии, чтоб перейти в состояние разгара. Ничего не получалось. Лейтенант провел краткую, но выразительную индивидуально-воспитательную работу с младшим братом, но получил отказ наотрез. Не захотел члентано стачиваться на карандаш - и все. Ни суровая встряска, ни угроза "порубить на пятаки" к существенным сдвигам не привели.
Девушка стынет и ждет, подвывая, а тут... И тут он заметил на столе вполне приличный кусок колбасы. Лейтенант глупо улыбнулся и взял его в руки.
Целых десять минут, в тесном содружестве с колбасой, лейтенант мощно и с подсосом имитировал движения тутового шелкопряда по тутовому стволу.
Девушка (дитя Валдайской возвышенности), от страсти стиснув зубы, крутила газовые выключатели, и обсуждаемый вопрос переходил уже в стадию судорог, когда на кухню сунулась буйная голова напарника.
- Чего это вы здесь делаете? - сказала голова и добавила: - Ух ты...
Голова исчезла, а дверь осталась открытой.
- Закрой, - просквозила сквозь зубы "Валдайская возвышенность", и он, совершенно увлекшись, не прекращая движения, переложил колбасу в другую руку, сделал два шага в сторону двери и закрыл ее ногой.
Пенелопа, чувствуя чешуей, что движения продолжаются, а он закрывает дверь вроде бы даже ногой, оглянулась и посмотрела, чем это нас там. Выяснив для себя, что не тем совершенно, о чем думалось и страдалось, она схватила с плиты сковороду и в ту же секунду снесла лейтенанту башку. Башка отлетела и по дороге взорвалась.
Через какое-то время лейтенант очнулся в бинтах и вате и, шатаясь, волоча рывками на прицепе натруженные гонады, как беременная тараканиха, - он явился на борт.
- Уйди, лейтенант, - сказал старпом среди гомерического хохота масс, - на сегодня прощаю за доставленное удовольствие.
_________________
Opel Zafira 1.8 Black, 2006
Ответить